母親の呪い

こんばんは！！今回の記事のタイトルは、ちょっと怖いですね💦💦わたし自身本当ならばそんなことは言いたくない。ですが、こんなにも強く、長い間の呪縛があるのだということに気付いたので書かせていただきます。

わたしと母は２０歳ちょっと離れていますが、未だに彼女の言うことが小さなストレスになっているようなのです。それは意識することが出来たので、これからも引き続き物理的な距離を置く必要はありそうなのですが…。ほんとに根深いんだなと、我ながら静かに驚いています。わたしは元々摂食障害で１０代の時に入院をしています。それから約２年半入院生活を送り、退院してからはなるべく離れて暮らしておりました。それでも同居していた時期はとても長いです。

こんなことを書くのは少し躊躇いがあります。なぜなら明るい話題でもなく、前向きとは言えないからです。しかし、今でも両親との間にわだかまりを持つ方が居るならば、これが役に立つかも知れないと思っております。

わたしの場合には母親からの影響がとても強いのですが、わたしの外見に対してもコンプレックスを母が持っており、少しでも色気が出ようものならすべて排除するような環境で育ちました。成人してからも同じです。その小さなストレスはわたしを太らせていった。そのことに全く気付かなかったのですが、綺麗になることや、仕事で成功すること、自由にすることをとにかく嫌う母親でした。

門限にも厳しくて、小さい頃には時間で管理されていましたが、成人してからの話だと、４０歳を越える頃まで一回も大晦日を外で過ごしたことが無かったんです。なぜでしょう？？それはわたしが良い子でいたかったから。いつまでもわたしが構っていて欲しかったんですよね。無意識ではあったけれどそのように生きて来たんだと思います。悲しませたくない。嫌われたくない。

体重に関してもそうです。ものすごく気を付けていました。母に合う時には露出の少ない洋服を着たり、痩せていてもそれが分からないような洋服を着ていく。なんてことをしていたんだろう…。今さらながらですが、深く傷ついています。まさかとは思っていました。それが今の今まで自分が繰り返していたことに対して。もっと自由になって良い。だってわたしの人生です。このまま行けばわたしは一生見えないケージの中にいるようなもの。それも自分で作っている。嫌がられるかも知れないのは承知ですが、そんなことを今考える必要はありませんよね？？

母のことは好きです。感謝もしています。それでも今のわたしに与えた影響は凄まじいのです。異性関係についても同じく。どうしてもお付き合いがうまくいかない。ずっとそんな風にしていた。今、茫然としています。もうイヤです。

皆様にも思い当たる節は無いでしょうか？？無意識に自分を縛っている。本当に辛い現実です。でも気付いたならば変えられます。仲が悪くなればいいなどというのではありません。むしろそんなことすら忘れてしまうくらい自分に夢中になりたい。わたしはそう思っております。昨日たまたま母に会い、なぜか？？過食が止まらなくなったんです。すでに摂食障害ではありません。でも食べ方がいつもと違うことに気付いた。それがきっかけでした。

複雑な構造でもあります。しかし本当に距離を置いてしまった方が早いです。わたしはそう思います。もしも同じようなことで悩んだり苦しんだりしている方がいらしたならば、わたしの考え方や経験が少しでも参考になれば嬉しく思います。

今日は母親との関係について少し書かせていただきました。また機会があれば同じような内容を体験交えてお話し出来ればと思います。この度も長い文章となりましたが、お付き合いいただきありがとうございます。

また次回お会いしましょう！！

いつもありがとうございます。

素敵な夜をお過ごしください🍀🍀