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【1000万円級】断り下手がストレスのたまらない人間関係の処世術
記事占い
断り下手な人や愚痴られやすい人や依存されやすい人、
友達といても楽しくないと感じる人や人付き合いでストレスを感じてたり、
いつも変な人に好かれてしまうと悩んでる人、
人間関係や恋愛が長続きしない人にぜひよんでほしい記事です。
７時間かけて書いたので、最短でも読むのに
１時間くらいかかりますが、一生のバイブルってくらいに
役立つとおもいます。人に振り回されてるなと思ったら、
この記事を読み返すようにしてくださいね。
私は来るもの拒まず、去る者追わずの精神できたので、めちゃくちゃ人間関係で揉まれまくって生きてきました。
人間嫌いになり、心を閉ざしてひきこもりも経験したことがあります。
そんな私が30代になって、やっと間違いに気づきました。
まず、思いやりのある性格の良い親友を作るのは、
絶対に「来るもの拒まず」の精神はだめです！！！！！！！
絶対に人を選びましょう！！！
①甘えん坊の人、精神病の人、人の気持ちがわからない人は寄ってきても絶対に拒みましょう。
精神的に余裕があり、助けられるならば助けてあげたほうが良いと思います。またはその人の外見が好きで、そのような問題を抱えてても支えたいというならば、構いませんが、お互いに持ちつ持たれつで支えあえる関係を望むなら、
そのような人たちには絶対に無理だということを自覚しましょう。
甘えん坊の人は、基本的に自分で解決しないで、
なるべく他人に解決してもらおうとします。
そのような家庭環境で育ったので人に甘えるのは悪いことではないと思っています。甘えてる自分が居心地がよく大好きで、甘えられるのは居心地が悪くて嫌いなのです。
そのために友達が困った時は、友達の悩みを解決する能力がそもそもないので、甘える方と甘えられる方という役割でしか友達と関係を築けません。
時々甘えられるのは好きだけど、いつも甘えられるのは耐えられないという人はやめたほうが良いでしょう。
精神病の人も可哀想ですが、自分のことでいっぱいいっぱいなので、
人に頼ったり、愚痴るけど、お返しに自分が聞いてあげる器を持っていません。精神病は一時的なものではなく、生涯続く場合が多いです。
治ってもすぐにぶり返す人が多いです。
本質的に弱く、社会の荒波を乗り越えられないので、
人や薬に頼らないと生きてけないけど、自分が誰かを支えるというのは
難しい人たちなのです。
メンヘラはメンヘラをうつすと名言のようにも言われてます。
（メンヘラの人と関わって、自身もメンヘラになってしまった人があまりにも多いから）
よっぽど知識のある専門家か鈍感な鉄メンタルタイプじゃないと支えるのはきついです。
メタ認知が壊れてる人は、生まれつきの脳の障碍で、
人の気持ちが絶対にわからない障碍が存在するんです。
こんなことを言ったら相手が傷つくとかわからないんです。
本音と建て前や社交辞令がわからなかったり、
相手が怒ってるとか悲しんでるとか表情をうまくよみとれません。
会議中に全く恥ずかしさをみせずにあっけらかんと「トイレー」といって消えたり、外見が美男美女の場合は、天然の人として愛されたり、許されてる場合が多いです。
学生時代は空気が読めないとか無神経と言われて、いじめられる人が多いのですが、社会人になると
人の気持ちがわからないゆえに仕事でのストレスが０になり、
高い地位についてたり、出世する人がおおいです。
こういう人は人に迷惑をかけてるとかがわからないので、
何時間も延々と同じ愚痴を電話してきたり、
人の気持ちがわからなくて不安なので、
「彼（彼女）のこの行動はどういう意味？」とか
なんでも質問しすぎて頼って、友達が病んでしまう程に依存してしまいます。
外見がすごく好みで、そのような障碍を理解して一生支えたいと思えるならば問題ないですが、支えあいたいと思うならばやめたほうがいいでしょう。
一度でも親しくしてしまうとこのタイプは男女ともに
ストーカーになってしまい、縁を切りたいといっても、
なかなか理解してくれないので要注意です。
あと趣味や好きなことがない人もやめたほうがいいです。
無趣味で好きなことがないという人と仲良くすると
趣味や好きなことの話が出来ないので仕事の愚痴だけになりやすいです。
あとカラオケに行ったときに音痴な人です。
自己中で他人の気持ちを考えられなかった人って
みんな
カラオケで音痴でした。
過保護によるわがままじゃなくて、どんなに
先生から叱られたり、周りから叱られても、
