忙しいキャリア女性が最短で結婚する為に。男性心理を味方にした時短婚活の教科書：part3

第7章｜忙しい女性が無意識にやっている「男性が引くNG行動」

先に言っておきたいのですが、この章は責めるために書いているんじゃないんです。

「そうか、これが原因だったかもしれない」と気づいて、修正するための章です。知らないままでいるより、知って変えるほうが絶対にいいと思うので。

当てはまるものがあっても、落ち込まないでほしいんです。これは性格の問題じゃなくて、仕事モードが染みついた「癖」の問題だと思いますから。

NG行動①：話を「まとめ」ようとしてしまう。

キャリア女性にありがちな癖のひとつが、「話の結論を急ぐ」ことなんです。

仕事では、だらだら話すより要点を整理して話すほうが評価されますよね。だからその癖が、デートの場でも出てしまうことがあります。

相手が話している途中で「つまりこういうことですか？」とまとめたり、「それって〇〇ってことですよね」と先回りして結論を言ったりする。

男性はこれが少し苦手なんですよね。話の途中でまとめられると、「聞いてくれていない」「急かされている」という感覚になることがあります。

婚活の場では、話をまとめるよりも「もっと教えてください」と掘り下げる方が、うまくいくことが多いと思います。

NG行動②：スペック確認が「尋問」になってしまう。

「お仕事は何をされているんですか？」「ご実家はどちらですか？」「休日は何をして過ごされているんですか？」

これ自体は普通の会話なんですが、次々と質問が続くと、相手は「面接を受けている気分」になってしまうことがあります。

特に年収・転職歴・実家の状況などのデリケートな情報を早い段階で聞くと、「条件で評価されている」と感じさせてしまうことも。

質問するなら「私もそれ気になっていて、あなたはどう思いますか？」という形で、自分の話も混ぜながら双方向で進めるといいと思います。質問だけじゃなく、自分も開示する。それが「会話」と「尋問」の差になるんじゃないかと思います。

NG行動③：愚痴・仕事の話が長くなってしまう。

「今日も残業で本当に大変で〜」「うちの上司がまた…」「仕事がしんどくて」

共感を求めているのはわかります。でもデートで愚痴や仕事の話が長くなると、相手は「この人といると疲れそう」「結婚したら毎日こんな感じかな」と無意識に思い始めることがあるんですよね。

ストレス発散の場所は、婚活の相手じゃなくて友人や家族にするのがいいと思います。デートは「一緒にいると楽しい時間」として設計する意識を持てると、印象がガラッと変わります。

仕事の話は「こんな面白いことがあって」というポジティブなエピソードに変換して話すと、受け取られ方が全然違ってくるんですよ。

NG行動④：スマホをよく見てしまう。

これは言わずもがなかもしれないんですが、デート中にスマホを頻繁に確認する人は思っている以上に多いんです。

仕事のメッセージが来るのはわかります。でも相手の立場からすると「自分との時間より仕事を優先している」と感じてしまうことがあります。

デート中は「仕事の連絡は後で見る」と割り切れるといいと思います。本当に緊急の場合は「すみません、仕事の連絡だけ確認させてください」と一言添えるだけで、印象が全然違ってきます。

NG行動⑤：「私、こう見えても…」という自己弁護が多くなる。

「私、こう見えても実は甘えたいんですよ」「仕事はできるんですけど、家ではのんびりしています」「しっかりして見えるかもしれないけど、実は寂しがりやで」。

こういう言い回しが口癖になっている人、けっこういるんじゃないかなと思います。自分のイメージを先に修正しようとする発言なんですよね。

でもこれ、逆効果になりやすいことがあります。「自分がどう見られているか」を過剰に意識しているように聞こえて、自信のなさが滲み出てしまうことがあるんです。

言葉で説明しなくても、デートを重ねる中で伝わることは伝わります。「私はこういう人間です」を言葉で説明しすぎず、自然体でいることが一番なんじゃないかと思います。

気づいたらすぐに修正する

ここで挙げたNG行動は、どれも「仕事モードが染み出ている」という共通点があります。

大事なのは「直そう」と意識することだと思います。完璧に直らなくていいんです。「あ、また話まとめようとしていた」と気づいて、一瞬止まれるようになるだけで全然違ってきます。

自己認識があるかないかが、一番の分かれ目じゃないかなと感じています。

第8章｜LINEと会話で心をつかむ：男性心理を使ったコミュニケーション術

LINEって、なんであんなに難しいんでしょう。

送ったのに既読スルー。返信はくるけど短い。なんとなく温度感が下がっている気がする。そういう経験、一度や二度じゃないと思います。

でも実は、LINEのやり取りには「こうすれば返ってきやすい」という傾向があるんです。男性心理を知っている人と知らない人では、LINEの質が全然違ってくるんですよね。

男性のLINEに対する本音。

まず知っておいてほしいのは、男性は女性ほどLINEをコミュニケーションの場として捉えていないことが多いということなんです。

女性にとってLINEは「関係を育てる場所」だったりしますよね。でも男性にとっては「情報のやり取りの場所」であることが多いんです。長文の感想や気持ちを送られても、何を返せばいいかわからなくなってしまうことがあります。

「昨日のデートすごく楽しかったです！〇〇のお店、本当においしかったし、あの話すごく面白くて、帰ってからもずっと考えていました。また行きたいですね！」

これ、気持ちはすごく伝わると思うんです。でも男性からすると返信が難しかったりします。「ありがとうございます」しか返せなくて、そこで会話が止まってしまうんですよね。

