実母が孫の母親気取りでつらい…育児への口出しと上手な距離の取り方

こんにちは！

保育士歴20年以上、2児のママでもある「にゃにたん」です🌸

今日も子育てに家事にお仕事に、本当におつかれさまです😊

「実母が孫の母親気取りをしているようで、なんだかモヤモヤする…」

そんなふうに感じたことはありませんか？

例えば、

「実母が子どものことを何でも勝手に決めようとする」

「私が母親なのに、実母のほうが育児に口を出してくる」

「孫がかわいいのは分かるけれど、まるで自分の子どものように接している」

「私の育て方を否定されると、母親として自信がなくなる…」

そんな気持ちになることもありますよね。

そして、

「実の母親なんだから、もっと感謝しなくちゃいけないのかな？」

「孫をかわいがってくれているのに、嫌だと思う私は心が狭いのかな？」

「育児を手伝ってもらっているのに、こんなことを思うなんて…」

と、自分を責めてしまうこともあるかもしれません。

でもね。

実母が孫をかわいがってくれることへの感謝と、自分の子育てを尊重してほしい気持ちは、両方あっていいんですよ。

実母は、あなたを育ててくれたお母さん。

そして今は、あなた自身が子どもを育てるママになりました。

同じ「母親」という立場になったからこそ、以前は気にならなかった言葉や行動が、負担に感じられることもあると思います。

もちろん、おばあちゃんが孫を大切に思ってくれることは、とてもうれしいことです。

でも、子育ての方針や大切なことを、ママやパパの気持ちを聞かずに決められてしまうと、つらくなってしまいますよね。

大切なのは、実母を一方的に悪い人だと決めつけることでも、ママがすべて我慢することでもありません。

お互いの立場を大切にしながら、子どもにとっても安心できる関係を考えていくことだと思います🌷

今日は、実母が孫の母親気取りをしているように感じる理由や、育児への口出しへの対処法、実母との上手な距離の取り方について、保育士としての視点も交えながらお話ししますね😊