絶対に他人の気持ちを理解できないレベルの重度の自己中でした。
友達が歌を歌ってる時に楽しそうに聞いてる子もいれば、
ひたすら友達の唄を聞かないで、
デンモクばかりいじってる子は論外・・
一緒に遊んでる時にたまに緊急の要件でちらっと電話したり、
（何時に帰るとか）
ラインするのはありだけど、
ふつうにラインで雑談はじめちゃったり、ゲームをする子は
本当は一緒に遊んでる子のことは好きではない。
誘われるとノーと言えなかったり、嫌いなのに好きなふりをする子っています。
一緒にいるときに目の前の相手と話すのを楽しまないで、
スマホを見る頻度が高かったり、ほかの子とラインをはじめちゃうのは
早く帰りたいとか遊びたくないと遠回しにいってる証なので、
そういうことをされたら、信用しないで、いくら社交辞令で
たのしかったよ。また誘ってねと言われても信じない方が良い。
沈黙になっても居心地がよく、沈黙を楽しめる相手というのは
本当に相性が良い相手です。
沈黙にたえられず、愚痴をはじめたり、
スマホでゲームとか他の子と話し始めるのは相性が悪い証拠。
あとこれは書かなくても、誰もが知ってると思いますが、
自分さえよければ、他人はどうでもいいという人と仲良くしたいと思う人はいないと思いますが（笑）
外見だけで性格がすぐわかる人と一見ノーマルで良い人そうに見える人がいて、
外見だけで瞬時にどんな人を判断するのか難しいです。
とくに家族全員、発達障碍の要素が０で健全な家庭で出会った人は
雰囲気だけで一瞬でわかるそうですが、
アダルトチルドレンや両親が発達障碍だったりすると
人を見る目がない人が多いです。
私もそうでした。
だから来るもの拒まずなんて大変危険なことをしてしまいました。
だから、とりあえず自分に寄ってくる人と仲良くしてみて、
その人が性格が良かったら気を許して、
どんどん仲良くなっていきたいと思いました。
しかし、その方法は
だいたい、いつもはじめだけは楽しいけど、
段々と愚痴を聞かされたり、頼られてばかりにかわり、
全く楽しくなくて、徐々にフェードアウトしてお別れするというパターンでした。
最初だけ猫をかぶるのむかつく。
最初の印象と違う。騙されたーーーーーーと思って
私が気を許すまでは性格の良い人のふりをする人ばかりだから、
本当に性格の良い子を見極めるのが難しくて、
自分は人を見る目がないから、人と仲良くするのが怖いと
ソロ活を始めるようになりました。
でも、やっと間違いに気づきました。
相手ばかりが悪いのではなく、自分も寄ってくる人に
あまり興味を持っていないことに気づきました。
人は自分に興味を持ってくれた人に興味を持つそうです。
だから、私が私に寄ってくる人に興味をもつことは不思議ではないそうです。
でも、人が寄ってくるのは純粋な好意ではなく、打算などの利用目的の場合もあるのを忘れてはいけません。
最初に「センスが良いね」とかほめてきたり、
「寒くない？ホッカイロあげるね」といってきたり、
知り合ったばかりなのにお菓子とかお土産とかくれたり、
トイレで待ってる時に自己犠牲して先に譲ってくれたり、
親切にしてくる人って、
自分のことですきで、良い人そうに見えるじゃないですか。
でも、その親切は、これから相談したり、頼っていくけどよろしくね。
きっちりお返し頼みますわのサインなんですよね。
無料より高いものはないって言葉がありますが、
まさにって感じです。
でも、ほめてくれたり、親切にしてくる人を疑ったり、拒絶するのって
やりにくいですよね・・
本当に良い人なのか、利用目的で見返りを求めてるのかの見極め方なんですが
親切にしつつも、「休日に何をしてるか、夜何をしてるか」
「なにがすきか」「どんな人がタイプか」など
あなたという人間を理解しようとしてるかの質問をしてくるかを
考えて下さい。
もし、そういった質問がなく、ひたすら親切して恩を売ってきたり、
プレゼントをくれたり、
持ち物をほめたりなど 外側だけしかほめないのであれば
その人は、自分さえよければいい。人は自分に合わせるもんだという
自分が一番主義で外面の良い、内弁慶なタイプです。
これから、あなたを自分の都合によい人間に育てようとコントロールしてくるので気をつけましょう。
あなたが断らないように、先に恩を売って、逃げれないようにしてるだけです。ずる賢い、策略家タイプです。
同性の友人に限らず、異性の恋愛もこのパターンの男が
結婚前はすごく優しかったのに結婚したら豹変して、
モラハラやDV男になります。
またこのタイプは男女ともにとても気が弱そうな外見をしてます。
