「断れない人」だった僕が、断る勇気を持てるようになるまで

僕は小さい頃から、遠慮する性格でした。

自分がどうしたいかよりも、相手がどう思うかを先に考える。

嫌われたくない。

困らせたくない。

できれば、良い人だと思われたい。

そんな気持ちが、いつも心のどこかにありました。

保育園のお泊まり行事でも、それがよく表れていました。

僕には双子の兄弟がいます。

本当は僕も母と一緒に寝たかったのですが、「自分が我慢すればいい」と思い、その場所を兄弟に譲りました。

もちろん、誰かに頼まれたわけではありません。

幼い頃から、自然と自分の気持ちを後回しにしていたのだと思います。

頼まれると断れない大人になった

大人になって会社員として働き始めても、その性格は変わりませんでした。

誰かに何かを頼まれると、ほとんど断れない。

できるかどうかを考える前に、「いいですよ」と答えてしまうのです。

あるとき、会社の先輩から、出勤前に迎えに来てほしいと頼まれました。

その先輩の家は、僕の家から会社へ向かう方向とは正反対。

一度反対方向へ走って先輩を迎えに行き、そこから引き返して会社へ向かっていました。

今考えれば、かなり無理をしています。

それでも当時の僕は、断るという選択ができませんでした。

「断ったら悪く思われるかもしれない」

「これくらい引き受けないといけない」

そんなふうに考え、何でも引き受けるイエスマンになっていました。

良い人でいようとして、自分が苦しくなった

人の役に立つことは、決して悪いことではありません。

頼られるとうれしいし、相手が喜んでくれれば、自分もうれしくなります。

でも、無理をしてまで引き受け続けると、少しずつ苦しくなっていきます。

時間がなくなる。

気持ちに余裕がなくなる。

それでも、自分から引き受けたことなので不満も言えない。

心の中ではしんどいのに、表では笑って「大丈夫」と言っていました。

今思えば、相手に嫌われないことばかり考えて、自分の気持ちを大切にできていなかったのだと思います。

そんな僕に気づかせてくれたのは、妻でした。

何でも頼まれるまま引き受ける僕を見て、

「何でも引き受けなくていい」

と注意してくれたのです。

そのときは、僕にも僕なりの理由がありました。

相手が困っているから。

頼まれたから。

断るのは申し訳ないから。

でも妻から見れば、僕が無理をして、自分で自分を苦しめていることは明らかだったのでしょう。

言われて初めて、僕は気づきました。

断ることは、相手を嫌うことではない。

冷たい人になることでもない。

できないことを「できない」と伝えるのは、自分を守るために必要なことなのだと。

それから少しずつ、僕は断ることを覚えました。

もちろん、今でも頼まれると「何とかしてあげたい」と思います。

長年の性格は、急には変わりません。

それでも、すぐに「いいですよ」と答えるのではなく、

「本当に自分が引き受けられるのか」

「無理をしていないか」

と、一度考えられるようになりました。

断ることには、やはり勇気がいります。

でも、何でも引き受けることだけが優しさではありません。

無理なことは正直に伝える。

できるときには、できる範囲で力になる。

そのほうが、相手とも長く良い関係を続けられるのではないでしょうか。

僕は、断れる人になったというより、今も「断る練習をしている途中」なのだと思います。

人に良く思われたい気持ちも、頼られるとうれしい気持ちも、今でも変わりません。

ただ、自分を苦しめてまで良い人でいようとする必要はない。

妻の一言をきっかけに、ようやくそう思えるようになりました。

もし、頼まれたことを断れず、何でも抱え込んでしまう人がいたら、一度だけ立ち止まってみてください。

「これは、本当に自分が引き受けなければならないことなのか」

そう考えるだけでも、少し気持ちが楽になるかもしれません。

断ることは、わがままではありません。

自分の人生と時間を大切にするための、ひとつの勇気なのだと思います。