結婚諦めました！独身貴族になる！

幼稚園くらいから、はやく結婚して幸せになりたい！

1番の夢は愛し愛される結婚をすること！！！って

人一倍結婚願望が強かったのですが、

最近になり、自分には幸せな結婚は無理だとやっとわかったので諦めました（＞＜）

まともな家庭に育った人は外見さえ磨けば、幸せな結婚できると思いますよ。

父・・イケメンでピュアそうだから超もてるけど、

他人に興味がなく、ひとりでいるのが大好きで自然と動物が好きな人

裏表がない。家事は完璧に手伝う。器用。家事は女性より出来る。

嫉妬深くないし、意見おしつけないし、裏表がなくいけめんだから、

男女問わず、父と友達になりたがる人が多いけど、

嫉妬深くないし、意見をおしつけないのは実は他人に全く興味がないからなんですね。他人よりも映画見たり、物をコレクトするのが好きな人

（孤立型アスペルガーかもしれない・・KYって感じではないけど、

すごく鈍感、虐待されても助けてくれなかったし・・・母の異変に気付かなかったし・・・私が母に虐待されたのは父がアスペルガーで他人に興味がない人だったからかもしれない・・）

母・・超嫉妬深く、寂しがり屋で依存心が強く、裏表が激しい人

外では完璧な人格者、家では恐ろしい。社交的でお世辞がうまいので

めちゃくちゃもてる。性格の良い友人にめちゃくちゃ恵まれている。

父には虐待されなかったけど、母に小学生まで虐待されてました。

（私が体が大きくなり、やり返すようになったら止まりました）

母は発達障碍なので、自分のことを棚にあげて

とにかく長女の私には完璧を求めて、けして欠点は許してくれませんでした。

母は発達障碍で不器用なので、他人の助けが絶対に必要なので、

お世辞をいって、優秀な人にいつも助けてもらって、学生生活の時から

現在まで生きてきました。

だから、母の友達の人は平均よりも優秀な人ばかりで平凡な人はいません。

母の友達も母といると劣等感を感じず、自分が優秀で人の役に立つ存在だと感じられるので、母は愛されていました。

でも、母は内心、めちゃくちゃ嫉妬をしていて、優秀な人に憧れていて

その反動が子供への八つ当たりに及び、

自分のようには絶対になるなと私には完璧を求めてきました。

ありのままの自分は認められず、

完璧な人間を演じなきゃいけないので

いつしか、私も他人の欠点を認められない存在になっていたんです（＞＜）

親にありのままを愛してもらえた人は

他人のありのままを愛すことが出来るけど、

親にありのままを愛してもらえなかった人は

他人のありのままを愛すことが出来ません。

また母の本音と建前が全然違うことを見ていたので、

他人を信じることが出来なくなりました・・・・

例えば、母は人見知りせずに、誰とも仲良くなれて、とっても社交的で

すぐに褒めるんですけど、

たとえば、電車でたまたま乗り合わせた全く見ず知らずの親子がいて

母はすぐに「まぁーなんてかわいい子供かしら」ってほめるんです。

親子は喜んでたんですが、その親子が電車を降りた瞬間に

母が「けっ、うちの子供のがかわいいっつうの」って豹変する感じで

途端にけなしだすんですよね。

外ではお世辞を言いまくるのに、家で家族の前では悪口ばかり言うので

私は親に褒められなかったので、人一倍褒められたいですが、

実際に褒められても、内心　母のようなお世辞なのかな？って疑心暗鬼になって

素直に喜べず、リアクションにこまっちゃうんですよね。

そんなにストレスたまるならほめなきゃ良いじゃんというと

「自分には何もないから、ほめないと誰も自分のことを好きになってくれないから、褒めるしかない」と言ってました。

そんなわけで、母のせいで、人を本当の意味では愛せないし、

人間関係をリラックスして、楽しめない性格に育ってしまったんですよね。

性格の良い、愛情深い男性に出会えたら、幸せになれたんですけど、