その前に、

「実母との子育ての考え方が合わないけれど、誰に相談したらいいの？」

「母親の悪口を言いたいわけじゃないけれど、誰かに気持ちを聞いてほしい…」

という方は、こちらの記事も参考にしてみてください🌸

子育てや家族との関係について、ココナラで相談する方法や相談先の選び方をご紹介しています。

ココナラで子育ての悩み相談はできる？保育士歴20年以上の経験から相談先の選び方を解説

また、にゃにたんはココナラで、子育てや家族との関係についてのお悩みをお聞きする電話相談もしています📞

「実母に育児のことをあれこれ言われて疲れてしまった」

「孫への接し方が気になるけれど、うまく伝えられない」

「保育士の立場からも意見を聞いてみたい」

そんなお話でも大丈夫です😊

保育士として、そして子育てを経験してきた母親として、あなたのお気持ちに寄り添いながらお話をお聞きします。

アドバイスが欲しい方も、ただモヤモヤを吐き出したい方も、お気軽にお話ししてくださいね。

実母が孫の母親気取りをしていると感じるのはどんなとき？

「実母が母親気取りをしているように感じる」

といっても、気になる行動は家庭によってさまざまだと思います。

例えば、こんなことはありませんか？

① 子どものことを勝手に決めてしまう

「今日はばあばのお家にお泊まりしようね」

「今度のお休みは、ばあばとお出かけしよう」

そんなふうに、ママやパパに確認せず、子どもとの約束を決めてしまう。

子どもが喜んでいると、断りづらくなってしまうこともありますよね。

でも、子どもの予定や生活については、家庭の事情や子ども自身の気持ちも大切です。

おばあちゃんが善意で誘ってくれている場合でも、事前に相談してほしいと思うのは自然なことだと思います。

② ママの育児方法に何度も口を出してくる

「そんな育て方じゃダメよ」

「私が子育てしていた頃は、こうしていたわよ」

「もっとこうしなさい」

そんなことを繰り返し言われると、疲れてしまいますよね。

もちろん、実母の経験から学べることもあると思います。

でも、子育ての方法は時代によって変わっていることもあります。

また、子どもの性格や発達、家庭の状況もそれぞれ違います。

アドバイスをもらうことと、すべてそのとおりにすることは別なんですよ。

③ 孫の前でママと張り合うようなことを言う

例えば、

「ママよりばあばのほうがいいよね？」

「ばあばのお家にずっといたらいいのに」

そんな言葉が気になってしまうこともあるかもしれません。

冗談のつもりで言っている場合もあると思います。

でも、ママにとっては、なんとなく悲しい気持ちになることもありますよね。

また、子どもにとっても、ママとおばあちゃんのどちらが好きかを選ばなければいけないような状況は、負担になることがあります。

それぞれを大切に思っていていいんだよ、という関係を作っていきたいですね。

④ ママの代わりにしつけや注意をしようとする

子どもが少し騒いだり、言うことを聞かなかったりすると、実母が先に叱ってしまう。

そんなこともあるかもしれません。

もちろん、危険なことをしている時など、そばにいる大人がすぐに止めなければいけない場面もあります。

ただ、日常のしつけや声かけについては、ママやパパが大切にしている考え方もありますよね。

保育士としても、子どもの年齢や発達、その時の気持ちに合わせた関わり方を大切にしたいと思っています。

だからこそ、おばあちゃんとも、どんなふうに子どもと関わってほしいかを共有できるといいですね🌷

実母はなぜ孫の母親気取りをするの？考えられる理由

「どうして実母は、そこまで孫のことに口を出すんだろう？」

そんな疑問を感じることもありますよね。

考えられる背景はいくつかあります。

① 孫がかわいくて、つい関わりすぎてしまう

おばあちゃんにとって、孫の存在は特別に感じられることもあります。

かわいくて、いろいろなことをしてあげたい。

困っていたら、すぐに助けてあげたい。

そんな気持ちが強くなっているのかもしれません。

ただ、かわいがってくれることと、親の希望を聞かずに行動することは別です。

② 子育ての経験を伝えたい

実母は、あなたを育てた経験があります。

そのため、

「私はこうやって育てたから大丈夫」

と、自分のやり方に自信を持っている場合もあるでしょう。

でも、子育ての方法には、時代による違いもあります。

例えば、食事の進め方や安全への配慮などは、現在の考え方を確認したほうがよいこともあります。

経験を尊重しながらも、今の子どもに合った方法を選んでいきたいですね。

③ 娘が母親になったことに、まだ慣れていない

実母にとっては、あなたもずっと大切な娘です。

そのため、大人になって家庭を持ち、自分で子育てをしている姿を見ても、つい以前と同じように世話を焼いてしまうことがあるのかもしれません。

ただし、実母がどんな気持ちで行動しているのかは、本人に聞いてみないと分かりません。

