別に身を引いたわけではなく「貴方が私の願いを叶えてくれた」と感じられたわけです。
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コラム
この未知に進んだのは己なのだ。と、そこに納得があるのです。
貴方は予告をくれていました。だから私は「もしかして、今後、貴方と連絡が取れなくなるのかもしれない」と言う予感はあったのです。
2023/09/15
https://coconala.com/blogs/2997019/343563
そして、もう数日して、貴方との連絡がどうなっているのか。
確認しました。
完全に連絡が取れなくなっていました。
貴方は、私の、
「私１人で何かを成したい」を、尊重してくれました。
私は貴方の大きな愛を感じたのです。
「自分を信じて生きて欲しい。貴方にすら囚われず」と。
私は確かに、貴方が良いと言ってくれるか、貴方が駄目ならそれは止めようと言う気持ちがあったのです。
自分に責任を取り切れないような。
やっぱり、迷惑だったのかなぁ。とも思いました。
無意識で貴方に甘えすぎたのかなぁ。とも。
だけど、「己を信じて欲しい」と、それも感じたのです。
「間違っていないんだ」と何かを。
どこかで見ていてくれるのかなぁ。って思って。
でも、もう連絡は付かないのだ。と。
「貴方が好きです」とこの気持ちをどうして、一言、言えなかったのだろうか。と。
もう、その機会は失われてしまったのだ。
「このままでいい」
それも私の望みだった。
関係を先に進ませる勇気もなかった。
だけどもう、声は届かないのだ。と、泣きました。
私は、そのアカウントを葬ることにしました。
どうしても、
私は、「貴方の愛を受け取りました」と。証明したかったのです。
他に方法が思いつきませんでした。
今にして思えば、そのアカウントは取って置いてよかったのだろうと思います。←
まぁ、当時の私は、そういう子だったのです。
「せめて年に一度だけ、＜声が聞きたい＞と願う事だけ許して下さい」
それで一生、生きていけると。私は考えました。
迷惑をかけたのかもしれない。これも迷惑になるのかもしれない。
でも、これだけ。
貴方は優しいから、それだけ、許して下さらないかな。
と、アカウントを葬って泣きました。
で、私は、「私１人で何かを成す」を行動に移しました。
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仮に、あの頃貴方が愛を伝えてくれても。私は、その愛は失われないか、壊さずにいられるのか、と考えてしまうのなら「受け取らない」を選択したと思います。／ 貴方の愛を疑わず、受け止められたら。私は、そんな風に変わりたくなったのです。
2025/01/02
https://coconala.com/blogs/2997019/513494
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私はツインレイで誰かに崇められたい訳じゃないのです。貴方と共(対等)にありたいからです。
2024/07/19
https://coconala.com/blogs/2997019/449905
あの日の自分がそうでなかったことを、過去に戻ってやり直したい訳ではありません。
私はあの日の貴方を愛しているのです。
それを否定はしません。
自分のその選択を、それを信じた私を信じたいのです。
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私は「自分の希望」で、“所謂”サイレントに入りました。なぜなら、ちゃんと予告を頂いていたからです。
2024/02/22
https://coconala.com/blogs/2997019/396297
そうやって「急に音信不通になる」とか「喧嘩して」とかどっから情報を仕入れてくるんですかね？
って言うか「急に音信不通になる」はまだ聞いたことありますが、「喧嘩して」とかはじめて聞きましたね。
そうやって、どんどんどんどん「ネガティブな方向」もしくは、
「発信者の金儲け(承認欲求)に都合の良い方向」に持っていかせようとしますよね。
ツインレイ…私は、貴方との「魂の繋がり」を信じたいのです。それが果たされないまま現実に肉体で再会したら、私の願いが叶ったことにはなりません。
2024/05/27
https://coconala.com/blogs/2997019/429566
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