親を安心させたい。でも、結婚を焦りたくない…アラフォー婚活で苦しくなったあなたへ

💬「親から結婚のことを聞かれるたびに、申し訳ない気持ちになるんです。心配してくれているのは分かるし、できれば安心させてあげたい。でも、だからといって焦って結婚相手を決めるのも違う気がして。自分の人生なのに、親の期待に応えられないことが苦しくなってきました」

こんなふうに、親の期待と自分の気持ちの間で悩んでいませんか？

アラフォーになると、親からの何気ない一言が、以前より重く感じられることがあります。「いい人はいないの？」「元気なうちに花嫁姿を見たい」そんな言葉に、心配してくれているだけだと分かっていても、気持ちが沈んでしまうんですよね。

僕は婚活の相談を受ける中で、結婚したい気持ちだけでなく、親を安心させたいという思いを抱えている方もいると感じてきました。

でも、親の期待に応えたいからといって、自分の気持ちを後回しにしていいわけではありません。親を大切にすることと、親の期待どおりに結婚することは、同じではないんです。

今回は、親を安心させたい気持ちを大切にしながら、自分のペースで婚活を進めるために考えてほしいことをお話しします。

第1章　親を心配させている自分を、責めなくていい

親から結婚の話をされると、どうしても気持ちが重くなってしまう。普段はそれほど気にしていなくても、実家に帰ったときや電話で話しているときに、何気なく「いい人はいないの？」と聞かれる。

すると、急に自分の婚活がうまくいっていないことを突きつけられたような気持ちになる。そんな経験はありませんか？

親に悪気がないことは分かっているんですよね。むしろ、自分の将来を心配してくれている。できれば幸せになってほしいと思っている。

だからこそ、強く言い返すこともできないし、心配をかけている自分が悪いような気持ちになってしまう。

でも、ここで一つ考えてほしいんです。結婚がまだ決まっていないことと、親を大切にしていないことは、まったく別の話です。

あなたがこれまで、仕事を頑張ったり、日々の生活を大切にしたり、自分なりに婚活に取り組んできたのなら、それまでの時間が無意味だったわけではありません。

結婚は、努力すれば必ず決まるものではないですよね。相手との相性もありますし、出会うタイミングもあります。自分がどれだけ結婚したいと思っていても、すぐに理想の相手と出会えるとは限りません。

それなのに、親から心配されるたびに「私がもっと頑張らなきゃ」「早く結果を出さなきゃ」と自分を追い込んでしまう。これでは、婚活そのものが苦しくなってしまいます。

アラフォーになると、親の年齢や健康のことも気になってくるかもしれません。「元気なうちに安心させたい」「いつまでも心配をかけたくない」と思うこともあるでしょう。その気持ちは、決して悪いものではありません。

ただ、親を安心させたいという思いが強くなりすぎて、自分がどんな結婚を望んでいるのか分からなくなってしまったら、一度立ち止まってみてほしいんです。

例えば、親が安心するために結婚したいのか。それとも、自分自身が一緒に人生を歩みたいと思える相手と出会いたいのか。

もちろん、どちらか一方だけというわけではないと思います。自分も幸せになりたいし、親にも喜んでほしい。その両方を願っている方が多いのではないでしょうか。

だったら、どちらかを犠牲にしなくてもいいんです。親の気持ちを大切にしながら、自分の幸せも大切にする。そのために、焦らず相手を見極めていくことだって、立派な婚活だと思います。

親を安心させるために、無理に結婚を決める必要はありません。まずは、結婚が決まっていない自分を責めるのを少しやめてみませんか。

親の期待に応えられていないと感じていても、あなたの価値が下がるわけではありません。今の自分にできることを、一つずつ進めていけばいいんです。

第2章　親の期待に応えようとするほど、婚活が苦しくなることもある

親の期待が重く感じられるようになると、婚活での相手選びにも影響が出ることがあります。

例えば、交際相手に少し違和感があっても、「この人と結婚すれば親も安心するかもしれない」と考えてしまう。

本当はまだ相手のことをよく知らないのに、年齢を考えると、これ以上時間をかけられない気がしてしまう。

あるいは、親に婚活の進み具合を聞かれるのが嫌で、交際が順調であるかのように話を合わせてしまう。

こうしたことが続くと、自分が何を望んでいるのか、だんだん分からなくなってしまうんですよね。

もちろん、親の意見がすべて間違っているわけではありません。人生経験のある親だからこそ、気づくこともあるでしょう。自分では考えていなかった視点を教えてもらえることもあります。