一ミリも攻撃性を感じないので、のちのギャップにびっくりします。
とてもモラハラやDVしそうにない気の弱い顔をしてるので、
周囲に相談しても絶対に嘘だと信じてもらえないです。
モラハラ男やDV男は有名ですが、
同性の女の友人でもモラハラする子っていたんで（超衝撃でした。
彼氏が出来ないと女友達もターゲットにするようです）
恋愛や結婚だけじゃないんできをつけましょう。
やたらプレゼントを渡してきたり、親切にしてくるのに、
けして、休日なにしてるの？何に興味あるの？などの質問がなければ、
何か企んでるんだと警戒して、けして絶対に心を許さないようにして、
二人で会わないようにする。連絡先は交換しないようにする。
遊ぶ場合は１対一ではなく、３人以上のグループで仲良くするようにしましょう。
３人以上のグループになると極端にわがままな子や愚痴が多い子にたいして
「あの子変じゃない？」と陰で言われて、仲間外れになるので、
グループだと自制心をもって、協調性を持つ人が多いけど、
１対１だと協調性をなくして、わがままに豹変する人がいるので注意しましょう。
グループをいやがり、どうしても１対１で会いたがる人は
協調性のないわがままな人が多いんできをつけましょう。
また自分に寄ってくる人って、あまり興味を持てない人が多くないですか？
気が合いそうだなとか興味がある人には自分から話しかけたくなると思うんですよ。
だから、自分に寄ってくる人に対して、
自分に興味をもってくれてありがとうございますと感謝はあるけど、
その人の休日とか趣味とかぶっちゃけどうでもいいと思っちゃいませんか？
自分に寄ってきた人が
延々とひたすら自分の話ばかりしてくると
「え？ちょっと、あなたの話とかべつに興味ないんだけど・・・」ってなりますよね。
それ以上、その人に対して会話をしたくないと思うし、
その人に質問したいと思えないんで、
沈黙になると
さらにその人は、自分語りの自己紹介か、仕事の愚痴をいうようになって
ほんと、興味ないから、勘弁してくださいってなりますよね・・・
だから、相手に愚痴とかつまらない話を言わせないで、
楽しい話をさせるには、
自分からも趣味の話とか美味しい食べ物の話とか
昨日こんなことしたんだぁーとか映画みてきたーとか
ふつうの雑談をして、相手がネガティブな話をしないように
先に誘導する必要があります。
受け身で相手に主導権を握らせると
相手の都合優先で愚痴を聞かされてしまいます。
あと喜怒哀楽の表情をおもいっきり、子供のように出した方が良いです。
社会にでると子供のように喜怒哀楽の表情をだすと上司に
「子供じゃないんだから、社会人になったらポーカーフェイスしなさい」って
怒られた人も多いかと思います。
大人になるとあきらかに子供の頃とちがって、無表情の人が増えますよね。
でも、先日、団塊世代のおじさんで、めちゃくちゃ怖そうなおじさんで、
喜怒哀楽の表情がめちゃくちゃ激しい人がいて、しゃべるのが恐怖でした。
第一印象は「怖そう」
私が好感度高い内容の話をしたら、
わかりやすすぎるくらいににーーーーーーーこにこ
満面の笑顔になったので
私も気を許し、正直なことをいうようになったら、
途端にそんなこと聞きたくないみたいに
あからさまにつなんなそうな顔になったりして、
話すのに、すごく疲れて、
私、この人苦手だ。めちゃくちゃ気を遣うから、
２度と話したくないと思いました
ずっと笑顔で聞き上手な人は、相手の本性を引き出せると思います。
でも、喜怒哀楽が激しく、自分の都合の良い話じゃないと聞きたくない人は、
相手の本性を引き出せないと思います。
だから、我慢して笑顔でいると、内弁慶な人がありのままの自分を受け入れてくれそうと勘違いをして寄ってきやすいんだと思います。
大人なのに喜怒哀楽の表情をだすのは精神年齢が低い証拠。
幼稚だと言われてますが、
でも精神年齢が高く、性格の良い人がそもそも少ないので、
喜怒哀楽の表情を素直にだして、
わがままな人を寄せ付けないようにしたほうがメリット高いと思いました。
人から頼られたり、愚痴られた時（甘えられた）の対処方法
なんですが、
深呼吸をして、
その人が
①好き
②嫌い
③可もなく不可もなく
のどれかを選択してください。
①好きなら、相談に乗ってあげましょうよ（笑）
相談に乗りたくないのは本当は好きじゃない証拠です。
都合がいい人を好きと勘違いしてるだけです。
②嫌いなら絶対に断りましょう！！！！
③可もなく不可もなくの人が
実は人間関係で一番悩ませる人だと思いました。
人は好きな人には寛大だし、嫌いな人は避けるから、
好きな人や嫌いな人にはあまり悩まないけど。
