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こんにちは(^^)心理カウンセラーのSayaです。今日は愛着理論という立場から「依存」と「相手（異性）の行動」の関係について書いてみたいと思います。 ＊前回同様この記事も、依存に悩む女性のために書いています。 ですが、心理学の理論を知りたい方にもご参考になるかもしれません。愛着理論とは これは一般的には、「愛着タイプ」という名前で広く認知されていて、概要をご存知の方も多いかもしれません。 この理論はもともと、 乳幼児（1歳ごろの子ども）と養育者（基本的には親）の関係の質を調べるために1969年にボウルビイという心理学者によって開発されたもので、心理学の分野では、わりと伝統的でベーシックな考え方です。 ↑の調査でわかったことについて、まずは子どものタイプ別に書いてみますね。 「回避型の子」 このタイプは、1歳の子が親と離されても「取り乱さず不安な様子もなく」、再開させても親を「避け、喜ぶ様子がない」ことが特徴です。 「安定型の子」 こちらは、親と引き離された場面では「混乱し」、親と再開させると「積極的に接触し、安心した様子」となることが特徴。 「不安型の子」 （正式には”アンビヴァレント型”と呼ばれますが、ここではわかりやすく不安型としますね） 親と引き離された場面では「とても強く混乱し」、親と再開させると「接触を強く求めつつも、親に激しい怒りをぶつける」ことが特徴。 「無秩序・無方向型の子」 このタイプは上記3つの方に当てはまらない子。とされています。 ほんとうの愛着理論とは ここまでは、一般的に広まっている「愛着タイプ」としてご存知の方もいますよね。 ですがここからがポイント

こんにちは。深層リライト気功師のブライアンです。 「占い師に『彼はまだあなたのことが好きです』と言われたのに、現実では冷たいまま……」 そういう経験、ありませんか。 感情（気持ち）と行動が、まったく嚙み合っていない。 これは、お相手が嘘をついているわけでも、占いが外れたわけでもありません。 今回は、この「断絶」が起きる構造的な理由を、私のオリジナル理論と、世界的な心理学者の研究を交えて解説します。 1. 4層モデルのおさらい 私の理論では、人の意識を4つの層に分けて捉えます。 L1｜行動層　言葉・表情・連絡など、外側に現れる行動 L2｜感情層　「好き」「会いたい」などの本音の感情 L3｜習慣層　無意識の自動回路。繰り返しで形成される L4｜根源OS層　性格・価値観・人生の信念。最も深い層 重要なのは、この4層は「上から見えるものほど、実態からは遠い」という点です。 私たちが日常で目にする相手の態度（L1）は、最も外側の層でしかありません。 2. 「好き」が「冷たさ」に変換される回路 感情層（L2）に「好き」という信号が存在していても、それがそのまま行動（L1）に届くとは限りません。 途中に、習慣層（L3）という巨大なフィルターが存在するからです。 L3は、過去の経験から形成された「自動回路の集合体」です。 長期間の気まずさ、過去の衝突、突然の別れ——こういった出来事が繰り返されると、脳は自己防衛のために次のラベルを貼ります。 「この人＝不安・傷つく・避けるべき」 このラベルが貼られると、L2から「好き」という信号が発せられても、L3が瞬時にそれを遮断・変換します。 L2「好き」

序文「人は生まれつき一途な性格」とか「浮気は遺伝する」なんて話、聞いたことありませんか？でも実は、最新の進化心理学が明かした真実は、まったく違うんです。人間の恋愛戦略は「遺伝子で固定」されているわけではなく、驚くほど柔軟で、環境によってガラリと変わることが、データで証明されています。これが、今回ご紹介する「戦略的多元主義理論（Strategic Pluralism Theory）」です。この理論は、進化心理学者のガングスタッドとシンプソン（Gangestad & Simpson, 2000）によって提唱されたもので、「人間の配偶戦略は、環境条件に応じて柔軟に切り替わる可塑性を持つ」という革命的な考え方です。つまり、あなたが「一途に愛を育む」タイプなのか、それとも「気軽に複数の相手と関係を持つ」タイプなのかは、生まれつきの性格ではなく、育った環境や現在の状況によって変化するというのです。この記事では、この驚くべき理論を、ユーモアを交えながら徹底解説します。そして、あなた自身の恋愛パターンがどのように形成されてきたのか、そして今後どう変わりうるのかを理解する手がかりをお届けします。第1の柱：戦略的多元主義理論とは何か？「人間の恋愛は、スマホのモード切替みたいなもの」戦略的多元主義理論を理解するために、まずはスマホの例えを使いましょう。あなたのスマホには「省電力モード」と「高性能モード」がありますよね。バッテリーが少ないときは省電力モードに切り替え、充電が十分なときは高性能モードで使う。これ、当たり前ですよね。人間の恋愛戦略も、実はこれとまったく同じなんです。進化心理学では、