ただし、親の意見を参考にすることと、親の期待を満たすために相手を選ぶことは違います。

結婚する相手と、その後の人生を一緒に歩んでいくのは、親ではなくあなた自身です。

だからこそ、相手を選ぶときには、親が喜びそうかどうかだけでなく、自分がその人と一緒にいたいと思えるかを考えてほしいんです。

一緒にいて安心できるか。価値観の違いを話し合えるか。困ったことがあったとき、二人で向き合えそうか。こうした部分は、結婚後の生活を考えるうえで大切なことですよね。

親が気に入ってくれそうな相手であっても、自分が納得できていないのなら、焦って決める必要はありません。

反対に、親が最初から賛成してくれない相手でも、自分が真剣に考えたうえで、この人と一緒にいたいと思うのであれば、その気持ちも大切にしていいんです。

では、親から結婚を急かされたときは、どう対応すればいいのでしょうか。僕がおすすめしたいのは、親の気持ちを否定するのではなく、自分の考えも伝えることです。

例えば、「心配してくれているのは分かっているし、私もいい人と出会いたいと思っているよ。でも、焦って決めるのではなく、ちゃんと納得できる相手を探したいんだ」と話してみる。これなら、親の心配を受け止めながら、自分の考えも伝えられますよね。

もちろん、一度話しただけですぐに理解してもらえるとは限りません。また同じことを聞かれるかもしれませんし、親のほうが不安になって、つい口を出してしまうこともあるでしょう。

そんなときは、毎回すべてを説明しようとしなくてもいいんです。「今も婚活は続けているよ。何か進展があったら話すね」と、伝える範囲を決めておく方法もあります。

親を安心させたいからといって、婚活の状況をすべて報告する必要はありません。自分が話したいことと、今は話したくないことがあってもいいんです。

親との関係を大切にすることは、自分の気持ちを我慢し続けることではありません。お互いに無理のない距離感を見つけることも、必要なんですよね。

第3章　親のための婚活から、自分の幸せのための婚活へ

親の期待が重くなってきたとき、もう一つ考えてほしいことがあります。それは、自分がどんな結婚を望んでいるのか、改めて見つめ直してみることです。

親を安心させたい。心配をかけたくない。できれば、結婚した姿を見せて喜んでもらいたい。その気持ちは大切にしていいと思います。

ただ、それだけが婚活の目的になってしまうと、結婚相手を選ぶときにも、親の反応ばかりが気になるようになってしまいます。

「この人なら親も喜んでくれそう」

「親に紹介したら安心してくれるかな」

「この年齢で断ったら、また心配されるかもしれない」

そんなふうに考えているうちに、自分の気持ちを確かめることを忘れてしまうんです。だからこそ、一度、親の期待を脇に置いて考えてみてほしいんです。

もし、親から結婚について何も言われなかったとしたら、あなたはどんな相手と結婚したいでしょうか。

どんな毎日を送りたいですか。どんなときに安心できる相手がいいですか。仕事や趣味、家族との付き合い方について、どんな暮らしを望んでいますか。

すぐに答えが出なくても大丈夫です。大切なのは、親の希望を満たすことだけではなく、自分自身が幸せだと思える結婚を考えてみることなんです。

結婚相手を選ぶ基準は、親が安心するかどうかだけでなく、自分がその人と幸せに暮らしていけそうかどうかです。

例えば、親は安定した職業の人を望んでいるけれど、あなた自身は一緒にいて自然体でいられることを大切にしたいのかもしれません。

あるいは、親は早く結婚してほしいと思っているけれど、あなたは結婚後の生活についてしっかり話し合える相手を選びたいのかもしれません。

どちらが正しいという話ではありません。ただ、親の希望と自分の希望が違うことは、十分にあり得るんです。

その違いを認めたうえで、自分は何を大切にしたいのかを考えてみてください。そして、婚活の進め方についても、周りのペースに合わせすぎなくていいんです。

友人の結婚報告を聞いて焦ったり、親からの一言で急に不安になったりすることもあるでしょう。でも、他の人が結婚した時期と、あなたが結婚する時期は違っていていいんです。

もちろん、アラフォーの婚活では、年齢や将来の希望を踏まえて、現実的に考えたほうがいいこともあります。自分の希望を見直したり、出会い方を変えたり、必要に応じて婚活の進め方を工夫することも大切です。

ただ、それは親に急かされたから慌てて決めるということではありません。自分が望む結婚に近づくために、できることを考えるということです。

もし今、親の期待が重くて婚活を楽しめなくなっているのなら、少しだけ考える順番を変えてみませんか。

まず、自分はどんな結婚をしたいのか。そのために、今できることは何か。そのうえで、親にどのように伝えていくかを考える。この順番で考えるだけでも、気持ちが少し楽になることがあります。

親を大切に思う気持ちを、無理に手放す必要はありません。でも、親の期待に応えられるかどうかだけで、自分の婚活を評価しないでほしいんです。

あなたの人生は、親を安心させるためだけにあるわけではありません。あなた自身が納得できる相手と出会い、幸せな結婚生活を送ること。そのことも、同じくらい大切にしていいんですよ。

まとめ

親を安心させたいと思うのは、それだけ親を大切に思っているからですよね。でも、親の期待に応えようとするあまり、焦って結婚相手を決めたり、自分の気持ちを後回しにしたりする必要はありません。

結婚がまだ決まっていないからといって、親を大切にしていないわけではないんです。

まずは、自分がどんな結婚を望んでいるのかを考え、そのためにできることを一つずつ進めていきましょう。親には親の思いがあり、あなたにはあなたの人生があります。

親を大切にすることと、自分の幸せを大切にすること。その両方を諦めなくていいんです。