可もなく、不可もなくの微妙な関係の人のことはどうしようか悩みます。
可もなく不可もなくの人は
知り合ったばかりとか関係の薄い人だと思います。
知り合って長いならば、
好きか嫌いかのどちらかにもうジャッジ出来てると思うので。
可もなく不可もなくの人は、今後好きになるかもしれないし、
どうしようって悩みますよね。
③の人の相談や愚痴（甘え）にたいして、
その人が今まであなたのことを理解しようとする言動をしてくれましたか？
あなたの休日とかあなたのすきなことを質問してくれたり、
一緒に遊んだりしましたか？
あなたが相談に乗ってあげたり、愚痴をきいてあげたら、
感謝してくれそうですか？
今度はあなたが頼るばんになったら、ちゃんと助けてくれそうですか？
あなたの愚痴を聞いてくれそうですか？
それだったら、今後、良い親友になれる可能性を秘めているので
オッケイしたほうが良いと思います。
そうではないならば、角が立たないように
「ごめん、まだ私たちそういう関係じゃないよね？
他に相談できる友達はいないの？
もっと親しくなって親友になってからならいいよ。
過去にすぐ相談に乗ったら、ずっとそればかりで依存されちゃって
友達じゃなくて、依存の関係になったから、トラウマなんだよねぇー」と
断る。
相手が「一緒に遊ぶ友達はいるけど、その子は愚痴を聞いたり、
頼られるのが嫌なんだって断られちゃって、
あなたは理解力があるし、あなたなら私の話を理解して
共感してくれそうだから、どうしてもあなたに相談したいの」など
色々と言ってくると思います。
そうするとつい相手のペースに飲み込まれて、
オッケイしそうになりそうですが、
ちょっと待ったーーーーーーーーーー！！！！！！！
冷静になってください。
一緒に遊ぶ友達はいるのに相談は聞いてもらえないという点です。
なぜ、そんな性格の悪い子と仲良くする必要があるのでしょうか？
おかしくないですか？
性格は悪いけど、気が強くて、スクールカーストの上位の子や
外見がモデルのような子なのかもしれません。
性格は悪いけど、一緒にいるとイケメンやお金持ちと合コンができるとか
一流企業に働いてて、結婚式に呼ばれたくて、性格が悪くても
打算で我慢して、
仲良くしてるのかもしれません。
もしくは、一緒に遊んでる女の子は、彼女は相談にのるに値しない
価値のない人間だから、上辺だけの遊び友達でおっけいと思ってるのかもしれません。
その子にとって、ふだん、一緒に遊んでるお友達は
愚痴を聞いてくれなくても、一番親友になりたい
第一希望の女の子なのです。
あなたが、親切に彼女の愚痴を聞いてあげたり、
相談にのってあげても、彼女の第一希望の友達には昇格しないのです。
あくまでも、相談、愚痴担当だけの都合の良い存在として扱われて終わりです。
友達がいない人や一緒に遊ぶ友達はいるけど、
相談にのってくれる人がいないと言ってる人のことは
警戒して、慎重に対応しましょう。
あと老ける原因の第一位は人間関係だと思うんですよ。
私は相性の合わない恋人がいたときや
友達がいたときは、表情がきつく、ストレスがありそうな顔でした。
ソロ活するようになったら、
どんどん若返って、ベビーフェイスになってる気がします。
彼氏がいたときは
人から「どうしたの？いつもニコニコして幸せそうだったのに、
彼氏が出来てから、不幸そうな顔して、一度も笑顔がないね。
悪い男に騙されたんじゃないの？別れたほうが良いよ」って言われてました。
彼氏がいない時やソロ活してる時が
人から幸せそうなオーラや表情でてるって言われますｗｗｗｗｗ
ふつうは、彼氏がいなかったら、
一人で飯をくってたら、めちゃくちゃ寂しいオーラを出してる人が多いですが
私の場合は逆で
気疲れする原因から解放されると
ストレスがなく、落ち着いていられる気がします。
でもカップルをみると私も一緒に映画をみて、
映画をみたあとに映画の感想を言い合える人がいたらいいのになとか
おいしいものを食べてる時に彼氏がいたら一緒に食べたいのになとか
思うことはありますよ。
でも、それで寂しくて彼氏をつくっても、
おいしいものを食べてる時にめちゃくちゃつまらない話を語りだしたり、
面白い映画だったに、くそつまんなかったと批判をたくさん聞かされたり、
仕事の愚痴を聞かされると、だったら、一人で行った方がよかったかもと
後悔することが多いんです。
中身が魅力的じゃない人っていっぱいいるなと思います・・・
相手を良い男に育てるには、
喜怒哀楽を激しくしたり、相手がつまらない話や批判や愚痴を言う前に
先にこちらが楽しい話をして、阻止するなど
