こんばんは〜✨🌝
とことん想いに寄り添う傾聴屋、よっしぃです。
つい先日、とある方のインスタライブに出演させて頂きました。
その方はビジネスやマインドについて教えているコンサルさんで、知り合ってから３年ほどお世話になっています。
今回は趣向を変えた、スピリチュアル面を押し出すライブ！という事で、思い切って応募しました。
沢山の応募の中から選んで頂いて、すごく楽しくて、有意義なひと時を過ごさせて頂きました✨
本当に大感謝です、ありがとうございました😊🤲💕
その方から言われて、改めて気付いた事がありまして。
「よっしぃさ、めちゃくちゃ変わったよね！」
「こんな場に出てきて、話せるような人じゃなかったもんね！」
そう、私はそもそも人前に出てどうこうする事が本当は苦手なんです。
それどころか、人と関わること自体がストレスになっちゃう。
先に挙げた彼女の講座も、入ったは良いけど
「セミナーは全部録画でリアタイしない」
「グルコンも見てるだけで、コメントしない」
「たまーにグループにコメントを残す位で、存在感が全然無い」
「リアルで会える場には、もちろん不参加」
そんな体たらくで、高い講座代を払った上に、数ヶ月を棒に振っていました。
それも、何度も。
何やってんねん🤣🤣🤣
「やるぞ！！！」って勇気を振り絞って参加したのに、結局だんだん参加出来なくなって…最後は幽霊に👻
その度に
「私は、どうしようもない怠け者なんだ…」
「ほんとダメなやつ」
「最低だ…」
貯金の残高を減らすだけだった自分にがっかりして、落ちこぼれの烙印を押していました。
そんな私でも、３年経った今、
誰が観るとも分からないSNSのLiveに出演して
ゴリゴリ稼いで自己実現している女性に
「パートナーのイメージが湧かないんですよね〜」なんて話が出来ている。
彼女の言うように「変わった」のだと思っていました。
人前に出るのが苦手で、限られた人としかコミュニケーションが楽しめない…そんな弱点を克服したんだった。
でも、今回の件でふと気付いたのは。
「私は、どうしようもなく、人の目に触れるのが不安だし、怖い」
「これからもきっとずっと不安だし、怖いままだ」
「それは苦しいけれど、辛いけれど、それで良いんだ」
そんな、諦めとも取れる感覚でした。
客観的に、冷静に、自分を受け止められたような。
思えば、もの心がついた頃から
ずっと自分の中に不安があったし、
人が怖かった。
「そんなことない！」
「怖くないし、ちゃんとやれる！！」
自分を奮い立たせて、突っ張っていた時期もあったけど、心の底では
「人間なのに、人間が怖いって終わってるな」
「まともに生きられないじゃん」
そんな風に、自分に絶望していました。
とってもしんどかった。
でも今は、それに対して「で？」って一言。
大した感情も無い。
いつの間にか、【どうしようもない私】を受け入れられていたようです🤭
ちゃんと受け止めてもらえる環境で、見守ってもらえたから。
何度も何度も「大丈夫」って、声をかけてもらえたから。
不安なままの、怖いままの、小心者で情けない私で良いと
ちゃんと思えるようになりました。
ちっちゃいけど、これってすごく大きな変化だなぁ。
気付けて良かった。
迷いながら、怖がりながら、それでも食らいついて良かった。
改めて、見守ってくれた人に、手を差し伸べてくれた人に、そして自分にも、
ありがとうございます✨💕
