「愛されたい」がその恋を壊してしまう。

お付き合いが始まって、3ヶ月くらい経ってくると、

少しずつ相手への不満が出てきますよね。

「まめに連絡をくれなくなった」

「愛情表現が減ってきた」

「LINEの返信が短い…」

それまでは、天にも舞い上がるような二人だったのに、

だんだん現実を見せられているような気分になる。

「本当に私のこと、好きなのかな？」

そんな不安が出てくるのも、ちょうどこの時期なんですよね。

こんなとき、女性の態度はだいたい2パターンに分かれます。

パターンAは、「もっとこうしてほしい」と彼に伝える人。

パターンBは、伝えられずに、ひとりで不安を抱え込む人。

一見すると、Aのほうが解決しそうですし

実際に、「伝えたら彼が変わってくれた！」というご報告もあります。

でも一方で、

「言ったあとしばらくはその通りにしてくれたのに、

また元に戻ってしまった」というケースも、すごく多いんです。

「じゃあもう、我慢するしかないの？」

と思うかもしれませんが、

我慢していても、彼の気持ちが分からないまま、

不安をずっと抱え続けることになってしまいます。

どちらを選んでも、彼からの愛情が感じられなくて、

不安がずっとつきまとう…。

そうすると、あなたの中の「愛されたい」という気持ちが、

どんどん強くなって

相談に来られる方が本当に多いです。

「100％、彼から愛されている実感がほしい」

「その感覚を、いつでも感じていたい」

ただ、これまで多くの方のお話を伺ってきて思うのは、

この願いは、叶わないことのほうが多いということです。

なぜかというと、

彼にはあなた以外にも、仕事や家族、友人など、大切なものがあるからです。

仕事中は仕事に集中しますし、

家族や友人と過ごしているときも、あなたのことばかりは考えられませんよね。

それでも、自分が最優先じゃないと感じると、

急に不安になって、

「もう好きじゃないのかな」

「冷めちゃったのかな」

と、ずっと考えてしまう。

そんな苦しい不安の根っこには、

「私を不安にさせないように、面倒を見るのはあなたの役目でしょ」

という、彼への依存があるんです。

赤ちゃんの頃、

両親が目を輝かせて見つめてくれて、

「私はこの人たちの宝物なんだ」と感じられた。

あのときの感覚をもう一度味わいたくて、

彼にも同じくらい「愛されたい」と望んでしまうんですね。

この依存から抜け出すには、

「愛する」という視点を持つことが、とても大事になります。

「愛されるのと愛するのと、どちらが幸せか」

という話がよくありますが、

「100％愛されたい」と願っているあなたなら、

もう答えが分かっているのではないでしょうか。

無条件に愛されることは難しいのに、

「なんで？」「どうして？」と求め続けるのは、苦しいものです。

赤ちゃんを見つめる親の、

嬉しそうで、幸せそうな目を思い出してみてください。

愛する側にいるほうが、ずっと満たされていると思いませんか？

そして、愛する側に立ってみると、

彼がこれまでどれだけ与えてくれていたのかに気づけて、

彼の愛も、自然と感じられるようになっていきます。

依存する恋愛から卒業して、

今日から「愛する側」になるために、

最初のステップを2つご紹介しますね。

・相手を理解すること

・相手に感謝を伝えること

まずは、この2つから始めてみてください。

これだけで、今までの苦しい恋愛から抜け出せるなら、

やってみる価値はあると思いますよ。

まずは3日間、

思いきり「愛する側」に立つことにチャレンジしてみてくださいね。