他者の感情を優先して生きてきた人が、自分軸を取り戻すまで
「人に嫌われたくない」
「相手を傷つけたくない」
「空気を悪くしたくない」
そんな思いから、自分の本音を飲み込んできたことはありませんか。
気づけばいつも相手の気持ちを優先してしまう。
本当は嫌なのに「大丈夫」と言ってしまう。
自分の感情よりも、相手の感情を守ることを選んでしまう。
その優しさは、とても尊いものです。
ですが、長い間それを続けていると、ある時ふとこんな感覚が生まれることがあります。
「私は本当は何を感じているんだろう」
「私の本音って何だったんだろう」
まるで、自分がわからなくなるような感覚です。
自分を後回しにする人の特徴
他者を優先して生きてきた人には、ある共通点があります。
それは、自分の感情を抑えることに慣れているということです。
・相手がどう思うかを先に考える
・自分の気持ちは後回し
・相手が機嫌良くいられるように気を遣う
この状態が続くと、自分の中で「本当の感情」を感じる力が少しずつ弱くなっていきます。
なぜなら、感じたとしても
「これは言ってはいけない」
「わがままだ」
と、すぐに押し込めてしまうからです。
心理学者カール・ユングは、人の心には意識だけではなく無意識の領域があると考えました。
そして、抑え込まれた感情や本音は、消えてしまうわけではなく、無意識の中に蓄積されていくと言われています。
抑え込んだ感情は消えない
ユング心理学では、自分が受け入れられずに抑え込んだ感情や性質を「シャドウ（影）」と呼びます。
例えば
・怒り
・嫉妬
・悲しみ
・本音
・わがまま
こうした感情を「良くないもの」として押し込めてしまうと、それらは無意識の中に残り続けます。
そしてある時、
・強いストレスとして現れる
・人間関係のトラブルとして現れる
・突然の感情の爆発として現れる
といった形で表に出てくることがあります。
つまり、自分の感情を抑え続けることは、決して心を守ることにはならないのです。
境界線が曖昧になる理由
他者の感情を優先してきた人は、人との境界線が曖昧になりやすい傾向があります。
境界線とは、簡単に言えば
「これは相手の問題」「これは自分の問題」
と区別するラインのことです。
ですが境界線が曖昧になると
・相手の機嫌に振り回される
・相手の問題を自分の責任のように感じる
・人の感情に強く影響される
という状態になりやすくなります。
ユング心理学では、人が本来の自分を取り戻していく過程を「個性化（インディビデュエーション）」と呼びました。
これは簡単に言えば、
本当の自分に戻っていくプロセスです。
本来の自分に戻るということ
本来の自分に戻るために大切なのは、まず自分の感情に気づくことです。
「私は本当はどう感じている？」
「私は本当はどうしたい？」
この問いを、自分に向けてあげることです。最初は小さなことで大丈夫です。
・本当は疲れている
・本当は嫌だった
・本当は悲しかった
こうした感情を認めることから始まります。
感情を認めることは、決してわがままではありません。
むしろ、それは自分を大切にする行為です。
境界線を引くという優しさ
自分の感情に気づけるようになると、少しずつ人との距離感も変わっていきます。
「それは相手の問題」
「これは私の問題」
この区別ができるようになると、他者の感情に飲み込まれることが少なくなります。
不思議なことに、自分の境界線がはっきりすると、人との関係はむしろ良くなることが多いのです。
なぜなら、無理をしていない関係だからです。
我慢の上に成り立つ関係は、どこかで苦しくなります。
ですが、自然体でいられる関係は長く続きます。
自分軸で生きるということ
自分軸で生きるとは、自己中心的になることではありません。
それは
「自分の感情を大切にしながら他者と関わる」
という生き方です。
自分の本音を知り、自分の感情を尊重する。
その上で、人と関わっていく。
それが、本当の意味での健全な人間関係です。
あなたはもう十分頑張ってきました
もしこれまで
・人の気持ちを優先してきた
・自分を後回しにしてきた
・本音を我慢してきた
そんな生き方をしてきたのなら、あなたはとても優しい人です。
ですが、これからは少しだけ
自分の気持ちにも耳を傾けてあげてください。
あなたが自分を大切にすることで、
人との関係も、人生の流れも少しずつ変わっていきます。
本来の自分に戻ることは、
決して特別なことではありません。
それは、あなたがあなたとして生きていくための自然な道なのです。
画像：freepik
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