回避型の彼と向き合うなら、知っておきたい"時間"の話

「早く彼に変わってほしい」

回避型の彼と向き合っていると、そう願う瞬間が何度もあると思います。彼の心を理解しようと努力すればするほど、「これだけ頑張っているのに、なぜまだ変わらないんだろう」という焦りが募ってしまうこともあるかもしれません。

 幼少期の関係性が、これほどまでに重要な理由

もし彼が回避型なのであれば、まず知っておいてほしいことがあります。それは、これは一朝一夕で作られたものではなく、相当に根深いものであるということです。

愛着理論を築いた心理学者ジョン・ボウルビィの研究では、幼少期における養育者との関係性が、その人のその後の対人関係のパターンに、長く深く影響を与えることが示されています。

たとえば、幼児期を通じて愛情を与えてくれる母親 （あるいは 母親代理人）との安定した、恒常的な関係が極めて重要であることに関しては、誰もが同意しています。 p 3

ジョン・ボウルビイ　「母子関係入門」監訳　作田　勉 p 3

彼が今見せている「距離を置く」という反応は、多くの場合、幼い頃、母親をはじめとする養育者との関係の中で身につけた、自分を守るための生き延び方です。それは彼が選んで作ったものではなく、長い年月をかけて、無意識のうちに形作られてきたものなのです。

だからこそ、時間と労力が必要だという現実

これほど根深いところに根ざしているものである以上、短期間での変化を期待するのは現実的ではありません。彼と関係を築き、理解を深めようとするのであれば、「時間と労力が必要なことを受け入れる」という覚悟が、どこかで必要になります。

これは悲観的な話ではなく、焦りから自分を消耗させないための、現実的な視点です。

 変化に必要な、2つのステップ

回避傾向が和らいでいくためには、大きく分けて2つのステップが必要だと考えています。

一歩目:本人が、自分にその傾向があると自覚すること

どれだけあなたが彼のことを理解し、寄り添おうとしても、彼自身が「自分にはこういう傾向がある」と自覚しない限り、変化は始まりません。これは彼自身の内側で起きる必要のあるプロセスです。

二歩目:その部分を、二人で一緒に見つめていくかを選択すること

自覚した上で、それをあなたと一緒に見つめていくかどうか。これもまた、彼自身の選択にかかっています。

正直にお伝えすると、この2つのステップは決して簡単なものではありません。自分の防衛パターンに気づくこと自体、回避傾向の強い人にとっては大きな抵抗を伴います。これらは、あなたがどれだけ努力しても、代わりにやってあげることのできない部分です。

一人で抱え込まなくて大丈夫です

「時間と労力が必要」だと受け入れることは、関係を諦めることとは違います。むしろ、無理な期待で自分をすり減らさずに、この関係と向き合っていくための、現実的な土台になります。

彼が一歩目、二歩目を踏み出せずにいるとき、それはあなたの努力が足りないからではありません。

とはいえ、この2つのステップがどれだけ時間をかけても見えてこないのか、それともまだ可能性があるのか、一人で見極めるのは簡単なことではありません。あなたの状況に合わせて、一緒に整理していくこともできます。

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