断るのが苦手な人へ。嫌われずに「NO」と言うために

断るのが苦手な人へ。嫌われずに「NO」と言うために

「これお願いしてもいい？」

そう言われたとき、

本当は嫌なのに、

「いいですよ」

と答えてしまうことってありませんか？

私は昔から、断るのがあまり得意ではありませんでした。

「断ったら嫌な顔をされるかな」

「付き合いが悪いと思われるかな」

「こんなことで断るのは悪いかな」

そんなことを考えているうちに、結局「いいですよ」と言ってしまう。

そして、あとになって一人で、

「やっぱり断ればよかった……」

と後悔する。

そんなことがありました。

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たとえば、友達から急に、

「今日ご飯行かない？」

と誘われたとします。

本当は家でゆっくりしたい。

仕事で疲れているし、今日は一人で過ごしたい。

でも、

「せっかく誘ってくれたのに断るのも悪いな」

と思って、

「いいよ！」

と返してしまう。

そして待ち合わせ場所に向かいながら、

「やっぱり家にいたかったな……」

と思う。

もちろん、友達が悪いわけではありません。

自分でOKしたんだから、自分の責任でもあります。

でも、こういうことが何度も続くと、少しずつ疲れてしまいますよね。

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「NO」と言うことは、相手を嫌いという意味じゃない

私は、ここが一番大事だと思っています。

断ることと、相手を嫌っていることは別です。

「今日は行けない」

「今回はできない」

「それはちょっと難しい」

と言っただけで、

「あなたのことが嫌い」

と言っているわけではありません。

でも、断るのが苦手な人ほど、そこを結びつけて考えてしまうことがあります。

「断ったら嫌われる」

「断ったら関係が悪くなる」

「相手を傷つけてしまう」

って。

でも、本当にそうでしょうか。

自分の予定や体調、気持ちを大切にすることも、人間関係では必要なことだと思います。

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いきなり「嫌です」と言わなくてもいい

とはいえ、

「じゃあ今日から何でも断りましょう！」

と言われても難しいですよね。

そこで、まずは柔らかく断るところから始めてみるのがおすすめです。

例えば、

「今日はちょっと難しいです」

「今回はやめておきます」

「今は余裕がないので、また今度お願いします」

これだけでも十分です。

理由を長々と説明する必要もありません。

「なんで？」

と聞かれたら、そのときに必要な範囲で説明すればいい。

断るたびに、完璧な理由を用意しなくてもいいんです。

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私も「言いたいことは言っていい」と思うようになった

私自身、人間関係で我慢してしまった経験があります。

相手の言い方がきつくても、

「まあ、仕方ないか」

と流してしまったり、

嫌なことがあっても、その場では何も言えなかったり。

でも、あるとき、

「私が嫌だと思ったことまで、全部我慢しなくていいんじゃない？」

と思うようになりました。

もちろん、何でも強く言い返せばいいわけではありません。

相手を傷つける必要もありません。

ただ、自分の気持ちを伝えることまで我慢しなくていい。

以前、私は言い方がきつい人に、

「言うなら、もうちょっと言い方を考えてほしいです」

と伝えたことがあります。

言う前はかなり緊張しました。

「こんなこと言って大丈夫かな」

とも思いました。

でも、伝えたあとには、

「言ってよかった」

と思いました。

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自分を守るための「NO」があってもいい

人に優しくすることは大切です。

相手の気持ちを考えることも大切です。

でも、

自分の気持ちを無視してまで、相手を優先しなくてもいい。

私はそう思います。

断るのが苦手な人は、もしかすると「優しい人」なのかもしれません。

だからこそ、少しだけ自分にも優しくしてあげてほしいです。

「今日は休みたい」

「それはやりたくない」

「今は余裕がない」

「今回は断りたい」

そう思ったときには、

「NOと言ってもいい」

と、自分に許可を出してあげてください。

最初から上手に断れなくても大丈夫。

小さな「NO」から始めてみればいいと思います。

そして、もし誰にも言えない「本当は嫌だった」「断れなくてつらかった」という気持ちがあるなら、

それを誰かに話してみるだけでも、少し整理できることがあります。

我慢することだけが、人間関係をうまく続ける方法ではありません。

自分を守りながら、人と付き合っていく。

そんな人間関係があってもいいんじゃないかなと思います。