夫婦円満の秘訣は「我慢」じゃない？

「結婚生活は我慢」という言葉に違和感が

私は心理カウンセラーとして、夫婦や家族の人間関係について相談を受けています。

夫婦関係に関する相談や体験談を見ていると、よく登場する言葉があります。

「結婚生活は我慢が大事」

「相手に期待してはいけない」

「夫婦なんて、そんなもの」

しかし、私はこうした考え方に、以前から疑問を感じていました。

夫婦関係がうまくいくためには、我慢するしかないのでしょうか。

私自身、妻との関係はとても安定しています。妻はときどき「あなたと結婚できて運がよかった」と言ってくれます。

もちろん、妻が不機嫌になることもありますし、私に怒りをぶつけることもあります。

それでも、私は妻をいつも可愛いと感じていますし、むしろ「チャンス！」と思ってしまいます。

不機嫌なときこそ夫の腕の見せ所だからです。

そして、妻が穏やかな気持ちに戻ってくれて、また幸せな時間を過ごしてくれたら、それが私にとって大きな喜びです。

なぜ自分はそう感じるのか。

この心理を考えているうちに、夫婦円満について、一つの考え方にたどり着きました。

猫に怒られても、可愛いと思いませんか？

私は幼い頃から猫や魚など、さまざまな生物を飼育してきました。

生物を飼育するときには、その生物の性質を理解し、安心して暮らせる環境を整えることが大切です。

魚ならば、水温、水質、餌、健康状態。

日々観察し、その生物が生き生きと暮らせるように工夫します。

そのために手間がかかっても、私は苦痛に感じません。

むしろ、元気に暮らしている姿を見るための日々の作業が楽しいのです。

猫を飼っている人なら、似た感覚があるかもしれません。

子猫が「シャーッ！」と威嚇してきても、可愛いと思うことがありますよね。

猫が自分の思いどおりに行動しなくても、いちいち腹を立てたりしないでしょう。

なぜでしょうか。

おそらく、猫が自分の期待に応えてくれることよりも、猫という存在そのものが愛おしいからではないでしょうか。

申し訳ないけれど、どこか似ている

私は妻に対しても、これに近い感情を持っています。

妻とペットを同じ立場で考えているなんて、ひどい話でしょうか。

しかし、相手の性質を理解し、相手が安心して生きられるようにすることに喜びを感じるという点では、私の心理はよく似ているのです。

妻が怒っていても、私の愛情は変わらない

例えば、妻が私に怒っているとき。

私は「ごめんねえ」と穏やかに応じます。

妻がなぜ怒っているのかは、もちろん理解しようとするし、しっかり傾聴します。

妻が怒っているからといって、私が不機嫌になる必要はありません。

まして、妻に嫌われたのではないかと不安になることもありません。

妻の不機嫌こそ信頼構築のチャンスでしょ

相手が怒ったら、自分も怒る。

相手が不機嫌なら、自分も不機嫌になる。

そうした反応を繰り返せば、お互いの不快な感情が増幅してしまいます。

しかし、一方が穏やかな態度を維持できれば、その悪循環を断ち切る可能性があります。

これは、深い信頼関係を形成するうえでも重要なことだと思います。

「妻のために我慢する」という発想の問題

ここで、少し考えてみてください。

妻が喜ぶことをする。

同じ行動であっても、男性の心理状態には大きな違いがあります。

一人は、こう考えます。

「妻の機嫌を損ねないために、仕方なく我慢しよう」

もう一人は、こう考えます。

「妻が喜んでくれたら、私も嬉しい」

結果として同じことをしていても、心理的な意味はまったく異なります。

前者は、自分の欲求を抑えているのです。

後者は、自分の欲求に従っているのです。

私の場合は後者です。

妻が穏やかに暮らせるように、自分ができることを精一杯する。

そこに喜びを感じているので、そもそも我慢しているという意識がありません。

妻の幸福が、自分の幸福にもなっているのです。

もちろん、実際の結婚生活には、互いに譲歩しなければならない場面もあります。

しかし、我慢を夫婦関係の基本原理にしてしまうことには、疑問があります。

我慢することで衝突を避けられても、それだけで深い信頼関係が育つとは限らないからです。

妻に感謝していますか？

では、なぜ私は妻を幸せにしたいと思うのでしょうか。

一つには、幼い頃から困っている人や生物を見ると、助けたいと思う性質があったことが関係しているかもしれません。

しかし、妻に対しては、もう一つ大きな感情があります。

それは感謝です。

妻は私を信じて、私と結婚してくれました。

私との間に子どもを産み、育て、人生の長い時間を共に過ごしてくれました。

結婚とは、ある意味で人生を賭けた選択です。

