ツインレイで調べはじめた時、「ツインレイでサイレントは辛い・苦しい」と言うなんか一般論みたいなのが存在していて。

でもって学びが足りない。とか試練がどう。とかこれを理解しないいけない。または、辛いあなたに寄り添います。みたいになるのです。

うるせぇ。みたいな。

腹が立ちました。

私は、貴方とやり取りができなくなったそこに、貴方の大きな愛を感じたのです。

私に自由を。

貴方にすら囚われず。と。

貴方に愛を頂いた私が「それが辛い」と思われていることが我慢ならなかったのです。

＊＊＊

確かに「貴方が好きです」と、一言、言えなかった私はいました。

いくじなし。

でも、あの日の私は、それが精一杯でした。

私は、ただただ。

貴方がそこにいてくれることが。

貴方が私を受け入れてくれたことが。嬉しかったのです。

でも、もう貴方とはやり取りはできないのだろう。と思いました。

連絡が付けられない以上。どこかで、会うこともないのだろう。と。

何かでつながりがあれば、可能性としてはゼロではないけれど。

もう、それもできない。

だけど私は、貴方に送り出してもらったのです。

私の「私１人で何かを成したい」を、貴方は叶えてくれたんだ。と、そう思いました。

貴方は予告をくれていました。だから私は「もしかして、今後、貴方と連絡が取れなくなるのかもしれない」と言う予感はあったのです。
https://coconala.com/blogs/2997019/343563

私が貴方にふさわしい女だったら、貴方に選ばれるような女だったらよかったのに。
でも、私はそうではないのだ。と。
だから、「私１人で何かを成す」と蹴ったのです。

月が替わって。
私は、「ツインレイ」について調べることにしました。
それが貴方のメッセージなのです。
どうして、忘れられましょうか。
数日後、なぜだかとんでもなくエロい夢を見ました。

そして、もう数日して、貴方との連絡がどうなっているのか。
確認しました。
完全に連絡が取れなくなっていました。
貴方は、私の、
「私１人で何かを成したい」を、尊重してくれました。

なんだか、もう。結婚しなくていいや。と思って。

だって、貴方のほかに私をここまで理解できる人はいないだろう。とそう思いました。

何かで妥協して結婚しても、両親のように離婚する気がする。と。

私が、貴方を思って生きて行けるなら。

それだけで。

だから私は、世間や誰かの理想のためや、年齢で煽るようなもののために結婚する必要はないな。と思いました。

もちろん。相手が貴方ならしたいです。

今後いくら世間で誰かに結婚しないの？　彼氏いないの？　その年で独身なの？　みたいな。

世間ではちょっと難あり女性。みたいな扱いを受けようともう気にしなくていいのです。

私の心には貴方がいるからです。

例え現実にツインレイの概念が伝わらなくても、貴方の愛はそこにあります。

私の心をここまで理解してくれたのは貴方だけです。

他の男じゃ満足できないのです。

私はそれを知ったのです。

だから、私は元気でやって行きます。

この空の下に、貴方が、いてくれるのであれば。

どこかで、見ていて下さるのだろう。

「私が決めたそれでいい。だから迷わず自由に」と、私の背中を押しているのだ。とそんな気もしました。

だから私は、

「せめて年に一度だけ、＜声が聞きたい＞と願う事だけ許して下さい」

と、アカウントを葬って泣きました。

貴方は優しいから、それだけは。

＊＊＊

やっぱり、

「サイレント期間中のツインレイ女性は辛いものだ」みたいな前提で何かを述べられると、なんか違うようなぁ。と思うのです。

まぁ、辛いことがなかった。とは言いませんよ。

いろいろはあります。

でも、「サイレント期間中のツインレイ女性は辛くあって欲しい」みたいになってくると違いますよね？

「これが辛いはずだ」と言って、何かを売りつけようとしているのならなおのこと。

イタリア旅行の写真いろいろ 終

イタリア旅行の写真いろいろ　終