愛情深い男性は愛情深い女性しか好きにならないんですよね・・・

一方的に愛情を注げる人は存在しなくて、

見返りを求める人しか基本いないんですよ・・・・

基本　本当に性格の良い人は存在しなくて

人間はみんなわがままで自己中だけど、

皆がわがままで自己中だったら、

成り立たないから、好きな人や会社のために我慢して、理性で本性を隠して

イイ人のふりをしてるだけで、

本性はみんなわがままなんですよね。

だから、結婚したら、いつまでも演技しつづけられないから、

相手の本性に向き合わなきゃいけないから、

結婚は地獄とか　忍耐とか　言われるんですよね。

でも、親に欠点も含めて愛された人は

他人の欠点に寛容だけど、

親に完璧じゃないと愛されなかった人は

結婚して、相手が本性を見せてきたときに

乗り越えられなくて、離婚になってしまうので、

あー、自分には無理なんだなぁって悟りました（＞＜）

反省点としては、

今まで出会ってきた人達に

自分が虐待されてたことや機能不全家族だったことは

隠してたんですが、ドン引きされたとしても、言えばよかったと後悔してます。

そうすれば、誤解されなかったし、

それでも受け入れたい、支えたいって人に出会えてたかもしれません。

顔が三浦春馬君のような　幸せそうな　素直そうな、愛情たっぷりもらって育ったような顔をしてるというか

誰も私の顔から親に虐待されて、育ったなんて想像できず、信じられず、

愛情たっぷりもらって育ったから、

他人に優しくできそう、他人に無償の愛を与えそうだと勘違いされて、

同じように虐待されて、他人を愛すことは出来ないけど、

愛されたいって人や依存心の強い甘ったれのマザコンばかり、

寄ってきやすかったんですね・・・・

無理して、愛想笑いもせず、虐待されたこともカミングアウトして、

普通の恋愛や人間関係の深い構築が苦手なことなど

話してたら、

理解して、受け入れて、支えてくれた人もいたかもしれません（＞＜）

ほんと、なんで強がっちゃったんでしょう。

これ以上　拒絶されて　傷つきたくなかったんだと思います。

これからは無理して、みんなが望む　理想の人を演じるのはやめて

愛想笑いもやめて、無理せず、素の自分を出し、

変な期待とかされないように、虐待されてアダルトチルドレンなことなども

カミングアウトしようとおもいました。

それでも、良いよって支えてくれる人がいたら結婚するけど、

そうじゃなかったら、不幸確実、離婚確実なので

無理して結婚するのは辞めようと思いました。

父に似たのか、

あまり寂しがり屋じゃないんですよね。

人といるよりも、

ペットと部屋でごろごろいちゃいちゃしながら、映画みてる時間が最高に幸せだし、

ひとりでご飯食べててもあまり苦痛じゃないというか・・・・

あと気づいてしまったんですが、

みなさん、嫉妬深い人間、支配欲が強い人間は嫌いだし、関わりたくないと思うんですが、

実は嫉妬深い人、支配欲が強い人って誰よりも人間が大好きで、興味、関心が強くて

寂しがり屋なんですよ・・・・・・

で、逆に嫉妬深くない人、支配欲が強くない人は他人にそもそも興味がなくて関心が薄いだけなんですよ・・・

母と違って、父は怒らないし、干渉しないし、器用で家事完璧にできるから

父のような人間となら、楽だから、付き合ってもいいかなと思うけど、

そもそも父は他人にあまり興味がないから、

干渉しないし、怒らないだけなんですよね・・・・・

自分も気づいたんですが、

どうでも良い人間には、不倫しようが、出会い系やってようが、パパ活やってようが、ニートしてようが、怒らないし、何も言わないので

肯定してくれたと勘違いされて、すごく信頼されて好かれるんですが。

もし妹が不倫することになったら、めちゃくちゃ反対して阻止するだろうし、

友達になりたいなと思う女の子が苦労して大変そうなので、心配して

