独りになりたかった

ずっと独りになりたかった

誰とも会わずに接さなくていい、話さなくていい環境に身を置きたかった。

どうせ人に傷つけられる、どうせ人を傷つけてしまう。

会社を辞めて、旦那の出張先について行かせてもらった時、

周りに誰も知り合いがいない、親は地元にいるので干渉されなくて済む、

ちょうどコロナの緊急事態宣言が出ていて

外出しない方がいいが世間的にOKとされる状態になった時、これを求めてたんだと思った。

病気になって多額の保険金が降りて、

受けたかったシータヒーリングの講座も受けられた

「自分で自分を１番幸せにする」を叶えられてる気がした

ファミマのコーヒーを買って近くの散歩道を歩いてるときに

「なんて幸せなんだろう」と思って泣きながら歩いてた

癌だと診断されても、友達がいなくても、

お金があれば幸せを感じられるんだ、

人生の９割はお金があればなんとかなる

あとの１割はいくら考えても何かわからなかった

何があれば100%幸せを感じられるんだろうと毎日思ってた

今までどれだけ人と接さないように生きていけるがばかり考えて

どんなトーンで、どんな言葉で表情で返答したら、

相手の話がより早く終わるかばかり考えて

人の価値観やこの人はどこまでの許容範囲までなら

許してくれて怒られないのかをいつも観察して覚えて研究してた。

（めっちゃ数秘７だわ笑）

今まで思った事を話すと、

人に否定される、

愚痴を言われて変な噂を広められる、

愚痴をいうやつなんか人として終わってる

ガキみたいなこと言うな、

いい女じゃない、馬鹿みたい、

幸せになんかなれない、

迷惑、騒音、人の気持ちがわからない人、

自分のことしか考えてないダメな人、

人の事ばかり考えて見張って否定ばかりしてた

きっと他人もそう思ってると思って、自分から話す事をしなかった

友達なんかいらないと思っていたけど

価値観や気の合う仲間が欲しいって投稿を見て確かにそうだと思った。

あとの１割に「人間関係」が関係してるなんて思いもしなかった

価値観の合う人との出会いが楽しみになる時が来るなんて

思いもしなかった。今もワクワクしてる♪