身内の悪口に返答できないあなたへ：精神的な踏み絵をうまくかわす心の処方箋

誰かからパートナーやそのご兄弟、ご家族に対する愚痴や悪口を聞かされるたび、胸がギュッと締め付けられるような、なんとも言えない重たい気持ちになることってありませんか。

相槌を打つのもなんだか違う気がするし、かといって否定すれば相手の機嫌を損ねてしまいそうで、まるで自分の心や人間性を試されているかのような、そんな精神的な踏み絵を踏まされている気分になってしまうんですよね。

これまで、恋愛や夫婦関係の悩み、仕事や人生の不安など、たくさんの方の心に寄り添うお話を聞いてきました。

そんなカウンセラーとしての経験の中で、人間関係のいざこざや家族の愚痴に巻き込まれて深く傷ついてしまう優しい方を本当にたくさん見てきました。

人の悪口を聞かされる空間というのは、想像以上にエネルギーを消耗するものですし、そこにどう返事をするべきか悩むのは、あなたがそれだけ誠実で相手との関係を大切にしようとしている証拠なんですよね。

そもそも、身内や兄弟に対する愚痴というのは、聞かされる側にとって非常にデリケートで難しい問題です。

血のつながった家族だからこそ、本人は気軽に不満を口にしているつもりでも、他人であるあなたにとっては「なんて返せば正解なんだろう」と迷ってしまう地雷原のようなものかもしれません。

同調して一緒に悪口を言ってしまうと、あとからなんだか嫌な気持ちが残りますし、かといって「そんなことないよ」と庇うと、今度は「私の気持ちわかってくれないんだ」と相手を怒らせてしまうこともあります。

そんな風に、どちらを選んでも自分の心がすり減ってしまうような状況で、ずっと耐え続けてきたあなたの優しさは、本当に素晴らしいものですし、どうかそんなご自身をたくさん労ってあげてほしいなと思います。

じゃあ、そんな踏み絵のような場面に出くわしたとき、私たちはどうやって自分の心を守っていけばいいのでしょうか。

まず大切なのは、相手の感情と自分の心をしっかりと切り離して考えるという視点です。

目の前で誰かが怒ったり愚痴を言ったりしているとき、その感情の波に一緒になって飲み込まれてしまう必要はまったくありません。

相手はただ、その瞬間のモヤモヤした気持ちを吐き出し発散させたいだけであることが多いので、あなたがその言葉の重みをすべて背負い込む必要はないんですよね。

「そっか、そんな風に思っていたんだね」と、相手の感情そのものはただそこに置いておきつつ、自分の心の中では一歩引いた安全な場所に身を置いておくイメージを持ってみてください。

具体的な返答に困ったときは、言葉の内容に深く踏み込むのではなく、相手の「感情そのもの」を受け止めるクッション言葉をそっと置いてみるのがおすすめです。

「それは大変だったね」「そんな風に感じることがあったんだね」といった、事実に対して賛同するわけでも否定するわけでもない、ニュートラルな相槌で十分なんです。

これなら、相手は自分の気持ちに寄り添ってもらえたと感じて落ち着きますし、あなた自身も心に嘘をついたり、無理な賛同をしたりする必要がなくなります。

人間関係において、すべての人に完璧な共感を示そうとしなくても大丈夫ですし、時には「あ、今のはちょっと受け止めきれないな」と感じたら、心の中でそっと距離を取る技術も自分を守るためにとても大切です。

誰かの愚痴を聞くたびに心がざわついてしまうのは、あなたがそれだけ思いやりがあって、周りの空気を敏感に感じ取ることができる優しい人だからこそです。

どうか、「うまく返せなかったな」とご自身を責めたりしないでくださいね。

今日からは、相手の感情の波に巻き込まれそうになったら、心の中で「これは相手の課題であって、私の心とは別物だよ」と優しく境界線を引いてあげてください。

あなたの心が少しでも軽くなり、穏やかな日常を過ごせるようになることを、いつも心から応援しています。

【重要】最初にお読み下さい。HSP心理カウンセラーうさぴょんの自己紹介part2（追加でお届けします）