終わったはずの過去が、なぜ今も心のナイフになるのか

配偶者が過去の自分の失敗や無駄遣いを何年も前のことなのに何度も蒸し返し、攻め立ててくることに強い苦痛を感じてしまうと、毎日の生活が息苦しくなってしまいますよね。

ずいぶん昔に解決したはずのことや、自分なりに反省して前を向こうとしている出来事を、まるで昨日のことのように引き合いに出されて責められると、心がすり減ってしまうのは当然のことだと思います。

僕は、これまでたくさんの人間関係や夫婦関係の悩みを聞いてきましたが、過去の失敗をいつまでも手放せずにいるパートナーの姿に直面すると、どうしてそこまで言われ続けなければいけないのだろうと深い絶望感や孤独感を覚えるものだと感じています。

終わった話を何度も掘り起こされるのは、現在の自分全否定されているような感覚になり、心が休まる暇がありませんよね。

なぜパートナーは、これほどまでに何年も前の話を蒸し返してしまうのでしょうか。

それは、当時の出来事に対するショックや不安、あるいは「あのとき傷ついた自分をわかってほしい」という満たされない感情が、その人の心の中で消化しきれずに未だにくすぶり続けているからなのだと思います。

人間は、心に強い痛みやトラウマを抱えたとき、過去の記憶を現在の防衛本能として使ってしまうことがあります。

相手にとっては、時間が解決してくれたことではなく、今この瞬間も痛みを伴う生々しい傷口のように感じられている場合があるのです。

だからといって、あなたが何年も前のことで延々と責められ続けなければならない理由にはなりませんが、相手の心の中にも癒えない焦りや不安が残っているという背景を知ることで、少しだけ見方が変わることもあります。

何度も蒸し返されるたびに、こちらも「いつまで言えば気が済むんだ」とイライラしたり、自分を責めて萎縮してしまったりして、お互いの心がどんどんすれ違ってしまいますよね。

そんなときには、過去の失敗そのものの是非について言い争うのではなく、相手の心にある「あのときの不安」や「今も拭えない不信感」の正体に目を向けてみるのも一つの方法なのかなと僕は思っています。

過去は変えられませんが、これから作っていく関係性はいつでも変えていくことができます。

もしまた同じ話を蒸し返されたときは、真正面から言い返してぶつかり合うのではなく、「あのときは本当に心配をかけたし、不安な思いをさせてしまったよね」と、まずは相手の過去の痛みにそっと寄り添うような言葉をかけてみるのも良いかもしれません。

長い夫婦生活の中では、お互いの心がすれ違ってトゲトゲしてしまう時期もどうしてもあるものですが、少しずつお互いの心の傷を認め合いながら、今を大切に歩んでいけたらいいですね。

【重要】最初にお読み下さい。HSP心理カウンセラーうさぴょんの自己紹介part2（追加でお届けします）