「あの人、本当はどう思っているんでしょうか」── 男である私が、正直なところをお答えしています

こんにちは、クウ太郎です。普段はITエンジニアをしながら、ココナラで「否定しない傾聴・壁打ち相談」をお受けしています。

最近、ご相談の傾向が少し変わってきました。

恋愛や婚活のご相談が、はっきり増えています。

平日は少なく、土日にぐっと増えます。ゆっくり考える時間ができると、抱えていたものが出てくるのだと思います。

そして、その中でいちばん多くいただく質問があります。

「あの人、本当はどう思っているんでしょうか」

お相手が男性の方から、これを本当によく聞かれます。

私は男性なので、その目線から「この状況なら、たぶんこう感じていますよ」とお答えすることが多いです。

今日は、その話を書きます。

既読スルーの3日間で、頭の中では物語が完成します

まず、多くの方に起きていることを整理します。

そっけない返信が来た。既読がついたまま、返事がない。デートの誘いをやんわり断られた。

事実として分かっているのは、ここまでです。

でも、一人で考えている間に、こうなっていきます。

何か気に障ることを言ったかもしれない

そもそも、そんなに好かれていないのかもしれない

他に気になる人がいるのかもしれない

もう終わりかもしれない

足りない情報を、頭が勝手に埋めていきます。しかも、必ず悪いほうに。

しかも厄介なことに、考えれば考えるほど細部が足されて、リアルになります。

そして3日も経つ頃には、確定した事実のように感じられてしまう。

こうなると、動けません。確認するのも怖い。連絡するのも怖い。まだ何も起きていないのに、終わったような気持ちになる。

眠れない夜が続くのは、たいていこの状態です。

悪いことだけが強く残るのは、あなたのせいではありません

「私は考えすぎなんです」とおっしゃる方が、とても多いです。

でも、これははっきりお伝えしておきます。

悪いことのほうが強く頭に残るのは、人間の作りです。

同じ相手に10回やさしくしてもらっていても、1回だけそっけなかったときのことが残ります。しかも、残るだけでなく何度も再生されます。

危険を覚えておくほうが生き延びやすかった、という単純な理由です。便利な機能ではあるのですが、人間関係では完全に過剰に働きます。

ですので、まずここを切り離してください。

頭から離れないのは、あなたが弱いからではなく、脳が仕事をしているだけです。

相談で、私がいちばん多く口にしている言葉

ここからが、今日いちばんお伝えしたいことです。

これまでお話を伺ってきて、自分が相談中にいちばん多く言っている言葉は、たぶんこれです。

「相手の方は、そこまで悪く思っていないと思いますよ」

そしてこれを言うと、ほとんどの方が驚かれます。

「え、そうなんですか」 「そう思ってもいいんですか」

驚くということは、それだけご自身の中で、悪いほうの物語が確定していたということなんです。

もちろん私は本人ではないので、断言はできません。

ただ、「悪く思われている」というほうも、同じくらい根拠がありません。

根拠のない話が2つ並んでいるのに、片方だけを信じ込んでいる。 これが、苦しさの正体です。

男性の側で、実際に起きていること

では、そっけない態度を取ってしまった側は、何を考えているのか。

正直に書きます。たいてい、そんなに考えていません。

そのとき、単純に忙しかった

仕事のことで頭がいっぱいだった

疲れていて、返信を考える気力がなかった

後でちゃんと返そうと思って、そのまま忘れた

あなたへの評価ではなく、その日のコンディションだった。 このケースが本当に多いです。

そして、大事なのはここです。

その人も、いつもそうなわけではありません。

たまたまそうなった1回が、こちらの頭の中で強く保存されて、「あの人はそういう人だ」に格上げされている。 これが実際に起きていることです。

「嫌われたかもしれない」の9割は、相手のその日の体調とスケジュールの話だったりします。

ただし「気にしないようにしよう」は効きません

ここは正直に書いておきます。

「考えないようにしよう」で止められるなら、誰も苦しんでいません。

