善悪ではなく、因果で見る

責める前に、何がこの結果を生んだのか

人とぶつかったとき、私たちはまず「どちらが悪いのか」を考えます。

あんな言い方をした相手が悪い。

いや、自分にもよくなかったところがある。

頭の中で何度も出来事を再生しながら、相手を責めたり、自分を責めたりする。

けれど、長い時間をかけて「どちらが悪いか」を考えたとして、その関係は少しでもよくなったでしょうか。

もちろん、悪いことを悪いと言ってはいけない、という話ではありません。

暴力や、相手を傷つける言動には、きちんと責任を問わなければならない場合があります。自分を守るために、その場から離れることも必要です。

ただ、人間関係の悩みを解こうとするとき、善悪の判断だけでは見えてこないものがあります。

それは、何が積み重なって、今の状態になったのかということです。

正しいのに、うまくいかない

たとえば、職場で何度も同じミスをする人がいたとします。

あなたは困って、相手に注意しました。

伝えた内容は間違っていません。周囲にも影響が出ているのだから、指摘する必要もあったでしょう。

ところが、相手は次第にあなたを避けるようになりました。

質問も相談も減り、かえってミスが増えていく。

「こちらは正しいことを言っているのに、なぜだろう」

そう思うかもしれません。

ここで「相手が未熟だからだ」と結論を出すのは簡単です。実際、相手に改善すべき点はあるのでしょう。

でも、それだけで終わると、同じことが続くかもしれません。

相手は、何を理解できていなかったのか。

質問しにくい空気はなかったか。

注意する場所やタイミングは適切だったか。

仕事の量は、その人が一人で抱えられるものだったのか。

一つひとつを見ていくと、誰かの性格だけでは説明できないものが見えてきます。

正しい指摘をしたことと、その伝え方が相手を萎縮させたことは、同時に起こり得ます。

自分が間違っていた、と決めつける必要はありません。

ただ、「正しかったのだから、それでよい」と考えると、次に変えられることを見落とします。

因果は、罰の話ではない

仏教には、物事を原因と条件のつながりから見る視点があります。

「因果」という言葉を聞くと、悪いことをすれば罰が当たる、という話を思い浮かべる人もいるかもしれません。

けれど、ここで考えたいのは、もっと身近なことです。

人の言葉があり、それを受け取った人の気持ちがあり、そこから次の言葉や行動が生まれる。

そのときの体調や、これまでの経験、その場の状況も関わってくる。

何か一つだけで、すべてが決まるわけではありません。

たとえば、強い口調で注意された人が黙り込んだとします。

注意した側は、「反省していない」と感じるかもしれません。

でも相手は、反省していないのではなく、怖くて何を言えばいいか分からなくなっているのかもしれない。

もちろん、本当のところは本人に聞かなければ分かりません。

大切なのは、すぐに一つの答えに決めてしまわないことです。

「この人はこういう人だ」と決めつけた瞬間に、私たちは、それ以外の原因を見るのをやめてしまいます。

相手を理解することと、我慢することは違う

因果で見るというと、「相手にも事情があるのだから許しましょう」と聞こえるかもしれません。

そうではありません。

相手がなぜそのような言動をしたのかを考えることと、その言動を受け入れることは別です。

疲れていたからといって、人を傷つけてよいわけではない。

つらい経験があったからといって、相手の権利を奪ってよいわけでもない。

事情を知れば、その人の行動が理解できることはあります。

それでも、距離を取る必要があることはあります。誰かに助けを求めたり、正式に問題を伝えたりする必要があることもあります。

そして、傷つけられた側が、その出来事の責任まで背負う必要はありません。

原因を考えるのは、自分を責めるためではなく、これから自分を守り、状況に対処するためです。

自分を責める代わりに

この見方は、他人だけでなく、自分にも向けられます。

何かに失敗したとき、

「私は駄目な人間だ」

と考えてしまうことがあります。

けれど、「駄目な人間だから失敗した」という説明では、次に何をすればよいのか分かりません。

準備する時間が足りなかったのかもしれない。

確認する方法が曖昧だったのかもしれない。

疲れがたまって、普段なら気づけることを見落としたのかもしれない。

あるいは、一人では抱えきれない仕事だったのかもしれません。

原因が分かれば、次の準備を変えたり、確認を頼んだり、仕事の進め方を相談したりできます。

それでも、すべての原因が分かるわけではありません。自分の力だけでは変えられない条件もあります。

分からないことを、無理に一つの答えにしなくてよいのです。

「あの人が悪い」

「自分が駄目だ」

そう考えてしまうときもあるでしょう。

その気持ちを、すぐに消す必要はありません。

少し落ち着いたら、その次に、もう一つ問いを置いてみます。

何が重なって、今の結果になったのだろう。

その中で、自分にできることは何だろう。

伝え方を変えることかもしれません。

誰かに相談することかもしれません。

あるいは、これ以上傷つかないように、その場所から離れることかもしれません。

善悪を判断することは、時に必要です。

けれど、その判断だけで立ち止まらず、原因と条件を見ていくと、次に取れる行動が少しずつ見えてきます。

今あなたが抱えている悩みも、「誰が悪いか」だけでは整理できないものかもしれません。

起きたこと、相手の言動、自分の気持ち、変えられること。

一人で考えていると混ざり合ってしまうものを、仏教の視点から一緒に整理していきます。