19歳の女です。
たくさんのご依頼の中から、そして私のために時間を下さって、本当に本当に、ありがとうございます。
見ていただけたら、それだけでもう涙が出るほど嬉しいです。本当にありがとうございます。
そして、最初に謝らせて頂きます。
大変申し訳ありません。自分の思っていることや伝わって欲しいことを少しでも伝えようとするために、きっと文が乱雑になると思います。
申し訳ありません。依頼を開いてくださって本当にありがとうございます。
私は昨日成人式でした。
成人式は行っていません。
私はずっと悩んでいることがあります。
そしてそこからずっとスッキリできずに悩み続けています。
私は小学校〜高校2年まで虐待やら連れ込みされたりいじめられて不登校になり、原因の容姿を隠すために10年以上マスク、不登校期間中家族から兄弟として恥ずかしいとか毎朝早くに大きい音で自室のドアをあけられて朝叩き起されて父は笑っているのに笑ってない目で「学校行くよな?」って聞かれて力ずくで引きずり出されそうになって声と力で対抗、母の咽び泣きが聞こえてそれが何ヶ月も続いてだんだんとドアの音の幻聴が聞こえるようになって、その後留年が確定したのち通信制に転校することになったすぐに大好きな祖母にあんたは親不孝と言われてのち自殺行為と自傷行為を繰り返しながら通信高生をして、親不孝と言われた日から約毎日罪悪感からか悪い夢を必ず見るようになって、いまは大学進学を目指しています。今年センター試験受験です。リア友は0人です。 誰とも繋がっていません。相談する人間もいるはいますが昔人に自分のしりぬぐいは自分でしろと言われて以来誰にも相談できなくなりました。嫌われるのも怖い。だって数少ない ずっとずっと欲しかった友達だから
過去をきっかけに自分を守るために誰かに頼るのが怖くて、1人で頑張ろうって何度も停滞しては立ち上がりを繰り返してきました。
が、
ずっと悩んで悩んで悩んで悩んで悩んで今でも頭から離れずスッキリしないあの2年間にずっといまも悩んでいて集中できません。
もう楽になりたいです。
それが今回のご依頼です。
スッキリさせて欲しいんです。あの2年はなぜああなって、私は何が間違っていたのか私はどうしたら良かったのか等 そんな頭から離れない私の2年の日々のことをどうか私から引き離して欲しいんです。
そして親孝行になりたい。家族はあの頃のことを泣いてずっと謝ってくるけれど私が逃げたせいなのに
私が逃げなければこんなことにならなかったと後悔し、最高のストレス発散方法である自傷をしながら
偏狭からの脱出を試みて、私以外の同級生たちのような 友達作りの勉強と進学のために勉強しているのに
高校2年間の学費(100万円)を働いて返したい。
国公立大学に行きたい。
そうしたら親孝行になるなと考えて偏差値も50あげた、でも私をいじめた人は楽しそうに成人式、ディズニー 好きなことを毎日楽しそうにやっていて、
あの2年間の中で私の楽器を壊した人は楽しそうに吹奏楽やってる とても羨ましいな なんて考えてしまう。
こんな時期だから、もっと悩むようになってもうどうしても集中が出来ないんです。
その2年というのが
高校2年間(転校前)のことです。1番地獄で、私にとって頭から離れない且つずっと悩んでスッキリせず今の今まできてしまうくらいに悩んでいます。
自分を変えたい、リスカやら頑張れない停滞しまくりのメンヘラから頑張れるメンヘラになりたいって何度もやろうとか、偏狭の地に留まらないようにたくさんの芸能人さんのことを勉強したり本を読んだり新聞もメイクも声をちゃんと出してコミュニケーションだってしっかりやるためにバイトしてマスクも絶対禁止にして人と話す時は自分は笑顔で、もっと頑張らなきゃいけない……って当たり前のことを目標にしている馬鹿な私なのです。普通の人より下の下の底辺人生です笑
母によく言われる 青春して欲しい という言葉を思い出すと、もうそれをするためには悩みを解消しなきゃと思い、
誰にも結局相談しようと思って投稿したりしても自分の理解力がなかったりするせいでずるずる今の今まで引きずってきてしまったのです。
どうか助けてください。
乱雑で申し訳ありません。
どうか、私を助けてください。