ここ数日間、私は私を大切にしていなかった。
大切にするというのは人それぞれいろいろな意味があると思うけど、私が最近強く感じているのは”自分を蔑ろにするような場所には連れて行かないこと”だ。
どういう場所とは書かないけど「嫌な気持ちになるような場所」は全部。
やりたくないことをしなきゃいけない場所もそうだし不愉快な場所もそうだしみじめな気持ちになるような場所も良くない。
そういう場所に自分を連れて行かないことが大事だけど行かなくていいようにすることはもっと大切だ。そのためには努力も実力も必要になってくる。
やりたくない仕事をしなくて済むようにするためには自分でお金を稼ぐ力を身につけなければならないし、自分を関わらせたくないような人間関係を持たなくて済むためには自分を守ってあげられるだけのメンタルも必要になってくる。
経済的にはもちろん精神的にも強くなっていかないといけないし多分ゴールはない。これをまるまる誰か他人に丸投げして代わりにやらせる人もたくさんいるけど私はちょっと無理だ。他人に頼って生きていければそれはラクかもしれないけどそれは結局のところ命を預けてるのと一緒だと思うし。そうなるとどうなるか例えば相手に対して強く出れなくなることもあるかもしれない。潜在意識下で自分を守ってくれてる相手を上の存在と思ってしまうからだ。そうなると強く出れないどころか場合によっては従わざるを得ない時もあるだろう。
私はそういうのはちょっと性に合わない。
自由でいたいというのもあるけれど自分の力でなんとかしたいというのが根底にある。ドヤりたいとかそういうのではなく自分のために頑張りたいのだ。
でもそうやって努力して失敗と成功を繰り返し自分の中に貯めていく経験値が自分をどんどん助けてくれる。私はかなり時間がかかったけどある程度の段階までいくと今度はそれが自信につながる。自信は持つものではなく沸いてくるもの。経験値を貯め成功体験を得れば得るほど大きくなる。最初は小さい成功体験で十分だしそれを通らないと大きいこともできないと思う。
毎日生きてると、それが当たり前のようになってくる。
今日は当然のように終わるし明日も普通にやってくる。
来月も生きてるだろうし来年も普通に過ごしてるだろう。
何故かそれが当たり前のようになっている。
”死”なんかずっとずっと先の方にあると本気で思って生きている。
でも実際はぜんぜん違う。
極端なはなし私たちは明日どうなるかすらわからない。
明日を無事１日生きて終えられるかすら１００％じゃない。
人生は大抵思い通りにいかないし想定外のことが普通に起こる。
私は少し前に手術で入院したけど、それだって想定してなかったことだ。
いつ何がどうなるかなんて本当にわからないしそれをリアルに体験したと思う。
時間はすべてにおいて資源なんだけど、当然ながら限りがある。
お金が減ることに敏感な人は多いけど時間が減ることにシビアな人はそんなに多くない。時間は本当に大切で１日みんな平等に２４時間。
この時間をどう使うかで今後の人生が変わってくる。
どんな風になっていくか結果はコントロールできないからわからないけど今日どうするか何をするかは全部コントロールできる。
手術して治してもらって健康に生活できるようになったのだからちゃんと生きなければならないしそうありたいと思う。
私はまだ生きている。生きているなら頑張らなきゃいけないし頑張りたいと思う。単純に遊んで好きなことして思い出作るのも間違ってないけれど私は自分のできることを通して世の中を良くしていきたいと本気で思っている。
以前の私にはなかったものだ。
みんな言ってるけど人生は短い。私もそう思う。
特にこの１０年はあっという間だった。いろんなことがあったし運よく浮上できたけどこの先はわからない。でも失敗も成功もぜんぶ私のキャリアで経験値になるから結果は半分どうでもいい。大事なのは何をどれだけできたのか。
人間だから走り続けられないし特に私はメンタルの上下激しいから今日は元気でも明日がわからないわけだけど、それでも自分のミッション使命のために頑張っていくと決めた。
そのために時間は大事に使わなきゃいけないししっかり管理しなきゃいけない。時間はすべての資源であり有限だから。時間が１番大事。いくらお金を稼いだってそれを有効に使える時間を生み出せなければ意味がない。
そして何といっても自分が大事。私の時間を使うのは私自身だから。
結果はコントロールできないけど今日の私をコントロールすることはできる。今日１日何をするかどうするか。それは全部自分で決めてやることができる。
だから私はもう自分を大事にできない場所に私自身を連れて行くことはしない。私が頑張れる場所、居心地の良い場所、楽しめる場所にしか連れて行かない。モヤモヤした時はすぐに離れるようにする。
最近はもう人と自分を比べることはしなくなったけど昔は辛かったな。
何の努力もしてないクセに他人と比べて落ち込むスキルだけはイッチョマエで多くの時間を無駄にしていたと思う。
でもいよいよ追い詰められてそれをする余裕もなくなってから変わっていったのかな。ピンチを楽しめたり逆境に燃えたりするような人間じゃないから上手くいってる時の方が生き生きしてるけど。だって嬉しいし。
自分を良く見せることも辞めたしどう思われてもいいようになった。
今は本当にラクでいい。
自分を大切にする。
時間を大事に使う。
今年も光の速さで半分過ぎた。でも結構頑張ってると思う。
去年の今頃なんて病んで倒れてたし。笑
年末の自分の姿を想像してそれに寄せていくといいらしい。
がんばろうね。