アドバイスをしたり、気にかけたら、ほっといてほしいようで、

うざがられたので

結果として、友達になりたいとおもう相手には好かれず、

全く興味のない人には熱烈に好かれるんですよね・・・・・

人に関心を持つと、ありのままを受け止められない

しかし、関心がないと　ありのままを受け止められる・・・

恋愛もそうじゃないですか、

ある男性はどうでもいい女性には全く叱らないし、

いつも肯定するから、その女性から信頼されて好かれてたけど、

その男性は私に片思いをしていて、私と結婚したいから、

私はあることがしたかったのに、

その男性の理想の結婚観とは違うから、猛反対して邪魔をしてくるから

超うぜーーーーって大嫌いでした。

自分の生活に関わってくると相手をありのまま受け止めるのってほんと難しいですよね。

修行、忍耐って感じです。

他人の欠点も含めて愛せる人が心からうらやましいです。

以前、職場の同僚が

旦那さんが子供が大嫌いな人で、

子供を虐待するから、息子に「お父さんが暴力をふるうから離婚してほしい」と頼まれて、仕方なく離婚したけど、

今でもすきですきでたまらない、本当は離婚したくなかったと言ってる人がいて

まじで理解できなかったです。

どんなに大好きな人でも子供を虐待するような人だったら

冷めちゃいます

他にも

美形と付き合ってる女の子が体中あざだらけで

いつも彼氏に暴力ふるわれてるのに、キスの時も血がでるまで舌を噛むそうです。

彼氏が美形だから別れられないと言ってるのも理解できなかったです。

どんなに美形でも暴力振るわれた時点で即冷めますね。

親から一度も暴力を振るわれたことがなく、溺愛されて、甘やかされた育った友人が彼氏に暴力振るわれたり、もっとひどいことされてたけど、

すごくすきでたまらない、自分も暴力ふるったり、自己中だし、

誰にでも欠点あるから仕方ない。完璧な人間は気持ち悪いって言ってて、

当時は全く理解できなかったんですけど、

親に欠点もふくめて愛されて育ったから欠点みても幻滅しないで

いられるんだなぁと思いました。

人間の本質は、

なめても許してくれる人がいたら徹底的になめて、利用するし、

本当は働きたくないから、みんな宝くじを買って、不労所得に憧れてるんだろうし、

他人に嫌われたくないから、理性で本音を我慢してるにすぎないから、

素で性格の良い、完璧な人はいないってわかったから、

結婚したら、相手の本性と向き合わなきゃいけないから、

アダルトチルドレンには辛い！！！！って思ったから

諦めることにしました（＞＜）

人に大切にされたい人は、利用できる価値のある人間にならないといけないんですよ。

世間は小室圭さん嫌いな人が多いですけど、

私が過去に皇族の親戚の人と仲良くなったら

私に無関心で興味ない子、私のことを嫌ってそうな子たちまでが、

私にすり寄ってきて、

紹介して、紹介してぇーって急に友達のふりをしてきて、

媚びてきて、超気持ち悪かったし、

人間不信になりました。

性格よさそうと思ってた子まで小室圭さん化して怖かったです。

素でいると　大切にされない、雑に扱われる

尊敬されたり、大切にされるには努力して上級国民にならないといけないんですよ・・・

打算とか損得じゃなくて

フィーリングで友達を作ってた１０代の貴重な時を私は

虐待されて、人間不信で他人を全く期待してなかったから、

友達を選ばないで、来るもの拒まずで受け身で流されてたので

寄ってくるのは自己中な子ばかりだったので、

今はすごく後悔してます。

オトナになったら、フィーリングで友達を選ぶ人なんてほぼいないですよ。

オトナになったら、利用価値がないと仲良くしようと思う人はいないですからね。

マルチ商法の勧誘か、宗教の勧誘か、上級国民などのコネ目当てですよ・・・。

純粋に友達を作れる大事な１０代の時を無駄にしてしまったので、

