「大切なあなたへ」

ごあいさつ

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ご覧くださりありがとうございます！

※このブログ記事はセンシティブでデリケート内容を含んでおります。

　体調の不調な方は、差し控えて頂きますようお願いいたします。

今は、もしかしたら、文字を読むのもつらい毎日かもしれないね。

ムリをしなくていいんだよ。休もうね。

「大切なあなたへ」

たいせつなあなただから伝えたい

今は、真っ暗な…真っ暗な…暗いトンネルのなかで、

自分はどこから来て、

自分はなぜこの場所にいるのかわからない。

何故、自分だけがこんなに苦しい思いをしているのか。

何故、自分なのかわからないし、納得いかない。

まるで、自分が自分でないように思う。

産まれてから、今日に至るまで、どんなに理不尽を受けて、

それを感じても堪えてきた。努力もしてきた…。

自分のできる気配りや目配せは最大限してきた。

なのに何故、今の自分はこんなにも苦しい思いをしているんだ。

納得いかない。

もしかしたら、このままの自分だと。

誰からも必要とされなくなるのではないか…と思ってしまう。

強烈な不安と焦りを感じる毎日…。

なんとか、今の状況から脱したくて、今までに経験をしたことない緊張と

勇気を振り絞って、病院を受診したけど…。

誰に、何を、どのように、伝えていいのか判らない。

お薬を処方されたけど…飲むのが怖くて仕方ない。

そんなことを家族に伝えたら、怒るし心配するんだろうな…。

なんなら、言いたくない。誰とも話したくない。

ただ一つ、自分が正しいかどうかは判らないし、解らないけど…。

ひとつ確かなこと。それは…。

心のなかで何かが崩れ落ちる音がして怖い。

自分の周りの人すべての人が怖いし、敵に見えてしまう。

どんどんどんどん…。自分が惨めになっていく…

ご飯も美味しくない。お風呂も気持ち良くない。

むしろ、お風呂に入ると、どうしていいかわからないくらいフラフラになる。

自分がおかしくなっていることは、わかる、でも認めたくない。

もし認めたら、自分が終わるような気がして怖い。

ずっと頭が痛いし、回らない。

自分への家族からの声掛けですら、

自分への攻撃・口撃に聞こえて、どうしようもない。

毎日の生活で何も決めたくない。お薬も飲みたくない。

うまく生活できているように、見られたい。

こんなことを誰かに話をして、どのように思われるかと考えただけで怖い。

他人や家族がわかってくれるはずがない…。自分は悪くない！

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そんなあなたへ

あなたは悪くない。でもでも…。

あなたは、あなたの大切な人やモノを守りたい。

あなたの周りにいる人は、あなたとあなたの大切な人やモノを守りたい。

1年後…3年後…5年後…。

あなたや、あなたの大切な人と笑顔でいることができるように…。

そのために、今を大切に、正しい方向で休もうね。

今のあなたの経験は、とても貴重な武器になることを信じています。

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でも…でも今はどうしていいかわからない。

そんな時は、お話をたくさんしましょうね。

連絡を待っています。

今すぐじゃなくていいんだよ。毎日の生活の中で…

「ふっ」と話したいと思ってくれるまで待っているからね。

ふくろうに、少しあなたの大切な時間を分けてくれると嬉しいです。

読んでくれて、本当にありがとう。