私はどうしてモラハラされたの？

20年モラハラ受けて、鬱も20年患っていたし

その時は冷静に考える余裕なくて

毎日生きることに精一杯で

何より、自分がモラハラされてるって認めたくなかった。

誰にも知られてくなくて

親にも友達にも言えなかった。

（変なプライドがあった）

離婚して一人で子供３人を育てる自信もなかった。

（シングルマザーの方たち尊敬しています。

私は自分の自信のなさのために子供が成人するまで待つしかできなかった）

今は我慢はよくなかったかな～と思っています。

我慢することで、鬱を悪化させてしまったし、

失声症、メニエル病、突発性難聴、

風邪でもないのに３９度の熱が何日も下がらない、

因果関係はわかりませんが、子宮筋腫も１３個できて手術したり、

ありとあらゆる不調がでました。

（我慢って本当に良くない～！）

心身ともに限界で、結局最後は仕事も休職せざるえなくなったし。

休職の間、ベットから起き上がれるようになってから

考えたのは、なぜ私はモラハラされたの？でした。

もちろんモラハラする方が悪いんだけど、

モラハラされる私にも理由があると思ったのです。

本やネット情報から色々な情報仕入れたり

元夫からの言葉、友達からの言葉

自分の思いなど分析して思ったのは

結局よくある言葉なんですけど

私は他人軸で生きていたんです。

周りの目を常に気にして、元夫のいいなりになって

自分の気持ちを大切にできていなかった。

元夫からの暴言、暴力が怖かったからって理由は付けられるけど

でも、私は逃げていたんです。

元夫に向き合って、自分の気持ちをわかってもらうことから。

分かってくれなかった可能性もあるけど、

やらずに逃げて諦めて、大嫌いになって離婚した。

元夫の立場からすれば、

ある日突然嫌われた。今まで何でも許してくれたのに。

晴天の霹靂だったでしょう。

それが合っているかは分からないけど、ある人から言われた言葉。

自分の気持ちを伝えることを放棄して

甘やかして限界まで我慢して

そして、限界がきたので嫌いになりました。

さようならは冷たいと思う。

向き合って、伝えてあげるべきだったんじゃないのか。

この結婚で私が学んだのは、

自分を大切にすること

自分の気持ちを相手につたえること

次の恋愛ではこれができるようになりたいし

無理なくこれができる相手を見つけたい

そして元夫は今の彼女に同じことをしない

相手の気持ちを思いやる

自分の感情のコントロールをするってことを

絶賛修行中のようです。

そう思えば私たち元夫婦の結婚も失敗では

なかったのかもしれないと思えてきました。