「きっと私のことを信用していないんだ」

と決めつける前に、まずは具体的に困っていることを整理してみるのもよいと思います。

実母の孫への愛情と母親気取りはどう違う？

ここで、ひとつ考えてみたいことがあります。

それは、孫をかわいがることと、子育ての主導権を持とうとすることは、同じではないということです。

例えば、

「孫と一緒に遊びたい」

「おいしいご飯を作ってあげたい」

「困った時は預かってあげたい」

という気持ちは、祖父母としての自然な愛情表現のひとつかもしれません。

一方で、

「親が決めたことを無視して予定を決める」

「食べさせないようお願いしたものを勝手に与える」

「ママやパパの考えを、子どもの前で繰り返し否定する」

といったことは、別の問題です。

大切なのは、実母が何を思っているかを決めつけることではなく、実際の行動によって何が困っているのかを考えること。

そして、子どもの生活や育児の基本的な方針は、ママとパパが話し合いながら決めていくことです。

おばあちゃんには、おばあちゃんだからこそできる素敵な関わり方があります。

それぞれの役割を尊重し合えるといいですね😊

実母の母親気取りがつらいときの対処法5つ

実母との関係を大きく変えるのは、簡単なことではないと思います。

特に、育児を手伝ってもらっている場合は、強く言いづらいこともありますよね。

そんな時は、できることから少しずつ考えてみましょう。

① まずは嫌だと感じた行動を整理する

「実母のすべてが嫌！」

と思ってしまうほど疲れている時もあるかもしれません。

でも、少し落ち着いて考えてみると、特に負担になっていることが見えてくる場合があります。

例えば、

・育児の方針に何度も口を出されること

・勝手に子どもの予定を決められること

・子どもの前で自分を否定されること

・事前連絡なしに訪問されること

などです。

何が嫌なのかを整理できると、実母にも伝えやすくなります。

② 感謝とお願いを分けて伝える

育児を手伝ってくれる実母に対して、

「ありがとう」

という気持ちがあるなら、その気持ちは大切にしていいと思います。

ただ、感謝しているからといって、何でも受け入れなければいけないわけではありません。

例えば、

「いつも子どものことをかわいがってくれてありがとう。でも、予定を決める時は先に相談してもらえると助かるな。」

というように伝えてみましょう。

相手の気持ちを尊重しながら、自分の希望も伝えることができます。

③ 子育てで大切にしていることを具体的に伝える

「私の育児に口を出さないで！」

と言いたくなる時もあるかもしれません。

でも、実母が何に気をつければよいのか、具体的に分からない場合もあります。

そんな時は、

「おやつは夕飯に響かない量にしたいんだ」

「寝る時間はなるべくいつもと同じにしたいの」

「子どもが泣いた時は、まず気持ちを聞くようにしているんだ」

というように、家庭で大切にしていることを伝えてみましょう。

もちろん、すべて思いどおりにしてもらえるとは限りません。

それでも、具体的にお願いすることで、お互いの考えが分かりやすくなることがあります。

④ 子どものことは夫婦で決める

子育てについて実母と意見が違った時、

「私がお母さんを説得しなくちゃ」

と、ひとりで抱え込んでしまうこともありますよね。

でも、子育てはママひとりで決めなければいけないものではありません。

夫婦で話し合い、

「うちでは、こういう方法で育てていこう」

と考えを共有しておくことも大切です。

そのうえで、

「私たち夫婦で話し合って、こうすることにしたよ」

と実母に伝えてみてもいいと思います。

⑤ 会う頻度や預ける時間を見直す

何度お願いしても同じことが続き、会うたびに疲れてしまう。

そんな場合は、少し距離を置くことも考えてみましょう。

例えば、

・毎週の訪問を少し減らす

・長時間預けるのを控える

・子どもと一緒に過ごす時は親も同席する

・突然の訪問ではなく、事前に予定を決める

といった方法です。

実母と完全に関係を断つことだけが、距離を置く方法ではありません。

今の自分たちにとって、無理のない関わり方を考えてみてくださいね🌸

実母に「母親気取りをやめてほしい」と伝える例文5選

「言いたいことはあるけれど、どう伝えたらいいのか分からない…」

そんな方もいると思います。

実の母親だからこそ、遠慮なく言い合ってしまったり、反対に何も言えなくなったりすることもありますよね。

ここでは、できるだけ角が立ちにくい伝え方を5つご紹介します。

① 育児に口出しされたとき

「心配してくれてありがとう。でも、今は私たちなりに考えて育てているから、まずは見守ってもらえるとうれしいな。困った時には相談させてね。」

② 孫との予定を勝手に決められたとき

「○○と遊びたいと思ってくれるのはうれしいよ。でも、子どもの予定もあるから、約束する前に私たちに確認してもらえると助かるな。」