気持ちは、意志では消せません。消そうとすると、消えないことでもう一段落ち込むので、むしろ悪くなります。

やることは、打ち消しではなく併記です。

「そう思ってしまう。それはそれとして、いつもそうなるわけじゃない」

消さずに、隣にもう一つ置いておく。 それだけで、引っぱられる強さがかなり変わります。

そして、理屈で勝てない日は、体のほうから変えるのが早いです。

私が実際にやっているのは、こんなことです。

朝、顔を洗って鏡を見たときに、一度ニコッとする。自分の笑った顔を見るだけで、少し軽くなります

天気のいい日に、空を見る。この広さの中で、自分の悩みは相当ちっぽけだな、と一度スケールを変える

くだらないと思われるかもしれません。でも、気分は体と視界にかなり引っぱられています。 言い聞かせが効かない日は、こちらのほうがよく効きます。

それでも足りないのは、「自分の中にない視点」です

ここまでで軽くなる方もいらっしゃいます。

ただ、根本的に足りていないものが、ひとつあります。

あなたの頭の中には、相手の情報が入っていません。

どれだけ考えても、材料が増えないんです。だから同じ場面を再生し続けることになります。考えているようで、実際は情報ゼロのまま回っているだけなんです。

足りないのは、考える時間ではありません。材料です。

この状況で、男性側は実際どう感じている可能性が高いのか

それは本当にあなたへの評価なのか、その日の状態なのか

確認したほうがいい話なのか、放っておいていい話なのか

これは、自分の中からは絶対に出てきません。

だからこそ、男性である私に聞いていただく意味があると思っています。

もちろん、断定はしません。「こうかもしれないし、こうかもしれない」という形でお伝えします。選択肢が2つ3つ増えるだけで、悪いほうに固定されていた見方は、かなりほぐれます。

クウ太郎の傾聴相談が選ばれる「3つの安心」

ココナラで相談相手をお探しの方の多くが、「どんな人が相手なのか分からない不安」を抱えていらっしゃいます。だからこそ、私は次の3つをお約束しています。

① 【否定ゼロ】どんな気持ちも、そのまま受け止めます

「重いと思われそう」「こんなことで悩むなんて」——そう思う必要はまったくありません。説教も、正論の押し付けもいたしません。まず「そう感じたんですね」と、100%そのままお受けします。

② 【男性目線での見え方も、正直にお伝えします】

ただ聞くだけで終わりません。ご希望があれば、**「男性側からは、この状況はこう見えている可能性がありますよ」**とお伝えします。断定はしません。見方の選択肢を増やすためです。ここが、同性の友人に相談するのとの大きな違いだと思っています。

③ 【まとまっていなくてOK・匿名チャットから】

「何がしんどいのか、自分でも言葉にできない」——その状態で結構です。というより、まとまらないから苦しいのです。いきなりお電話は緊張するという方は、テキストチャットからどうぞ。匿名のままで構いません。

一人で抱え続ける前に、少しだけ荷物を下ろしてみませんか

既読スルーの意味を、何日も考えてしまっている方

「嫌われたかもしれない」と思うと、動けなくなる方

送るか送らないかで、何時間も迷ってしまう方

友人に相談しても「考えすぎだよ」で終わってしまった方

相手の気持ちが分からなくて、眠れない夜がある方

もちろん、恋愛以外でも大丈夫です。お仕事のこと、職場の人間関係、ご家庭のこと。ジャンルは一切問いません。

ご準備はいりません。「今ちょっとしんどくて……」のひと言からで大丈夫です。

否定しません。急かしません。無理に進めることもいたしません。

あなたが100回思い出しているその場面を、相手はおそらく一度も思い出していません。

それは、あなたが弱いからではありません。悪いことだけが強く残る、というだけの話です。

一人で再生し続けるのは、今日でおしまいにしませんか。

気が向いたときに、ぜひ覗いてみてください。お話しできるのを楽しみにしています。

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