ありのままの自分は、仕事での成功(お金＝見える)と別の場所にあってもいいよね。

それって本当にさ。

自分で自分を、

認められるかどうかだよね。

ツインレイは「私は愛と光です。世界の平和を祈ります」「こんなにたくさんのツインレイたちを救って・導いてきました」と、あとで他者に自慢したいだけの見栄えだけ立派で聞こえがよさそうな人助けをしなくたって、ツインレイなの。
2025/09/24
https://coconala.com/blogs/2997019/640753

ツインレイ“らしく”見えるような「偽善」で、他者からツインレイだと認めてもらわなくたって、己がツインレイであることは変わらないの。
それを知っているの。

「私はツインレイである」と“それ”で世の中に物申せるような価値は「なにもない」んだ。と言うこと。
2025/04/02
https://coconala.com/blogs/2997019/549343

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誰かや何かの役に立たなければ、生きている意味はない。それは「存在」で負けていると言うこと。うまく言えませんけど「魂に働かせてやる」と言う視点ね。自らは“正しく”認められたいのである。

「お金をどれだけ稼げる」「ココナラのランクが何でランキングで何位である」か、それは“魂に関係ない”じゃん。

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私に還る(かえる) 
2022/07/27
https://coconala.com/blogs/2997019/209593

私は毎日日記を書くような女の子ではありませんでした。

ツインレイと言う言葉を追いかけはじめると、私は何か別人になって、何かを成さなければならないのかと感じていました。
でも、何をどうしても最終的に私でした。
だからダメなのだろうか？　何か間違っているのだろうか？
悲しんでしまった日々もあります。
だって、私にはそれしかないのです。

貴方は出遭った(であった)時点で私を認めて下さいました。
だから、私は私でよかったのです。過去を否定する必要はありませんでした。

でも、あの頃の私は何か、自分を追い詰めるように生きていたのも事実です。
なんだか死にたかったのです。ただ、死ぬ訳にはいきません。二十歳のころ一度、死ぬか生きるかの選択をしたのです。そして、私は生きると決めたのです。
しかし、日々の生活や心が整っていたかと言うとそうでもありません。
問題はありました。
その中で、よりよく生きたい。と言う気持ちもありました。

貴方は私に息の仕方を教えて下さったのだ、と思います。
私は貴方と連絡が取れなくなって、1人で生きていこうと決めました。だって、貴方がどこかで、見ていて下さるような気がしたのです。
だから万が一、次に会った時(それがあるないの問題ではなく、その時の私の気持ちです)、貴方が認めてくれた私が、悲しみに暮れていたらおかしいのです。

「無条件の愛に理解のないツインレイ」は“信じられていない”ほうがいいんじゃないの？
2025/11/28
https://coconala.com/blogs/2997019/668102

最初にその言葉を見つけて、なんだろうと調べた時。
「私には関係ないだろう」と思いました。
厳密に言うと。
（関係のないものであって欲しい）と思って。
“ないもの”としていました。
それも自分です。

なんでってこれですよ。
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「ツインレイは愛と光を広めるのが使命＝愛や光はツインレイにしか理解できない」
2025/11/27
https://coconala.com/blogs/2997019/667599
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この傲慢さ。
私は“ツインレイとして”生きる。とは。
「自分ではないものにならないといけないのか」と思ったからです。

まぁ。
それはそれこそ。
私には杞憂のようでしたが。