③ 孫の前でママと張り合うようなことを言われたとき

「ばあばのことを大好きでいてくれるのは、私もうれしいよ。でも、ママとばあばを比べるような言い方はしないでほしいな。どちらも大切に思っていてほしいから。」

④ 子育ての方法を否定されたとき

「お母さんが子育てを頑張ってきたことは分かっているよ。でも、今は私も母親として考えていることがあるから、私のやり方も尊重してもらえるとうれしいな。」

⑤ 預かりやお世話の方法を変えてほしいとき

「いつも助けてくれてありがとう。預かってもらえるのは本当にありがたいんだけど、食事や生活リズムについては、私たちがお願いした方法で対応してほしいな。」

もちろん、いつも穏やかに伝えられるとは限りません。

気持ちがいっぱいになってしまうこともありますよね。

そんな時は、少し時間を置いてから話しても大丈夫です。

また、子どもの安全に関わるお願いについては、遠慮して曖昧にせず、はっきり伝えることも大切です。

実母に子どもを預けるときは、守ってほしいことを共有しよう

実母に子どもを預ける機会がある方もいると思います。

仕事や用事がある時に助けてもらえるのは、ありがたいですよね。

ただ、預けている間の対応について、気になることが出てくる場合もあります。

そんな時は、事前に守ってほしいことを伝えておくと安心です。

例えば、

・食物アレルギーや食べてはいけないもの

・誤嚥につながる危険のある食べ物

・薬の使用や体調不良時の対応

・外出する場合の連絡

・保育園などへの送迎の取り決め

・写真や動画をSNSに掲載する際の確認

といったことです。

特に、アレルギーや安全に関わることは、家庭ごとの好みとは分けて考える必要があります。

「昔は大丈夫だったから」

という理由だけで判断せず、今の子どもの状態や必要な安全対策を共有しておくことが大切です。

そして、約束した安全上のルールを繰り返し守ってもらえない場合は、子どもを預けること自体を見直す必要もあります。

子どもの安全を守ることは、実母を大切に思う気持ちとは別に考えていいんですよ。

孫が実母になつくと、母親の立場を取られたように感じる…

「ママより、ばあばがいい！」

そんなふうに子どもが言ったら、少し寂しくなってしまうこともありますよね。

特に、実母が孫を自分の子どものようにかわいがっていると感じている時は、

「私よりおばあちゃんのほうが好きなのかな？」

「母親として、私の存在は必要ないのかな…」

と、不安になることもあるかもしれません。

でも、子どもがおばあちゃんになついているからといって、ママとの関係がなくなるわけではありません。

子どもは、ママやパパ、おじいちゃんやおばあちゃんなど、複数の大人と安心できる関係を築くことがあります。

その時の気分や、何をしてほしいかによって、頼りたい相手が変わることもあるでしょう。

保育士としても、子どもが安心して頼れる大人がいることは大切だと思っています。

ですから、

「ばあばが好きなんだね」

と、子どもの気持ちを受け止めてあげてもいいと思います。

もちろん、ママが寂しいと感じた気持ちまで、無理に我慢する必要はありません。

ただ、子どもに「ママとばあば、どっちが好き？」と選ばせる必要もないんです。

子どもが大切な人たちを安心して好きでいられるようにしたいですね🌷

実母に育児を助けてもらっているから、強く言えないときは？

実母との関係で特に難しいのが、

「助けてもらっているから、嫌だと言いづらい」

という気持ちではないでしょうか。

例えば、

「仕事の日は子どもを預かってもらっている」

「急な用事がある時は実母に頼っている」

「育児のことで、何度も助けてもらった」

そんな場合は、少し気になることがあっても我慢してしまうことがありますよね。

でも、助けてもらうことと、自分の気持ちをすべて我慢することは別です。

大切なのは、お互いに何をお願いしたいのかを確認することだと思います。

例えば、

「子どもを見てもらえるのは本当に助かっているよ。ただ、育児の方法については私たちの考えも大切にしたいんだ。」

と伝えてみてもいいでしょう。

また、実母だけに頼らなければいけない状況が続いている場合は、ほかの選択肢も考えてみましょう。

地域の一時預かりや子育て支援サービスなど、家庭の状況に合わせて利用できるものがあるかもしれません。

実母の助けをすべて断る必要はありません。

でも、頼れる場所がほかにもあると、気持ちに少し余裕ができることもありますよ😊

実母に何度伝えても変わらないときは、距離を置いてもいい？

「何度話しても、私の気持ちを分かってもらえない…」

「母親なんだから、私の言うことを聞きなさいと言われる」

そんな状況が続くと、疲れてしまいますよね。

実母に悪気があるかどうかとは別に、こちらが伝えたことを何度も無視されると、信頼関係にも影響することがあります。

