親に優しくできない自分を責めないで。過去の傷と上手に付き合うココロのほぐし方

親や家族に対して「本当は感謝しなきゃいけない」「もっと優しく接したい」と頭では分かっているのに、いざ顔を合わせたり会話をしたりすると、昔言われた嫌な一言や幼い頃のトラウマがふっと蘇ってきて、ついつい冷たい態度をとってしまう……。そんな経験はありませんか？

そして、後になって「なんであんな言い方しかできなかったんだろう」「自分はなんて器が小さい人間なんだろう」と、激しい自己嫌悪に陥ってしまう。このループは、本当にココロが削られますよね。

でもね、まず一番にお伝えしたいのは、あなたは決して心が狭いわけでも、冷酷な人間でもないということです。

これまで、たくさんの方から様々な悩みを聞いてきましたが、親に対するこの「感謝したい気持ち」と「拒絶してしまう気持ち」の板挟みで悩んでいる方は、本当にたくさんいらっしゃいます。

感謝できない自分を責めてしまうのは、あなたがそれだけ「本当は親を大切にしたい」という優しいココロを持っている証拠なんです。どうでもいい相手なら、冷たい態度をとったところで自己嫌悪にすらなりませんからね。

では、なぜ頭では分かっていても素直になれないのでしょうか。

それは、あなたのココロの奥底に、過去に傷ついた「小さな頃のあなた」がまだそのまま残っているからです。

昔言われた何気ない小言、否定された記憶、悲しかった出来事。これらは、時が経ってもココロの傷（トラウマ）として残り続けています。そして、親と接する瞬間に、その傷口がチクッと痛むんです。

人間には、自分を傷つける可能性のあるものから身を守ろうとする本能があります。あなたが親に対して身構えてしまったり、素直になれなかったりするのは、ココロが「これ以上自分を傷つけないで！」と一生懸命に防衛反応を出しているからなんですね。

だから、親に優しくできないのは、あなたが意地悪だからではなく、自分を守るための正常な反応なんです。

「感謝しなければならない」という「～しなければならない」という思考は、自分をどんどん追い詰めてしまいます。まずは、「今はまだ素直になれなくてもいいんだよ」「傷ついた記憶があるんだから、無理もないよね」と、自分自身の素直な感情をそのまま認めてあげてください。

親だからといって、無理に完璧な関係を築く必要はありません。感謝の気持ちと、過去の傷への恐怖心は、無理に一つにまとめなくていいんです。「過去に傷ついた自分」と「今の自分」を少し切り離して考えてみるだけでも、ココロの重荷がフッと軽くなりますよ。

少しずつで大丈夫です。まずは自分自身に優しくなることから始めてみませんか？

あなたが自分を責めるのをやめて、少しでもココロ穏やかな日々を過ごせるようになることを、いつも応援しています。

【重要】最初にお読み下さい。HSP心理カウンセラーうさぴょんの自己紹介part2（追加でお届けします）