知能戦になると思います・・・・・・・・・
受け身でのほほんとしてれば、相手のペースにのまれて、
愚痴などつまらない話を聞かされて、楽しくなくなります。
つまり、人付き合いってエネルギーを使うし、
めちゃくちゃ疲れるし、
だからストレスでふけるんです！！！！！！！！
だからって、気をつかうのをやめれば、
うっかり相手に失言をして、傷つけて、
相手からぶちぎられて絶交される恐れがあります。
例えば
返事を催促してしまうこと。
基本的に返事って全部すぐに返さなくていいと思うんですよ。
もちろん片思い中ならば、脈なしと誤解されないように
すぐ返した方が良いと思うけど
この内容は返事をするのに頭をつかうから、
返事しないで無視したいなと思うメールもありますよね。
でも「忙しいと思うので、返事は急ぎません。いくらでも
待ちますので、暇になった時に返してください」
と書く人って、うざくないですか？
これって思いやりがあるようにきをつかってるようにみせて、
絶対に返事を要求してるずるいパターンです。
こういう文を書く人はいままで既読スルーを何度もされてきたのでしょう。
返事をするのもしないのも自分次第でいいのに、
それをこちらに決めさせてくれない。
あと他の友達の愚痴を言ってしまうこと。
恋愛に限らず、同性の友情でも独占欲や嫉妬はありますから、
ほかの友達の話なんて一ミリも興味ないし、聞きたくないんですよ。
でも、気を遣うのを忘れると
つい、ほかの友達の話をしてしまう人が多いです。
普段、遊ばないし、こちらが誘っても断るのに、
友達から拒否されたときだけ、泣きついてくる人とか・・・
キープとか保険の意味で仲良くするのって失礼すぎでしょ。
私には、我慢しないですぐ私の欠点とか不満とか正直に言えるのに
他の友達には不満や欠点を遠慮して指摘できなくて我慢してて
私に相談をしてくるときとか・・・
私はその子にとって、どんな存在なんだろう・・と思ってしまう・・。
他の人に振られたり、拒絶されたり、裏切られた時だけ泣きついて
傷ついた自尊心を回復したくて、承認欲求みたしたくて
やって来る人とか・・・
お母さんなのか、キープ的な扱いにされて失礼。
こんなこと人に言ったら、軽蔑されたり、幻滅されるような話、
基本、絶対に身内や有料のカウンセラーにしか話しちゃいけないような話を言ってくる人とか
さすがにこういう話は、尊敬してる人とか嫌われたくない人には
絶対に恥ずかしくて言えない話をいってくる人は、
私のことをなめてるか、私が自分に超惚れてて、欠点をみても
幻滅しないほど、好意をもってると勘違いして自惚れてるか。
人間関係って気を遣ってストレスたまるから、
気を遣うのをやめたーといって、
気を使わないと、無神経な失言や行動をして、
相手を軽視して傷つけまくってる人って多いんですね。
そうなったときに、相手の堪忍袋の緒がきれて、
絶交ってパターンになりやすいと思います。
私も最近怒りました。
家族のように全く
気を使わないでいられる人間関係なんて存在しないんですよ。
これは事実です。
人間関係で喧嘩せず、長続きするには、
相手に思いやりをもったり、大切にしないと無理なんですよ。
でも相手に合わせてばかりは、しんどくなる。
だから、人間関係を諦めて、ソロ活に走る人もいる。
寂しいから我慢するか、
寂しくないから、我慢しないかの
どちらかですね。
恋人や結婚してる人のアンケートで
７０パーセントが
実はお互いにそんなに好きじゃないのに付き合ってると答えたそうです。
理由が、理想はもっと高いけど、自分じゃその理想の人とは
絶対につきあえないから、好きじゃない人でも
妥協しないと一生恋人出来ないと思ったからと答えてる人が多かったそうです。
ご飯食べてる時に、
三浦春馬君をきつくしたイケメンと
３時のヒロインのつっこみの人に似た３０代位のカップルがいたんですが、
イケメンの人はデート中なのに一言も言葉を発してませんでした。
デート中なのに、おいしいもなにも言わないで無言ってありえなくないですか。
彼女の顔も見てなかったんです・・・・
あきらかに彼女の方が男性にメロメロで、
いっぱい写メったり、コミュ力が高く、
ずっと面白いうんちくを言ったり、尽くしまくってました。
会計はわりかんではなく、男性が全額かのじょのぶんも払ってましたが・・・
イケメンやかわいい子あるあるなんですが、
容姿が良いと面食いな人にモテます。
面食いな人に尽くされたり、甘やかされるので、受け身で楽できます。
人を喜ばせなくても受け身でいても、尽くしてくれる人がよってくるんです。
だから、容姿が良い人って、尽くさないし、つまんない人が多いんですよ。
