人生は「OO」だ！に言葉を入れるとすれば

人生を語る前に、

まずは生い立ちから。。。

そこそこな毒親に育てられた

わたしの行動の全てを把握し、支配し、

思い通りに動かしたいという過干渉なくせに、

教育には興味がない、という親。。。

(そしてなぜか他の兄弟には、ネグレクト級の無関心)

わたしとその兄弟はこの親が為

「やりたいことは自力で 稼いでお金を貯めてからやる」

という試練に見舞われたのである

「高校は出ろ」

と世間体のために言われるが

「公立しか受験するな」

という注文付き

「部活はしろ」

というが

部活にかかる費用を出さない、

という矛盾っぷり

我が妹は、

高校を出てから死に物狂いで2年働き

↓

とある分野の専門学校(2年制)に自力で行き、

↓

通ってる間に

「行きたい職場」に猛烈にラブレター

(そこで働かせてください！)を書き続け、

↓

社長から

「来てもいいよ」

というお言葉をいただき

↓

1年で専門学校を止めて

↓

何十年も経った今では、

その道の第一人者である

われわれには

「みんなが行ってるから、なんとなく大学/学校に行きました」

なんて選択肢はない

あるのはド根性だけである

例えば、お見合いの「釣り書き」を書くとすると

・高卒

で

・専門学校中退

だ

人から見た

「肩書」＝「外側の外装：ラッピング」

など、

その中身である ”彼女自身の価値” とはまるで関係ない 

そんな人生を送っている

わたしは、海外在住中に子育てをしながら、

思い立ってその地元の大学に入学してみた

動機はいともシンプル。

その時わたしは

「勉強したかった」

のである

「そもそも入れるのか？」

という大きな疑問があったがチャレンジしても損はないし、

・・・結果 入れたのだ

4年やり切れるのか？と思ったこと↓

・ワードを使い、エッセイ、小論文、論文、その他提出物をやる

※”ワード” を使うのは初めてだった( ´艸｀)

・パワーポイントでプレゼンテーション用の資料を作り、当然、プレゼンテーションをする

※パワーポイント使うの完全に初めて( ´艸｀)

・大量の本や論文を読まねばならん（ネイティブの5倍くらいの時間がかかる）

・・・

4年後の

「卒業してる自分」

という未来像が見えね～

と思いつつ、ヒーヒー言ってた

１年目：もたない…いつやめようか？

２年目：…倒れる～～～っっ

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３年目：「あと２年しかないじゃん」

と思ったのである

何か始めるとき、全ての準備が出来てやる、

なんてことはない

やり始めてから

「必要なもの」

「必要な知識」

「必要な技術」

を必死でかき集めていくのだ

はじめは周りに友達が居なくても、頼れる人、助けてくれる人、は居る

自分が、頼るかどうか、なのだ

困っている時や辛い時にそれを言えるのも、

助けを求めることができるのも生きる力の一つだと思っている

[他人から見た自分]なんぞ、どぉぉおでもイイ

心底、ど～でもイイ

例えば明日で命が終わる時に

「他人から見た自分」

など気になるだろうか？

もっと自由にすれば良かった

もっとしたいことを思いきりすれば良かった

と、思わないだろうか？

人生とはOOだ、

に言葉を入れるとしたら？

考えてみて？

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ある人は「冒険だ」といい

ある人は「経験だ」という

わたしにとっては

人生とは「今わの際（死に際）」である

あと少しでシぬと分かっており、

時間があるなら、

自分の人生を振り返るだろう

そこで振り返って見えるものが、

自分の人生、

なのだ

わたしはその時に

「我が人生に悔いなし」

と言いたい

全力で

常にやりたいことをし、

納得しなきゃ決して諦めず、

次々と色んなことにチャレンジし、

「自分」を更新し続ける

年齢は関係なく

他人から見た自分なぞ関係なく

我が人生に悔いなし

そう言ってみせる