「フェニックス～不死鳥の如く、何度も復活すること」

人生、幾度となく苦境の悩まされてきた。

そのたびに立ち止まり、悩み抜き、はい上がってきた。

どうしてこんな運命なのか、と嘆いたこともあった。

信じていた人の嘘や裏切りに、何度も涙した。

相手の話を素直に聞く、この性格を変えたいとも思った。

人を信じられなくなったことはない。

周りには良き友人達に恵まれたとも思っている。

何度助けられたか、分からない。　

どうしようもないくらい、追い詰められた時でさえ

最後には運が味方してくれたと思う。　

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「寝られない夜を過ごしたこと」

悩んでいた当時、仕事をしていても家に戻っても

頭の中は現状の問題をどう解決したら良いか？と

頭を悩ませ、布団に入っても寝られなかった。　

一度だけ、心療内科に行ったことがある。

睡眠薬を処方された。　でも本当に悩んでいる時って

寝られないものだと実感したことを覚えている。

寝なくてはならないのに、頭の中では妄想が広がり

余計に寝られない。　そんな経験もした。

ある年の夏の暑い時。人生でもっとも苦しい経験を積んだ。

それは初婚で娘が生まれ、愛する人との別居期間。

離婚するとは全く思ってもいなかった。

娘と奥さんと３人で幸せに暮らすことを夢みていた。

どうしてこんなことになったのか？！と、自分を責めた。

やり直したいと本気で思っていたのです。

結局、彼女とは別れることになり娘を引き取り

シンパパへの道を歩むことになった。

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「夜がくると、寂しさがこみ上げる」

娘との生活は、毎日が忙しく慌ただしく過ぎていった。

仕事、ご飯支度、娘の世話。

一人前の大人に育てたくって、厳しい親だったと思う。

奥さんがいた頃は娘にたいして甘かったと思う。

男兄弟で育ち、子どもは女の子が欲しかった。

生まれてきてくれた子どもが女の子で嬉しかった。

いろいろと父親なりの世話をし、可愛がっていた。

シンパパとなり、甘やかしてばかりはいられなかった。

自分が母親に育てられたように、きちんと躾けたと思う。

仕事で一緒にいられない娘にたいして、いつも悪いとは

思いながら当時の自分なりに頑張っていたと思う。

夜になり、絵本を読み聞かせて娘を寝かしつけると

住んでいた団地のベランダでタバコを吸いながら

外から見える海を眺めていた。

大好きだった人との別れの悲しみやその当時の未来への不安。

頑張るしかない現状と、ふと感じる寂しさ。

そんな夜を何度も過ごした。　

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「幾度となく困難が立ちはだかる」

縁合って出会った人との再婚があった。

母親からの再婚の要望も強かったのは確か。

娘には悪いと思ったが、再婚相手と娘との関係性を

見定めてから再婚を決めた。　

自分が安心したかったからだったのかもしれない。　

幸せな期間は短く、困難がまたやってきた。

夫婦喧嘩も多くなり、別居。　

二度目の結婚相手は、実家依存と借金だった。

あの時も暑い夏だった。

夏が過ぎ、季節は秋から冬になっていた。

別居後、離婚が成立。　彼女は家には戻らなかった。

何度も考え、答えが見つからずに過ごしたことを

覚えている。

結婚、離婚を繰り返したことで自分は結婚には不向きなのかと

思ったし、人を見る目が甘いとも思う。　

ただ、相手を幸せにしてあげたかったのは本当だった。

自分の母親の苦労を見て育ったせいもあるかもしれない。

神様は乗り越えられない壁は与えない！と聞いたことがある。

でも、何度も試練を与えるのはどうして？！と

一時は神仏などいない！！と思ったこともある。

実際、今も本当にいるのかとも正直思っている。　

不公平な世の中だし、何も悪くない人達が命をなくすこともある。

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「たちはだかる壁を乗り越えて、強くなった」

どんな出会いであっても、学ぶべきことはある。

縁があって出会い、縁が切れて別れる。　

来世や輪廻転生ということがあるのであれば、

初婚の人と出会い、また娘を産んでもらいたいと

思っていた。　

年齢を重ね、今はそうは思わなくなった。　

娘には悪いが、他の人と出会い結婚し、

また娘に会いたいと思うようになった。

苦しんだ経験が心を強くしてくれたとは思う。

寝られないほど悩み、苦しんだことは十分過ぎるほど。

あんな経験は何度もするべきじゃない。

普通の家庭生活に憧れてはいるが、今は夢のような話。

パートナーがいたら嬉しいだろうし、楽しいかもしれないが

今は特別、求めてはいない。

自分の生活環境が決まっていて、今更ながら人と一緒に

生活する不便さを味わいたくないとも思う。

年を取って１人だと寂しいと言う人もいる。

確かにそうかもしれない。でも、１人の気楽さもいいもの。

未来は誰にも分からないし、明日のことさえ分からない。

明日が当たり前に来るとも限らない。　

だから、今日という今を大切にしたいとも思う。

後悔しない人生を歩める人は、ほんの一部だろう。

何かしら後悔をもって、この世を去る。　

挑戦しなかったこと、我慢したことなど。

何度も苦難から這い上がって、今を生きる僕なりの

思う事をブログに書いてみました。

誰かの参考になれたら、嬉しいです。　

では、また。　ありがとうございました。

タカ３＠