人生とは不思議なもので。

大学を卒業して就いた正社員の仕事が嫌で。

嫌な仕事を嫌々しながら生きて行くのが嫌だと思った時。

私は「歌が歌いたい」と思いました。

正社員を辞めて非正規雇用で働きながら。

ボイストレーニングに通って作詞を勉強して。

己の言いたい事だけ詰め込んだ作詞(多少は直されました)を、インディーズの会社(現在はありません)から自費でCDにするために歌って。

作曲は依頼しました。

これが2016年の発売でした。

1.僕にできる限りーはるか　みや
https://coconala.com/blogs/2997019/212702

僕はこの世から消えてしまっても
構わない存在でしょう？
忘れないで　火種を投げたのは
誰でもない　僕自身だから

2.キズアトーはるか　みや
https://coconala.com/blogs/2997019/212703

誰かが犠牲になるもので
自分であるはずはない
ただ独りを感じた時
確かに心が痛む

3.星空ーはるか　みや
https://coconala.com/blogs/2997019/212704

例え小さくても輝いてる
誰にだって止められない
かけがえのない存在
oh

見つからなくても確かに
僕はそこで輝き続ける

4.レールーはるか　みや
https://coconala.com/blogs/2997019/212705

君が幸せ　僕も幸せ
そんなキレイごと
もう　聞きあきた

旅に出る前　青い鳥たち見る
探す幸せの解説書
売ってるとでも言うつもり？
多少の不便　面白くする
心の余裕

（その当時の歌唱力に関してはちょっと……）

これが売れなかった。

まぁ。当たり前です。

自分が言いたい事だけでは駄目なのはよくわかりました。

なので作詞の勉強をすることにしました。

で、私に愛を歌わせたい先生に壮絶に抵抗していたら、いろいろあって。

「貴女は世の中を皮肉りなさい！」と太鼓判を押されて。

それに不満もあったけどやりました。

でも、だいぶ不服で伯母に相談したら。

「真面目なカルハが真面目に言うから皮肉がきいている」と言うので。

やっぱり。

やりました。

今はもうやめています。

＊＊＊

ツインレイを知った頃。

貴方と連絡が取れなくなって。

私は、人生自分のことだけしか考えていなくて。

もっと、何か。

スピリチュアルやツインレイに関係するようなものが私にあれば。

もうちょっと違ったのかな。と悔いました。

貴方にそんな辛いことをさせてしまうほど、私は落ちこぼれているのだろうか。貴方に迷惑をかけてしまったのだろうか。

考えてしまったからです。

2023/06/04
貴方と連絡が取れなくなった時、貴方はそれをどんな気持ちで設定したのだろうか。と、
https://coconala.com/blogs/2997019/309046

私はそれを考えました。
それを見て私がどんなに傷つくだろうか、と。
貴方はそれを考えていたのだろうと、そうも思ったのです。

だって、最後に連絡を取った時、私は「また来ます」と伝えてあったのです。
それを貴方が失わせるのです。

だから私は、貴方にそこまでさせてしまう私は、何か本当に鈍感で、これまでも実は迷惑だったのかな。と、それも考えました。

私は、貴方の何かの迷惑にはなりたくないのだ、と。
そう考えていました。

貴方はどんな気持ちで、そのボタンを押したのでしょうか。

私は、人生自分のことしか、考えてこなかったようなものだったからです。

だけど。

不思議なものですね。

生きてきた証がそこにある。

私は失われない。

貴方は私に。

息の仕方を教えてくださったのだ。

2022/07/27
私に還る(かえる)
https://coconala.com/blogs/2997019/209593

私は毎日日記を書くような女の子ではありませんでした。

ツインレイと言う言葉を追いかけはじめると、私は何か別人になって、何かを成さなければならないのかと感じていました。
でも、何をどうしても最終的に私でした。
だからダメなのだろうか？　何か間違っているのだろうか？
悲しんでしまった日々もあります。
だって、私にはそれしかないのです。

貴方は出遭った(であった)時点で私を認めて下さいました。
だから、私は私でよかったのです。過去を否定する必要はありませんでした。

でも、あの頃の私は何か、自分を追い詰めるように生きていたのも事実です。
なんだか死にたかったのです。ただ、死ぬ訳にはいきません。二十歳のころ一度、死ぬか生きるかの選択をしたのです。そして、私は生きると決めたのです。
しかし、日々の生活や心が整っていたかと言うとそうでもありません。
問題はありました。
その中で、よりよく生きたい。と言う気持ちもありました。

貴方は私に息の仕方を教えて下さったのだ、と思います。
私は貴方と連絡が取れなくなって、1人で生きていこうと決めました。だって、貴方がどこかで、見ていて下さるような気がしたのです。
だから万が一、次に会った時(それがあるないの問題ではなく、その時の私の気持ちです)、貴方が認めてくれた私が、悲しみに暮れていたらおかしいのです。

「セイヨウニンジンボク」のようです。