だから、
①容姿が良くて、受け身でつまらない人がいいか
②容姿が悪いけど、積極的で尽くしてくれて面白い人が良いか
の２択になるんですよ。
で、容姿が良い同士の美男美女カップルは誕生しにくいんですよ。
なぜなら、お互いに受け身だから、受け身のまま告白できずに、
自分に熱烈にアタックしてくる人におされて、付き合ってしまうんですよ。
面食いだけど、コミュ障で尽くすのは苦手な人はたくさんいますから、
ライバルに勝てなくて、容姿が良い人と付き合えない人が多いんですね。
容姿が良い人も理想が高い人が多いんですよ。
面食いな人たちから、尽くされたり、優しくされたり、大切にされて
おいしいおもいをする。
でも、面食いな人って、正反対の外見がいけてない人が多い。
性格は完璧なんだけど、顔が好みじゃないって悩む人が多い。
この性格で、顔もイケてたら結婚したいのにって、高望みをしてしまう。
でも、顔がイケてる人は同じように受け身で尽くしてくれない。
顔が好みでかつ積極的に尽くしてくれる人が良いと高望みして、
結婚できない人が多い。
結婚は勢いとか、鉄は熱いうちに打てっていいますが、
無知とか鈍感じゃないと、なかなか結婚のふんぎりがつかないと思います。
鈍感でうぬぼれやなタイプで、相手は惚れてないのに、惚れてると勘違いして結婚って感じじゃないと難しいと思います。
知らなくていいことってあります。
結婚前にじつは相手が自分と同じくらいに愛してないのがわかってしまったら
ショックでマリッジブルーになって、婚約破棄するか悩むと思います。
誰とも恋愛したことがないと、騙されてても騙されてると気づけないと思います。
恋愛経験をすると騙されてるとかわかるようになってきます。
たとえば、
過去２０代前半の時に超絶美形に一目ぼれしました。
芸能人より美形です。顔の歪み０．
うまれてはじめて一目ぼれしました。
相手も私に一目ぼれしてたそうです。
でも、その人は超絶美形なので、
ほかの面食いの女性から、お金や欲しいものをなんでも貢がれて、
一人じゃ生きられないように甘やかされまくってました。
イケメンは私に、今の彼女より顔は君のが好みだ。
でも、君は繊細で専業主婦向きだから、
アスペルガーの僕を養えないだろう。
君が高収入になって、俺を養えるタイプになれるんだったら、
すぐに乗り換えるのに。てか君も僕と同じ仲間かも
僕のようにはやくお金持ちの彼氏作って専業主婦になったほうがいいよ。
男なんてお世辞言われたら、簡単にブランドバッグかってくれるよ。
女にくらべたら、男なんて超ちょろいのに、なんで、
医者とかエリートを狙わないの？
生き方が不器用すぎる。もっと打算的になりなさい。
僕みたいなアスペルガーとつきあっても働けないし、
苦労するだけ。
僕は君を幸せにできないけど、君のことはすきだから、
幸せになってほしい。
君が玉の輿婚するまでメル友としてサポートする
と言われて、
はじめての一目ぼれだったのに、
強烈なキャラクターすぎて、
すごい意味不明でショックでした。
振られたので無視したけど、
付き合えないけど君の力になりたいとか言ってきて
謎です。
今だからこそ、アスペルガーだから、
あのようなばか正直で一方的で独善的な言動や行動だったとわかるんですが、
当時はわけわかんなくて、心が壊れました。
顔は好みだけど、性格が理想とは激しくかけ離れてて、
一生、恋愛できないかもしれないと男性不信になりました。
理想と現実があまりにもショック過ぎる体験でした。
その後、色々な人と付き合いましたが
全員、アスペルガーかADHDか混合のいずれかで、
発達障碍じゃない人とは一度も付き合ったことがなく、
付き合った人たち程、重症ではないけど、
自身も軽度の発達障碍をもっていて、
類は友を呼ぶで、そのような人を引き寄せてしまうんだと最近になって
やっとわかりました（＞＜）
発達障碍同士だと、相手の欠点をカバーするのがしんどいんです。
手軽に楽勝でカバーは出来ないので、しんどくなってくるんです。
例えば、掃除もできれば人がやってくれたら嬉しいけど、
自分のエリアは掃除できるんですよ。
でも、相手の掃除もしてあげなきゃいけないのは
超イラっとくるんです。
専業主婦ならいいんですが、共働きだったら絶対に無理です。
それで、発達障碍の要素がなさそうな人を好きになって、
はじめはお互いに両想いでも、
発達障碍の人って不器用でマイペースで普通より愛情表現が淡白なので、
相手にそこまで俺の事を好きじゃなさそうって誤解されちゃうんですよ。
好き避けする人も多かったり。