あの時、ちゃんと友達を選んで性格いい子を吟味して、仲良くしておけばよかったと後悔してます。

まぁ、後悔しても過去は戻らないから、落ち込んでもしょうがないので

過去のことは考えないようにしますけど、

いつまでも叶えられない夢を夢見てても仕方ないので、

現実的な夢にシフトしようかなと思います。

結婚できない代わりに、独身の人しか叶えられないようなことにチャレンジしたり、人生をたっぷりと楽しもうと思います。

鳥が大好きだから、他にも鳥飼ったりしようかな。

これをみて、虐待されて機能不全家族の人間は幸せな結婚ができないの？と絶望した方へ

上級国民にスキルアップしたり、自分磨きしたり、

他人の欠点をみても幻滅せず、他人の欠点を許容したり、我慢できるならば

結婚できますよー。

努力して諦めなければ、未来はかわりますよ。

私は忍耐力がないので諦めただけですので、

人を愛せないと言っても「あの人、いいなぁ、気になる」くらいの感情はわきますよ。

でも、それが、同じアダルトチルドレンばかりで他人を愛せない人ばかりなんですよ。

それで無理だと悟りました。

気になる相手が自分と正反対で愛情豊かで他人の欠点も愛せる人なら良いんですが、

同じように機能不全家族で育ったゆえに、お金でしか愛情をはかれない男性でショックでした・・

その人も表面的には情熱的で熱血で愛情深そうに見えるんですが・・。

諦めなければ、努力することをやめなければ、未来は変わります。

ローランドさんのハングリー精神は尊敬しますね。

なりたい理想の自分にブランディングできたのすごいです。

どんな友達を引き寄せたいか、どんな人に愛されたいのか、

人からどのようにみられたいか、どのように扱われたいのか

めんどくさがらず、諦めず、しっかりと分析して、

理想の自分をブランディング出来たら、

ローランドさんのように夢を叶えて、幸せになれると思いますよー。

私は重症なアダルトチルドレンのようで、

以前、職場で仲良くなった女の子が、

性格良い子だと思って信頼してたのに、

私には彼氏がいるっていってたのに、

職場のパートのおばさんには「彼氏がいない」って嘘をついたんですよ。

それで「彼氏いるの？いないの？」って聞いたら

友達「おばさんってすぐ嫉妬するから、彼氏いるって言ったら嫉妬して妬んで、辛辣にあたってくるじゃん、彼氏のいない奥手で清純な女を演じたほうが、ばばぁ受けするから、世渡りで嘘ついただけだよ」って言われて

私は即彼女を信頼するの辞めましたね（笑）

幻滅しました。

信用できない人間だと心の扉をロックしました。

他の同僚は性格が悪く、わがままで自己中な子たちが多い中で

彼女は精神年齢がたかく、性格が良いと思ってたら

全然違ったのでショックでした・・・・・

精神年齢高い子だと思ってたけど、

親子ほど年の離れた年上のおじさんと付き合ってるそうで、

本性はめちゃくちゃ甘えん坊でわがままみたいです。

臨機応変に相手の望むキャラを演じてただけで、

私が性格いい人が好きだから、私の前では性格良い人のふりをしてただけのようです。

当時は彼女に不信感だったけど、

もし私が虐待されずにありのままの自分を母親に愛されて育ってたら

私も彼女のように、自分の損得だけで動いて、要領の良い人間になってたかもしれません・・・。

アダルトチルドレンの場合は、彼女のようなタイプは不信感だけど、

とくにアダルトチルドレンじゃない場合は、人間って基本そんなもんでしょって全然気にならないそうなんで、

まじ自分には無理だと思いました（＞＜）

占いのアドバイスはまじで真理、真実なんで、

占いのアドバイスを実践すれば、未来は変わるけど、

私はアドバイスを実践する気力が、もう年齢的に体力的にないので諦めただけですので、

まだ諦めたくない人は占いのアドバイスを根気強く続けて、未来を変えて下さいね！！