将来どうなるかわからない相手を信じて、共に生きることを決めるのですから。

私は、妻がその相手として自分を選んでくれたことに、強い感謝を感じています。

中国の古い言葉に、

「士は己を知る者のために死す」

というものがあります。

自分を理解し、認めてくれた相手のためなら、命さえ惜しまないという意味です。

私の妻への感情にも、どこか通じるものがあります。

自分を信じてくれた人の信頼に応えたい。

その人が幸せに暮らせるように、できる限りのことをしたい。

それは、妻から要求された義務ではありません。

自分自身が望んでいることなのです。

深い信頼関係は、相手に求めると生まれない

私は、人間関係において最も重要なことの一つは、安心して本音を語れることだと考えています。

言いたいことがあれば、遠慮なく言える。

言いたくないことは、無理に言わなくてもいい。

意見や価値観が違っていても、それを否定されない。

そんな関係です。

しかし、これを実現するのは簡単ではありません。

多くの人は、自分が相手を理解しようとする前に、相手に自分を理解してほしいと望んでしまいます。

相手が自分を尊重してくれないから、自分も相手を尊重しない。

相手が優しくしてくれないから、自分も優しくしない。

これでは、信頼関係を深める機会を、お互いに失ってしまいます。

そこで、私はこう考えます。

相手の反応によって、自分の肯定的な態度を変えないこと。

相手が不機嫌でも、相手の考えが自分と違っていても、相手の人格を尊重する姿勢は維持する。

ただし、相手の言い分を何でも認めたり、無理な要求を受け入れたりするという意味ではありません。

相手の感情や考えを尊重することと、その内容に賛成することは別だからです。

こうした態度を一方が続けることで、もう一方も安心して本音を語れるようになる可能性があります。

そして、その経験を重ねるうちに、相手もまた、こちらの考えや感情を肯定的に受け止めるようになるかもしれません。

もちろん、必ずそうなるわけではありません。

しかし、相手の態度が変わるのを待っているだけでは、生まれなかった信頼関係が生まれる可能性があるのです。

妻を変えるのではなく、自分を変える

夫婦関係に悩む男性の中には、次のように考える人もいるでしょう。

「なぜ自分だけが妻のために努力しなければならないのか」

「妻だって自分のために何かしてくれるべきだ」

しかし、私はここで別の問いを考えてみたいのです。

「妻が幸せそうにしていることを、あなた自身の喜びにできないだろうか」

もし、それができるようになれば、妻に対する接し方は自然に変わるかもしれません。

妻に何かをしてもらうことだけでなく、妻が何を感じ、何を望んでいるのかに関心が向くでしょう。

そして、妻が喜ぶ姿を見ることによって、夫自身も幸福を感じられるようになるかもしれません。

心理学でも、他者の幸福に自発的に貢献したいという動機と、良好な親密関係との関連が研究されています。

ただし、この心理がどのような経験によって形成されるのか、誰もが同じように感じられるようになるのかについては、まだ検討が必要です。

私自身の経験だけで、夫婦円満の普遍的な方法がわかったとは言えません。

また、夫婦関係には二人の意思が関わるため、一方の努力だけで必ず円満になるわけでもありません。

それでも、夫婦関係の改善を考えるうえで、この視点には大きな意味があると思っています。

夫婦円満の秘訣は「我慢」じゃなくて

結婚生活に不満を抱える人は少なくありません。

そのとき、「期待しないこと」「我慢すること」が解決策として語られます。

確かに、相手に過剰な期待をしないことや、一時的な不満を受け止めることが必要な場面はあります。

しかし、それだけでは、夫婦関係を積極的に育てることにはつながらないでしょう。

私は、夫婦円満を考えるときに、もう一つの可能性を大切にしたいのです。

相手に何をしてもらえるかではなく、相手が幸せになることに、自分がどれだけ喜びを感じられるか。

妻が自分を信じてくれたことに感謝する。

妻が穏やかに暮らしていることを喜ぶ。

妻の怒りや不機嫌も、その人の自然な感情として受け止める。

そして、妻が自分らしく生きられるように、自分に何ができるのかを考える。

それが義務や我慢ではなく、自分自身の喜びになったとしたら。

夫婦関係は、今までとは違ったものになるかもしれません。

私は心理カウンセラーとして、この心理状態がどのように生まれ、どうすれば育てられるのかを考え続けたいと思っています。

夫婦円満の秘訣は、我慢することではなく、相手を幸せにすることが自分の幸せになること。

そんな夫婦が、もっと増えてくれたらいいなあ、と思います。