私の黒歴史

おはようございますこんにちはこんばんわ　まうとです

今こうやって元気にブログなんぞ書いていますが、

私の幼少期

親との関わりと

それと自分の気質からか

自分の世界にはまり込む子で、

周りの音とか何も聞こえなくなる、

まあでも、それがたまらなく心地よかったんですよね

今でもその感覚大好きです笑

幼少期からその浸る感覚が大好きで

学校でも日常でも事あるごとに、浸ってました笑

しかしですね

よく思わないのが大人の感覚ですよ。

周囲への指示に動けないので

大人の都合には大変よろしくないわけで

色々と大人の話の中で、私は問題児扱いだったな、そう子供ながらに

感じていたなと。

その時傷ついているとは感じておらず、重たい感覚を押し殺してる状態でした。認識していなかったけど、大変傷ついていたんだろうなと思います。

もともと自分の世界に入り込むことは好きでしたが

今思えば、メンタルの成長となる

外の刺激に負けそうで、でも負けないように折れないように

外部の刺激から心を守っていたんだろうと思います。

ただ、守りを強く固めても

外部と戦う要素を持ち合わせてないので、

いよいよ戦わないといけない時

対処法がわからず、今思えば本当に闇堕ちしました、、、

社会に出てからが

本当にきつかったです

看護師の道を選びましたが

女性社会で、、

一人でまったり自分世界で生きてきた私が

女性同士特有のグループを作るなんかのやりとりに

追いついていけると思いますか笑

あの時は努力で追いつけると思ってました。

しかし、これが全く追いつけないのですよ笑

必死にやってみても、なんだかうまくいかずに

逆に、無意識に地雷なんかを踏んでみたりしました笑

地雷踏みを連打したこともありました、、

2度あることは3度ありましたねw

あの時は生きた心地しませんでした

実際、何年も顔色が土色でw

ただ顔色が土色であっても、その異常に気づかないんですよね

何かおかしいぞ？と思わなかったんです

下を向いて職場に行き、人と目を合わせられない、笑えない

職場では体中がピリつき、休憩中は食事が取れないことも多く

上司や同僚に報告ができない

体が重くて、今思うと不思議ですが目の前が暗くモヤがかかってました。

職場で人生にさよならする場所を考えていたこともありました😣

理想は、指示をだし全てを把握しているような看護師でしたが、

仕事をやっとこさ覚えても土色の顔色は変わらずw

もう自分にはこの仕事の質と量はキャパを超えているのだと認めてから

少しずつ楽になっていきました。

恥ずかしい話認めるまでに10年かかりましたがw

きっかけは凄まじい職場から育児休暇で離れたことです。

先輩達は片手にビニール袋をつけて、

いつでも吐けるようにしていて、吐きながら仕事をしていたり😌

今思えば凄まじい職場でしたが、

その環境にいると、それが当たり前になるんですよねー、、

育児休暇で自分の時間ができると

心理カウンセラーになりたかったことを思い出したりして

ここに至ります。

自分の世界に逃げずに、調べたり、学んだりを繰り返していれば

社会に出てからの10年の歳月を苦しまなくて済んだのにと

自分を責めていたこともありましたが、

私の得意分野が　自分の世界に入り込む　なので

得意分野を発揮していただけで、

私の考えが早熟であったこと、環境が合わなかっただけだと

考えられるようになって、とても楽になりました。

逃げつつも、私なりに沢山の学びをもらい

今思えばあの時の10年に感謝しています。

今思えばですけどねw

もう一度味わえと言われたら絶対嫌です、ちょっと戦って逃げますw

書きながら懐かしさを感じられる時点で成長したなって

自分を褒めてあげたいです笑

逃げることは大切だと感じています。

成長が遅いと言われるかもしれません、

それでも同じようなかたがいたら

どんどん逃げましょう！と応援してます。

その時逃げていく中で、受け取るもの、学びは沢山あって

時がきたら、ビューン！と動き出します。

だから絶対大丈夫！

今日も応援しています、

この後も笑顔でお過ごしくださいね

本当にみんなツイていて、ハッピーなことが降ってきますよー！