あと相手が、自分に好意があるか試す行為の意味がわからないんですよ。
発達障碍の人って、天然っていうか、ストレートに
「すきです」って言われないとわかんないんですけど、
好みの男性に「今日、俺どこどこのホテルの〇部屋に泊まってるから」と言われたことがあって
その時は「ふーん」って言ったんですが、
その後、既婚者の主婦の人に
「鈍感！それってホテルに来て、一緒にエッチしようって
誘われてたんだよと言われて
えーーーーーーーーーーーーー？気づかなかったって思いました。
その男性の表情や話が盛り上がる感じから、好意は抱かれてるとおもってたけど、その言動だけでホテルに来てはわからなかったです。
ほかにも男の子に一緒に遊びに行こうと言われて、
暇だし、ついてったんですよ。
友達だと思われてると思ってました。
でも周りから付き合ってるんでしょと言われて
「え？告白も好きもいわれてないから、
友達だとおもってた」とびっくりしたこともありました・・・
２４歳の時にボランティアで知り合った既婚者の人に娘がいないから
娘代わりになってほしいと言われて、
奥さんと一緒に３人でご飯につれてってくれたんです。
ただでご飯食べれるし、良かったんですが、
段々と奥さん抜きで旦那さんと二人きりで誘われるようになり、
毎週土日はその男性とふたりきりでいろんなとこに出かけてたけど、
段々としんどくなってきて、親に相談したら
「危険だからもう会うのはやめなさい。それは娘じゃなくて
恋愛感情を抱かれてる。デートしてるのと同じ。天然すぎる」と言われて、
ボランティアは楽しかったから、
ボランティア仲間の男子に相談したけど
わけのわかんない返事が来て頼りにならないから辞めたんですけど、
そしたら、数年後、私が作りたいカフェがなぜかできたんです。
カフェの名前に見覚えがあって、私が作ろうとしたカフェじゃん。
なぜ？と思って、カフェに行ったら、ボランティア仲間がいて、
たしかにそのカフェの話は過去にボランティア仲間だけにしたことがあって、
その人は山下智久に似てて、超美形だけど、学生時代はいじめられてて、
全くもてなかったそうで、大人になっても、美形だけど、
ずっと彼女を作ろうとしてなくて、変わった人だと思ってたんです。
恋愛にも全く興味がなさそうにみえました。
ボランティア仲間だけど、そこまで親しくなく、
挨拶とたわいもない話位したことがないので、
私の夢を叶えるほど、私を好きとは到底おもえず、
私がそのカフェにいったときも数年ぶりの再会なのに
全く驚きもせず、すごい淡々としてるから、
全然私を好きそうにみえないので、好きだったのをしって、
本当に謎でした。
その人は優しいけど、人間ぽくないというか。。。
時々表情が冷たそうな人間味を感じない時があるので、
美形だけど、普通の人とは違う違和感を感じて、ときめかなかったんですが、
私も人からそのように思われてたら怖いなと思いました・・
（変な人にしか好かれないのは自分も似たような部分があるからだと思います。）
発達障碍の人って、人からストレートに好きとか
付き合ってくださいって言われないとわからないのに、
自分自身も相手に素直に言えない天邪鬼な人が多いように思います。
発達障碍の人の愛情表現って誤解されやすく、伝わりにくいと思います。
発達障碍同士だとますます相手の真意がわからず、大混乱します。
主婦の人のように 相手の人間関係の不器用さに気づき、
読み取れてサポートできる人がパートナーじゃないと難しいと思います。
ほかにも仕事で名刺くれた男性に恋をしたんですが、
名刺の連絡先に連絡したけど
いきなり告白したらまずいから、
とりあえず仕事のことで連絡先に連絡したんです。
そしたら、返事がないので脈なしかとおもったら、
その男性社員の人がなぜか、私に会いに来たんです。
その男性社員に絶対に会えない日なのに・・・
でも、返事がなかったから、塩対応したら、
帰ったんですけど、
そしたら、それは
相手が自分に自信がなくて、
ビジネスマナーで名刺渡したら、
まさかの女の子から連絡が来たから、
俺の事好きなのかもと思ったけど、
勘違いだったら、恥ずかしいから
様子見にきたんだよ。
それで嬉しそうな顔したら、デート誘うと考えてたんだよ。
でも塩対応したから、脈なしと勘違いしたんだよといわれて
全然わかんない。難しすぎると思いました・・・・
このつっこみをできた人は私の母親世代の主婦で、大学卒業してすぐに
結婚してるし、発達障碍の要素が０です。
ちなみに占いやスピリチュアルに全く興味がないひとです。
ここまで絶妙に男性の心理をよみとれたら、占いは必要ないですよね・・・
