配偶者の実家の行事を一人で背負わされていませんか？お中元や年賀状の丸投げに心がすり減るあなたへ

心理カウンセラーのうさぴょんです。

季節が変わるたびに、どこか重苦しいため息をついてしまうことはありませんか。

お中元やお歳暮の時期が近づいてきたり、年末に向かって年賀状の準備に追われたりする季節です。

本来なら穏やかに過ごせるはずの時間なのに、目の前には配偶者の実家の親族宛ての山のような荷物や、名前もよく知らない親戚の名前が並ぶ住所録がドンと置かれています。

「これ, 今年分よろしくね」と、悪気のない笑顔で丸投げされる配偶者の姿に、言葉を失ってしまうことがあるかもしれません。

自分の実家ならまだしも、結婚したことでなぜか自動的に自分が引き受けなければならない役割になってしまっている。

そんな理不尽さと、孤独感を一人で抱え込んでいませんか。

僕は、これまで多くの人間関係や夫婦間のすれ違いの相談を受けてきました。

その中で、この「配偶者の実家の行事の丸投げ」に悩まされている方は本当にたくさんいらっしゃいます。

相談者の方々からお話を伺うたびに、いかにその負担が大きく、そして心に深い傷を残しているかを感じずにはいられません。

頼まれているのは単なる作業ではなく、見えないプレッシャーや「やらなければいけない」という義務感そのものです。

配偶者にとっては「うちの恒例行事だから」「当たり前のこと」として処理されていることが、あなたにとっては想像以上の重荷になっているのです。

配偶者は、あなたがいかに気を使い、宛名書き一枚書くのにもどれだけ神経をすり減らしているかになかなか気づいてくれません。

「なぜ自分ばかりが一人でやらなければいけないんだろう」という疑問が胸の奥で渦巻き、不満が澱のように溜まっていくのは当然のことです。

角を立てたくない、嫌われたくないという優しさがあるからこそ、その場で強く言い返すこともできず、ただ一人で引き受けてしまう。

その優しさや気配りが、皮肉にもあなた自身を苦しめる鎖になってしまっていることがあります。

今回は、そんな見えない負担に心が押しつぶされそうになっているあなたの心を、少しでも軽くするためのヒントをお伝えしたいと思っています。

まず大切なのは、あなたが感じているモヤモヤや怒りは決してわがままではないということです。

「ちゃんとしなければいけない」「妻（夫）として当然の務めなのだろうか」と自分を責めてしまう必要は全くありません。

自分の時間やエネルギーを、他人の、しかも血のつながっていない親族の定例行事に割かれるというのは、思っている以上にエネルギーを消耗することなのです。

心の中にある「やりたくない」という本音を、まずはあなた自身が優しく受け止めてあげてください。

その上で、配偶者との間に少しずつ「境界線」を引いていくことが大切になってきます。

すべてを完璧にこなそうとするのを、今回は、少しだけお休みしてみませんか。

いきなりすべてを拒絶するのは難しいかもしれませんが、「今年は少し分担したい」「一緒に宛名書きをしてほしい」と、あなたの素直な気持ちを言葉にして伝えてみるのも一つの方法です。

配偶者も、あなたがそこまで深く悩んでいることに気づいていないだけの可能性もあります。

もちろん、伝えたところですぐに理解してもらえないもどかしさもあるかもしれません。

それでも、一人で抱え込み続けて心が壊れてしまう前に、あなたの声を少しずつ外に出していくことはとても大切なステップです。

人間関係は、我慢の上に成り立たせるものではありません。

お互いが心地よく過ごせるためのバランスを、少しずつ調整していく時期なのだと僕は考えています。

日々の中で、自分の心がすり減っていく音に耳を澄ませてみてください。

誰かのための役割を全うすることよりも、あなたが笑顔でいられることのほうが何倍も大切なはずです。

どうか、ご自身の心と体を一番に労ってあげてくださいね。

あなたが背負わされている荷物は、本来二人で分かち合うべきもの、あるいはそれぞれの実家でそれぞれが向き合うべきものです。

少しずつ、荷物を軽くしていく方法を一緒に見つけていきましょう。

【重要】最初にお読み下さい。HSP心理カウンセラーうさぴょんの自己紹介part2（追加でお届けします）