去年の今頃は、ツインレイと言う言葉は知っていました。

いちおうどんなものか調べて、私には関係ないと結論付けた頃です。

貴方とネット上でやり取りもしていました。

私の、貴方への恋心はどんどん大きくなるばかりでした。

私は貴方に信頼を置いていました。

次のやり取りが楽しみで、いつならいいだろうか。と、真剣に悩んだりしました。

月に１回と決めていたからです。

あ、それも負けて別で連絡を取ったりもしました(笑)

でも、さすがに毎日、と言う訳にはいかないだろう。と私は自分を律していました。

負担に思われたくなかったのです。

でも、気持ちの上では毎日でも、、、と言った気分でした。

貴方がそこにいてくれるのだろう。と思うだけで幸せだったのです。

私のことをこんなに理解してくれる人がいるのだ。と、私はうれしかったのです。

これからも、生きて行きたいと思うほどに。

だから、やっぱり、私は去年の私が羨ましいです。

ツインレイを知って、ツインレイとして生きていくのも幸せです。

それがあって私です。

ただ、私はその前から幸せだったのです。

あ、嫌なことはあります。世に不満もあります。

でも、なんだか、それでもなんとなく、幸いに生きていたのです。

自分ではそう思えるほどに。

貴方とも出会えました。

ツインレイを知ってから、知りました。

貴方の愛ははるか過去から続いてきたのだ。と。

私が私を知る前から、私がツインレイを知る前から。ずっと。

だから、私がツインレイを知る前の私が羨ましいのは、たぶん、改めてそこに貴方の愛があったのだ。と、その時の私が感じきれなかった分を、今感じ取っているのだ。

と、考えればまぁ納得です。

そういう事でいいですか？

あの日の私の幸せは偶然ではなくて、貴方の愛だったのだ。

と、今の私は考えられるのです。

だから、「どこかで神様が見ているのかな？」と、漠然とした自信を持って生きていたあの日の私に。

「貴方の愛を受け取って幸せな私」と、書き加えてもいいですか？

なんにも知らないで、ツインレイも、魂のことも知らないで、それでも幸せだった私。

やっぱりうらやましいです。

才能を感じます。←

と、言うのは言い過ぎかもしれません。

でも、どこか人生は面白くて。

まぁ、これからもなんとかなるだろうと思っていました。

だって、それまでなんとかなっていたからです。

不幸中の幸いと言うほどには、もっと、ささやかな感じです。

私は幸せだったのです。

今、貴方が傍にいると感じていると、あの日もそうだったのかな。と思うのです。

背中を押してくれたのかな。と。

私が、例えそこを離れることになっても自分を曲げなかったのは、貴方がいてくれる。とまでは思っていませんが、「ここを離れても１人にはならない」と。どうしてか信じていた気がします。

「神様が見ていてくれるのだろう」と。

私は信じられるようになっていたのです。

それは貴方だったのだ。

と、今は思うのです。

だからやっぱり、私はあの日の私を羨ましく思います。

そして、今度は、あの日、「貴方の愛を知らずに受け取っていた私」を、私は愛せるでしょうか？

なんででしょう、悔しいのです。

そんな贅沢ありますか？

私は貴方の愛をちゃんと受け取っていたんですよ。

……。

その事に対して自分にクレームを入れる。←

……それもなんかおかしいですね。

まったく、贅沢ものですか？

私はずっと、ずっとずっと貴方の愛を受け取っていたのだ。

これからも。きっと。

雪と花