そんな時は、無理に説得し続けるよりも、付き合い方を見直してみる方法があります。

例えば、

「しばらく子どもを預けるのは控える」

「会う時は短時間にする」

「連絡の頻度を減らす」

「子育ての方針については、必要以上に議論しない」

といった方法です。

また、実母からの言葉で強く傷ついたり、過去の親子関係まで思い出してつらくなったりする場合は、信頼できる第三者や専門家に相談することも考えてくださいね。

そして、家族と一緒にいるだけで気を遣ってしまい、疲れを感じる方には、こちらの記事も参考になると思います。

家族といると気が休まらない理由や、心地よい距離の取り方についてお話ししています。

人といると疲れる…家族でも気が休まらないのはなぜ？ママがラクになる対処法

実母との関係に悩むときこそ、子どもの気持ちも大切にしたい

実母との関係がうまくいかない時、どうしても大人同士の気持ちが中心になってしまうことがあります。

でも、子どもにとっては、ママもおばあちゃんも大切な存在かもしれません。

例えば、

「おばあちゃんは、ママの言うことを聞いてくれないの」

「ばあばのところには、もう行かないからね」

そんな言葉を子どもの前で繰り返すと、子どもが戸惑ってしまうこともあります。

もちろん、子どもの安全に関わる問題がある場合や、子ども自身が嫌がっている場合は、無理に会わせる必要はありません。

大切なのは、大人同士の問題を子どもに背負わせないことだと思います。

子どもが安心して過ごせること。

ママやパパの子育ての方針が尊重されること。

そして、おばあちゃんも無理のない形で関われること。

そんな関係を少しずつ考えていけるといいですね。

実母が孫の母親気取りをしていても、ママとしての自信をなくさないで

最後に、ひとつお伝えしたいことがあります。

実母から何度も子育てについて指摘されると、

「私の育て方は間違っているのかな？」

「母親として、まだまだなのかな？」

と、自信がなくなってしまうこともあるかもしれません。

でもね。

子育ては、すべて完璧にできなければいけないものではありません。

毎日子どもと向き合っていても、うまくいかない日があります。

イライラしてしまうことも、どう接したらいいのか迷うこともありますよね。

保育士歴20年以上の私も、子ども一人ひとりの成長や気持ちを大切にしながら関わることの大切さを感じています。

子どもは、ママやパパだけでなく、いろいろな大人との関わりを通して成長していきます。

その中で、おばあちゃんが心強い存在になってくれることもあるでしょう。

でも、それはママの存在が小さくなるということではありません。

子どもにとって、安心して甘えられる人が増えることと、ママ自身が子育てを大切にしていることは、両立するんです。

実母の言葉だけで、自分の子育てすべてを否定しなくても大丈夫ですよ🌸

まとめ｜実母が孫の母親気取りでつらいときは、親としての気持ちを大切に

実母が孫の母親気取りをしているように感じると、悲しくなったり、イライラしたりすることがありますよね。

特に、育児を手伝ってもらっている場合は、感謝の気持ちもあるからこそ、どう伝えればよいのか迷ってしまうと思います。

でも、実母に感謝することと、自分たちの子育てを尊重してもらうことは、両方大切にしていいんですよ。

今回お伝えしたのは、

・実母のどんな行動がつらいのか整理する

・感謝とお願いを分けて伝える

・子育ての方針は夫婦で共有する

・安全に関わることははっきり伝える

・会う頻度や預ける時間を見直す

・子どもが祖母を慕う気持ちも尊重する

・無理をしすぎず、必要に応じて第三者にも相談する

ということです。

おばあちゃんには、おばあちゃんだからこそできる関わり方があります。

そして、ママやパパにも、子育ての中で大切にしていることがあります。

どちらかが一方的に我慢するのではなく、お互いの立場を尊重しながら、子どもにとって安心できる関係を作っていけたらいいですね🌷

そして、もし今、

「実母の孫への接し方にモヤモヤしている」

「育児に口を出されて、母親として自信がなくなってきた」

「実母にどう伝えればいいのか分からない」

「誰かにこの気持ちを聞いてほしい」

そんな気持ちがあるなら、にゃにたんの電話相談も思い出してもらえたらうれしいです📞

保育士として、そして同じ子育てを経験してきた母親として、あなたのお話をお聞きします。

「今日はただ愚痴を聞いてほしい」

「自分の気持ちを整理したい」

「実母との付き合い方を一緒に考えてほしい」

そんなご相談でも大丈夫です。

5分だけでも、うまく話がまとまっていなくても構いません。

あなたのペースで、ゆっくりお話ししてくださいね😊

子育てひろばで、ちょっとおしゃべりするような気持ちでお話ししてくださいね🌸

今日も一日、本当におつかれさまでした🍀

（※フォローや「♡お気に入り」ボタンを押していただけると励みになります。）