あなたの恋愛がうまくいかない「本当の理由」は、赤ちゃん時代にあった「また同じパターンで別れてしまった」 「どうして私は、いつも距離を置きたくなるんだろう」 「なぜ、恋人に依存してしまうんだろう」こんな悩みを抱えているあなた。実は、その恋愛パターンの根源は、あなたが赤ちゃんだった頃に形成された「愛着関係」という心理システムにあるかもしれません。世間では「相性が悪かった」「タイミングが合わなかった」と片付けられがちな恋愛の問題。でも、学術研究の世界では、もっと深い真実が明らかになっています。それは、私たちの恋愛スタイルの大部分は、生後1年以内の母子関係によって決定されるという衝撃的な事実です。今回は、心理学者ジョン・ボウルビィの「愛着理論」をはじめとする、確固たる学術データに基づいて、あなたの恋愛パターンを徹底解明します。そして、もしあなたが「不安定な愛着スタイル」を持っていたとしても、それを修正して、健全な恋愛関係を築く方法をお伝えします。この記事を読めば、「なぜ私はこんな恋愛をしてしまうのか」という長年の疑問が、すっきりと解決するはずです。第一の柱:「愛着理論」という革命的発見 ― あなたの恋愛は赤ちゃん時代に決まっていたそもそも「愛着」って何?サルの実験が明かした衝撃の真実まず、基本から始めましょう。「愛着」とは何でしょうか?心理学では、愛着(attachment)を「特定の人物との間に形成される、強く持続的な情緒的絆」と定義しています。簡単に言えば、「この人がいないと不安だ」「この人といると安心する」という感情のことです。この愛着という概念を科学的に確立したのが、イギリスの

なぜ、また同じことを繰り返してしまうのかカウンセリングルームに入ってきた彼女は、少し疲れた表情をしていた。座るなり、小さくため息をついた。クライエント「またなんです...また同じタイプの人を好きになって、疲れ果ててしまって」彼女は俯き加減に言葉を続けた。クライエント「前の人とも、その前の人とも...結局、私が何とかしてあげようとして、でも全然変わってくれなくて。今回もそう。彼、仕事は不安定だし、お金の管理もできないし...でも、放っておけなくて」ダイキ「放っておけない、というのはどんな感じですか？」クライエント「...なんだろう。心配になっちゃうんです。このままじゃダメになっちゃうって。私が支えなきゃって」彼女の声には、焦りと不安が混じっていた。ダイキ「彼のことが心配で、支えなきゃいけないと感じる。その気持ちが湧いてくるとき、ご自身の中では何が起こっているんでしょうね」クライエント「......わかりません。でも、ほっとけないんです。もしかしたら、私がちゃんとサポートすれば、彼は変われるんじゃないかって」そう言いながら、彼女は手を握りしめた。もう一つの気づきダイキ「少し、昔のことを振り返ってみてもいいですか？　子どもの頃、誰かの世話をしたり、助けたりすることって、ありましたか？」クライエントは少し考え込んだ。クライエント「......ありました。家では、私が弟の面倒を見なきゃいけなくて。両親は忙しかったから」ダイキ「弟さんの面倒を？」クライエント「はい。宿題を見たり、ご飯の準備を手伝ったり...親に褒められるのって、ちゃんと弟の世話ができたときだけでした」そこで彼女は少し笑った