「なんで私ばっかり、こんなに苦しいの？」
と思いながら生きてきた私です。
幼い頃から感じていた寂しさ、
親に対する違和感――
過食嘔吐、恋愛依存、不倫、借金……
そして、極めつけはモラハラ・DV
幸せになりたいと思っているのに、
いつも自分の望む人生からは程遠い現実。
次から次へと自分に降りかかってくる問題…
もう、本当にうんざりだった。
生きていくのが、本当に辛かった。
そんな私は、モラハラ・DV夫と出会い、
やっと気づいたのです。
「今のままでは、絶対に幸せになれない」と。
カウンセリング、コーチングを受け、
今まさに、“自分を生き直す”
という変化の真っ只中にいます。
私と同じように頑張っているのに
幸せじゃない
もう、本当にどうしたら良いのか
分からないとぐるぐる悩んでいる方へ
これから、あなたが幸せを掴むために
どうしたら良いのかの答えを見つけるための
きっかけになれると幸いです。
「顔色を見て生きる」ことが当たり前だった私
幼い頃の私は、常にまわり
人の顔色を見て生きることが当たり前だった。
自分のことより、誰かのためにと
「この人にはこうやってあげた方が楽だろうな」
「この人はどういふうに
助けてあげたら、喜ぶかな」
と、何かをやってあげたくなる
何かをやってあげることで
自分が満たされていた。
そうやっていくことしか
知らなかったし
人として、他人が幸せになることを
するのが当たり前で
それで人間は幸せになっていくものだと
思い込んでいた。
そして、自分の身におこる
数々の苦難、試練は自分を強くする為
だから、耐えて、頑張って
乗り越えるんだ！と思っていた。
「モラハラ夫との結婚生活」
結婚13年
その間、ケンカは日常茶飯事
耐えられずに家を出ては戻っての繰り返し。
アパート借りて、子供も転校させたりと
６回はやった。
別れたいのに別れられない呪縛。
離れた途端に、「戻りたい」「帰りたい」
そんなふうに身が引きちぎられる思いにかられる。
「私の努力が足りないだけ」
「私がもっと我慢すればいい」
そうやってまた戻り、
支配とコントロールされる生活。
再び、息苦しい毎日
なんで？
なんで？
なんで、またこうなっちゃうんだろう
自分でも不思議で仕方なかった。
出口の見えない迷路を
彷徨い続けていたように思う
後にこれが『依存症』だと知り
ようやく自分
