”大丈夫なフリをやめるのに30年かかった”自分の気持ちを抑え込むのが当たり前の女

”詰んだ女”手相占いで人生立て直し　ココです。

昨日は、

長年続いた両親を怒らせると

数か月レベルの徹底した「無視」の環境下で

居場所を追いかけ続けるわたしの

学生時代の本当の想いについてぶっちゃけました。

UP迷うレベルの暴露「ここにいてもいい？私じゃなくてごめんなさい」12歳の叫び

わたし自身、数年ぶりに

あの頃のことを振り返って言語化して

感じたことをシェアします。

トラウマを受け入れるって簡単じゃない

ー無理して、自分の気持ち抑え込まなくてよくない？ー

私にとっては、

両親の怒り方、数か月レベルの「無視」は

すごくつらい気持ちになり

「私は、ここにいていいのかな」

「私の居場所はどこ？」

そんな想いをこころの奥底に感じながら

「自分を表現したら、また無視される」

こんな思い込みが

出来上がってしまい

そこから、生きづらさや多くの悩みを抱えるようになりました。

わたしにとって、

人と、自分と向き合うことに

苦手意識を持つきっかけとなった、トラウマともいえるのです。

その気持ちに気づき、

”自分には、向き合うにはつらい過去や経験がある”

そう受け入れるのって、簡単じゃないと思うのです。

ちなみに、

私が自覚したのは30代になってから。

わたしは、

自分の気持ちに向き合う、なんて意識持つこともなく

人の目や顔色をうかがって生きてきて

「なんで私はうまくいかないんだろう」

「どうして私ばっかこうなるの？」

そう思い、

ますます自分がきらいになって

「自分なんて・・・」って自信を失い続けたし

その解決法が、

【自分に向き合うこと】だなんて

思うわけもなく・・・・

「私は、ダメなんだ」

そう、

自分を”ダメ”とすることで

解決したつもりになるしか、ほかにやり方がわかりませんでした。

だって、生き方なんて

学校で習うわけでも

親から教えてもらうわけでもないし

答えを見つける方法も

自分には向き合うべき課題があると気づく方法も、ないわけです。

「わたしはうまくできない」→「私はダメなんだ」

そう思うしか

こころを落ち着かせる方法がなかったのかもしれません。

こんなことばかり繰り返して

「自分をダメ」にし続けたから

わたしは、

40近くの年齢ですが、

いまだに、「自分を表現するのが超絶苦手」

自分を表現するよりも、

バランスのとった答えを、だしがちになります。

自分の本当の気持ちなのか

いつも、ふわふわとして「確信」が持てないような感覚

自分の人生なのに

人から

「ちょっと持ってて」って

押し付けられたような荷物を、

抱えられないほど手にしながら、自分の荷物を探しているような感じ。

もはや、無自覚に

当たり前のように、

自分の想いや、本当の願いを

いとも簡単に抑え込むことができます。

いまだに、

何か悩みを抱えると

・存在意義や居場所を求める気持ちが課題となってる

・自分の本当の気持ちじゃないと気づいていない

このどちらかが、

悩みの本質的な課題になっていることばかりです。

できていないこと

まだまだ、乗り越えられていないことを言い出したら

私、いーーーーーーーーーーっぱいあるけれど

だけど、

幼い頃の、当時の私が

「つらいな・・・」

「苦しいな」

そう思った気持ちは、偽りのない本当の気持ちなんだから

その気持ちをウソにしたり

ごまかしたりすることは、もうしたくないなーなんて思いながら

何年もかけて、ようやくここまで言語化できるようになりました。

しんどいよ、そりゃ。

きっついわ、

なんで・・・。

そう思った回数は、60億回って感じ。

だって、

つらいもん、しんどいもん。

幼い、

わずか3歳、4歳くらいから

ずーーーーっと

定期的に「無視」される環境に生きてきて

まるで空気のように

何をしても、気づいてももらえない。

そんな環境にいたんだから

つらいと思って当たり前。

トラウマとして

30年以上たった今でも

私の中に、鮮明に刻まれて当たり前。

無理して、

トラウマとなった経験の時に

当時の私が感じた気持ちすら、抑え込んだりせず

「無理して切り替えようとしなくてよくない？」

そう思えるようになったわけです。

だからね

今の私は、

「もう大丈夫」

そんな強い人になれたわけじゃありません。

今でも、

人の顔色を見すぎるし

本当の気持ちがわからなくなることもある

「ここにいていいのかな」

そう感じる瞬間も、正直あります。

だけど、

幼い頃の私が感じた

「つらい」

「苦しい」

「さみしい」

その気持ちだけは、

もう無かったことにしたくない

無理して前向きにならなくてもいいし

無理して許さなくてもいいし

無理して

「気にしてません」って

強がらなくてもいい。

30年以上かかったけど、

私はようやく、

あの頃の自分の気持ちを、

ちゃんと自分で受け止める

そんなことを、

少しずつできるようになってきました。

だから今、

もし昔の私みたいに

「自分の気持ちがわからない」

「なんでこんなに生きづらいのかわからない」

そんなふうに感じてる人がいるなら

まずは、

「つらかったよね」

って、

自分に言ってあげるところからでも

いいのかもしれません。