💞愛されたかったら愛せ💞

幼少期から母に甘えるのが下手でいつも母の顔色

を見ながら緊張していました。

何か必要な物があっても中々言い出せない。機嫌

が良さそうな時を見計らって勇気を出して頼もう

とした瞬間、何がキッカケかはわからないけれど

母のご機嫌が斜めになっている。又言いそびれて

しまった💦

自分のタイミングの悪さにホトホト嫌気がさした

ものです。7歳の時に両親は離婚し姉2人が母の

両側を占領しているような感覚を覚えました。

それからというもの、人の顔色を異常な程伺う様

になってしまい、とにかく誰かの機嫌が悪くなる

事に恐怖を感じ道化の様に振舞って笑わせたり

「輪を保つ」役に徹してみたり。学校では明るく

人気者と見られていた様ですが、家に居場所を

見つける事が出来ずにいたので、せめて学校では

楽しく過ごそうと努力していました。

ずっとずーっと「私を見て、優しく話しかけて、

抱きしめて」と訴えていた様に思います。その

相手は「母」でした。思春期になり告白され

お付き合いが始まる、となっても「母に気に入ら

れないと」が根底にあるし、どんなに褒められて

も抱きしめられても心が温まりません。こんな事

で幸せになれるの？大丈夫？私💦

スピリチュアルの本を読んだり講演に出かけたり

セミナーに参加したり。心は焦るばかりで中々

欲しいものは手に入りません。

そんな時にあるセミナー講師からかけられた言葉

がずっと心に引っかかっていました。熱心に通っ

ている内に、スタッフにならないかと声をかけて

頂いたのですが、いつも自分は何かが足りない、

と思っていたので辞退しました。

そんな話し合い

の中で「いつも愛されたい愛されたい、と思って

いるようだけど」という言葉の後に

「愛されたかったら愛せ」

と言われたのです。は？愛された経験がないのに

人を愛するなんて出来ない🥲だからもがいている

のに。？？？の日々が始まりました。結婚しても

子供を産んでも、母はあまり嬉しそうではなく

褒めてはくれません。離婚も誰にも相談せずに

1人で決め実行しました。まだ1番下が2歳だった

ので近くに住んで仕事中には少し面倒をみてもら

えないか、と打診しましたが断られ、愛される

どころか、ここまで嫌われているならもう無理

だな、と😅

そこからはまさに働き詰めでした。何年か経ち

子供達も大きくなってから何かの拍子に母が

「離婚して1人でよくやっている」と初めて私を

抱きしめてくれたのです。ようやく夢が叶い

ました。でもドキドキも感動も然程感じません。

え？何で？あんなに欲しかった状況なのに😳

どういう事？

1人で３人の子供を育てながらフルタイムで仕事

をしていましたが、とにかく子供達に笑っていて

欲しくて頑張れました。介護の仕事もしんどい

ものでしたが、ご高齢者の方達が嬉しい、楽しい

懐かしい、美味しい、有難う、と笑顔になられる

のが本当に嬉しくて一生懸命だったと思います。

毎日必死だったので、愛して、こっちを見て、

なんて考える暇が無かったのかもしれません。

幸せそうな顔が見たくて必死だった私。どんなに

疲れても子供達の笑顔や安らかな寝顔を見るだけ

で疲れが吹っ飛び元気になれました。

無意識に「愛」を与える事しか考えてなかった

のかもしれません。何かを引き換えに欲しいなど

とは考えもしませんでした。

子供達が成長しお友達に恵まれ自立しパートナー

と出逢い幸せそうな様子を目にするだけで本当

に幸せを感じます。もっともっと幸せになって

欲しい、といつも思います。

つい先日、もしかしてこれが

「愛されたかったら愛せ」って事？

何で私だけ、こんなに辛い事が次から次へと

起こるの？何か悪い事した？と悲しく感じる時も

多々ありました。でもきっとこれくらい過酷と

思えるような状況からしか学べなかったのでは

ないか？と気付いてしまい😱

ずっと被害者の意識で生きて行く事も出来ますが

私も人を愛する事が出来、少しでも誰かを幸せに

するお手伝いが出来るのかもしれない、と自信を

持つ事も出来る事を教えて貰いました。振り返り

本当に多くの方に支えて頂いた事に今更ながら

感謝を覚えます。

悲しい、苦しい、取り残された様な孤独感、自分

には価値がない、など辛い気持ちを抱えられて

いらしたら、この安全な場所で吐き出して

みませんか？

いつでもここでお待ちしております。あなたは

1人ではありませんよ💞