「仲良くしなければ」の思い込み

義理のご家族との関係について、私のもとにはこんなご相談がよく届きます。もっと仲良くならなければいけないのに、うまく距離を縮められない自分が情けない、という内容です。

世間には、義理の家族とは本当の家族のように親しくなるのが正解で、そうなれないのは努力が足りないから、という考え方が静かに広がっているように感じます。この誤解を、今日は少しだけほどいてみたいと思います。

まず、なぜそう思われやすいのかを考えてみます。結婚という節目は、書類の上ではとても明快なものです。名字が変わり、続柄が決まり、親族という枠に入ります。形が一日で整うのですから、心も同じ速度で整うはずだと錯覚しやすいのだと思います。周りの方も悪気なく「もう家族なんだから」と言いますし、行事のたびに家族らしい振る舞いが求められます。ですから、そう思ってしまうのは自然なことで、あなたが単純だからではありません。

けれども波動の面から拝見しますと、人と人のつながりは、書類の速度では動いてくれません。ご縁には、それぞれ固有の温度と時間があります。十年かけてゆっくり温まっていくご縁もあれば、何年たっても心地よい距離のまま落ち着いているご縁もあります。そして、後者が失敗だということは一切ありません。距離が保たれていること自体が、その関係にとっての安定した形である場合が本当に多いのです。

ご相談者の方の波動を視せていただくと、義理のご家族に対して壁を作っているのではなく、丁寧に間合いを測っている状態の方がとても多くいらっしゃいます。これは冷たさではなく、むしろ相手を大切に扱っているからこそ起きる慎重さです。急いで踏み込まないという選択の中に、相手への敬意が含まれています。ご自分では「よそよそしい自分」と責めておられても、光の色としては、とても礼儀正しく温かいものが見えることがあります。

それでも苦しくなるのは、実際の距離が問題なのではなく、「こうあるべき」という理想と現実の差を、毎回自分の欠点として数えてしまうからではないでしょうか。差があること自体は、どんなご縁にも起こります。差を欠点として数えるか、その関係に固有のリズムとして受け取るかで、心の重さはずいぶん変わってまいります。

もし今、迷いの中にいらっしゃるなら、義理のご家族との関係を「親しさの度合い」ではなく「お互いが穏やかでいられる配置」として眺めてみてください。年に数度会って、丁寧に挨拶を交わし、気持ちよく別れる。それが両者にとって一番息のしやすい形であるなら、それはもう十分に成立した関係です。深さだけが価値ではなく、続けられることにも確かな価値があります。

無理に縮めた距離は、どこかで反動が来やすいものです。反対に、今のご自分が保てる距離を誠実に守っている方は、時間の流れの中で、自然と関係がやわらいでいく場合が少なくありません。焦らずにいることは、諦めではなく、ご縁に時間を渡してあげる行為なのだと思います。

どうか、うまくやれていない自分を責めないでいてください。距離を測れているという事実そのものが、あなたの誠実さの証です。

ご自身のご縁の流れについて、もう少し具体的に整理してみたいと感じられましたら、プロフィールページも覗いてみていただけましたら幸いです。