学生時代だったら、そこまで気にせずに、勢いで結婚してくれますが、
アラサー以降の２０代や３０代や４０代になってまだ独身な人って、
色々と恋愛で傷ついてきて、欠点を受け入れてもらえなくて
相手が心から自分を愛してないと怖くて結婚できないって
恋愛不信な人が多いんで
自分が損しても相手を守りたいとか支えたいと思えない人が多いんですよ。
過去に尽くしたのに、振られたからもう尽くしたくないとか
相手が自分を先に愛してくれたら、愛せるのになって人ばかりなので、
発達障碍の人には難しすぎる難易度の高い恋愛しか残ってないんですよね・・・・
発達障碍の人は疲れやすく、自分の特殊な体質に疲れてるから、
女性不信の人に近づいて、私がもう一度女性を信じられるようにしてあげるなんていって、相手から試されたり振り回されても無償の愛を与えるなんていうのは
難しいですよね。。。
３０代以降で結婚をするには、
惚れっぽくて、外見だけで、すきすきすきすきーーーーーーって
あばたもえくぼになれる人じゃないと難しいように思います。
面食いな人なら可能性があるけど、
性格重視だと、性格の良い人（他人の欠点に寛大）はすでに既婚者のパターンが多いです。
今まで私が発達障碍の人としか付き合えなかったのも、
発達障碍の要素がない人たちって、尋常じゃないほど超モテるんですよ。
すごく性格がよくておもいやりがあるし、掃除とか自分で出来るし、
他人の欠点もカバーできるから、結婚したら幸せになれるから、
尋常じゃないほど、モテまくってて、恋のライバルが多すぎて
近づけませんでした。
私に占いの才能があるのも、
目が見えない人はそのかわり聴覚がすごい発達するじゃないですか。
そんな感じで、
言葉や行動だけじゃわからないから、
瞬時に感覚的（直観）にわかるようになったのかもしれませんね。
言葉とか表情というよりも
エネルギーで感じるようになったというか。
だから、普通の人よりも、めちゃくちゃ気疲れして
人ごみや満員電車が苦手なのかもしれないですね。
対面じゃないのに、ネット越しでも、
依頼者さんの名前などから、
エネルギーを感じれるのも、
今まで生きてきて、人間関係ですごい苦労してきて、足りない部分をカバーするために
どんどん敏感になって進化してったのかもしれませんね。
幼稚園の頃は、そこまで敏感じゃなかった気がします。
いやなことはいやって、はっきりストレートに断れる子だったし。
嫌いな子にはあなたわがままだから遊びたくないとはっきり言える子でした。
大人たちから我慢しなさいって言われるようになって、
敏感になったり、自分軸より他人軸になったり、おかしくなってった気がします。
大人たちに我慢しなさいといわれて、
その時だけ我慢したふりをすればいいのに、
発達障碍のひとって大事な時は天邪鬼になるのに、
変なとこで妙に素直なので、素直に鵜呑みにしすぎてしまったのかもしれません。
今まで出会った発達障碍のひとたちがあまりにも強烈過ぎたので、
自分は違う！！！！！と思ってたんですが、
紆余曲折をへて、やっと自分も彼らほどじゃないけど、
そういう部分をもってると現実を受けいられるようになりました。
今、過去の自分の恋愛鈍感エピソードをふりかえったら、
自分も超やばいと思いました。
他人へのアドバイスはめちゃくちゃ的確なのに、
自分の恋愛スキルの低さに笑えます。
そして、自分の欠点をやっと自覚できた今
同じ欠点をもってる人をカバーして結婚するのは絶対に無理だと悟りました。
無神経なひとたちは、理想が高すぎる
妥協して、はやく結婚しなさいとかいうけど、
発達障碍の人たちは、まずは自分たちの障碍を受け入れてくれる人じゃないと
結婚するのは難しいってハードルがあるから、
むやみやたらに妥協なんて出来ないよね。
自己中で自分の視野でしか考えられない おせっかいな人はほっておいて
マイペースに進むのがいいよ。
ソロ活を楽しむのも良し、
諦めたくないならば、積極的に色んな人に出会って相性が合う人を
みつけてくしかないよね。
占いが好きな人は私と似た悩みやタイプの人がいっぱいだと思うので、
載せておきます。
ちなみにお友達で似たような子がいたら、
このブログをみせてあげてください。
人間関係でもがき苦しむ過去の自分に
タイムスリップして、このブログ見せてあげたい
この記事を夜１０時から５時までぶっつづけで書いてました。
あほすぎる。
発達障碍にある
過集中ってやつです。
今日、はやく起きなきゃいけないのにばかだわ（＞＜）
こういったペース配分が自分では自己管理できないから、
サポートしてくれる夫や友達がほしいよーーーーーーーー（＞＜）