返信しやすいLINEの作り方。

返信が続くLINEには、共通の構造があります。「話のフックを残す」ことなんです。

「昨日楽しかったです。あのお店、また行きたいですね。〇〇さんのおすすめのお店って他にありますか？」

最後に質問を一つ残す。それだけで相手は返信する理由ができます。

ポイントは「質問は一つだけ」にすることです。複数の質問を一度に送ると、全部答えなければいけない気がして、返信のハードルが上がってしまいます。一問一答のテンポが、LINEでは心地いいんじゃないかと思います。

「間」を怖がらないで大丈夫。

既読がついてから返信が来るまで、数時間かかることは普通にありますよね。

そこで「なんで返信ないんだろう」「嫌われたかな」「追加で何か送ったほうがいいかな」と焦って追加のLINEを送ってしまうのが、実は一番よくないことが多いんです。

男性は返信を「後でまとめてしよう」と思っていることが多くて。仕事中、運転中、ゲーム中。単純に忙しいか、タイミングを計っているだけのことが多いと思います。

既読スルーが続くようなら、翌日か翌々日に「そういえば、〇〇って行ったことありますか？」と軽い話題で再度送ってみる。それくらいの余裕を持てると、関係が安定してくると思います。

デートの会話で使える「傾聴」の技術。

LINEより大事なのは、実際に会ったときの会話だと思います。

婚活でうまくいく人の会話には共通点があって、「聴く量が多い」んです。話す：聴くの比率が4：6くらいの人が、相手に「話しやすかった」「楽しかった」という印象を残しやすい傾向があります。

具体的に使えるテクニックをお伝えしますね。

ひとつ目は「オウム返し＋一言加える」。相手が「最近キャンプにはまっていて」と言ったら、「キャンプ、いいですね。どんなところに行くんですか？」と返す。ただ繰り返すだけじゃなく、一言加えることで「ちゃんと聞いている」感が出ます。

ふたつ目は「感情に触れる」。「それって楽しそうですね」「大変でしたね」というように、相手の話の感情部分に触れると、「わかってもらえた」という感覚を与えることができます。

みっつ目は「自分の話に戻す」。聴くだけじゃなく、「私も似たようなことがあって」と自分の話を少し混ぜる。一方的に話を引き出すだけだと、なんか面接みたいになってきてしまいますから。

「また会いたい」と思わせる会話の締め方

デートの終わりに、次回につなげる言葉を自然に入れる習慣をつけてみましょう。

「今日すごく楽しかったです。また話しましょう」で終わるより、「そういえば、〇〇の話、もっと聞きたいです。次また教えてください」と具体的に残しておくと、次の約束への道筋ができます。

次のデートの話を、デート中にサラッと出す。これだけで「また会える」という空気が自然に生まれるんですよね。

第9章｜初デートから交際へ：スキマ時間でも距離を縮める技術

初デートって、緊張しますよね。

何を話せばいいか、どこまで自分を出していいか、どんな印象を与えたいか。考えすぎて、終わった後に「なんかうまく話せなかった」と後悔することもあると思います。

でも実は、初デートで「完璧に振る舞う」必要はないと思うんです。それより大事なのは、「次に会いたい」と思ってもらうことだけじゃないかなと。

初デートの目的は「いい人だと思わせること」じゃない

多くの人が初デートを「審査の場」として捉えてしまっているんじゃないかと思います。

「自分を良く見せなきゃ」「失敗したくない」「好印象を与えなきゃ」。この意識が強すぎると、顔が引きつってしまいます。話が上滑りする。「また会いたい」という空気が生まれにくくなってしまうんですよね。

初デートの本当の目的は「この人ともう少し話してみたい」という感覚を残すことじゃないかなと思います。そのためには、完璧な自己PRより「一緒にいて楽しかった」という体験を作ることの方が大切だと思うんです。

初デートの場所選びで、すでに勝負が始まっている

場所は「話しやすさ」を最優先で選ぶといいと思います。

映画やライブは会話ができないから初デートには向かないことが多いです。お酒があると雰囲気が出るけど、飲めない人もいますし、昼間のカフェや軽めのランチのほうが、初回はずっと話しやすいと思います。

カフェを選ぶなら、少し静かな場所がおすすめです。BGMがうるさすぎると会話が聞き取れず、ただ疲れてしまいます。

ランチやカフェなら1〜2時間が自然な長さだと思います。「もっと話したかったな」くらいで終わるのが、次への期待を生みやすいんですよね。長すぎるデートは、初回には逆効果になることが多いと思います。

交際に発展するかどうかは、2回目・3回目が重要

初デートがよくても、2回目・3回目につながらないケースはよくあります。

理由のひとつは「次の約束を作らないまま終わる」こと。「また連絡しますね」という曖昧な締め方では、お互い動きにくいんです。

帰り際に「今度、〇〇行ってみたいって話していましたよね。一緒に行きませんか」と、具体的な次のステップを提案してみましょう。相手もYesかNoか答えやすいですし、動きが生まれます。

プロポーズしているわけじゃないんです。ただ次の約束を自然に作っているだけ。でも、この一言があるかないかで、その後の展開は大きく変わってくると思います。

スキマ時間で距離を縮める3つの習慣。

毎週デートできるほど時間がなくても、会わない時間も関係を育てることはできます。

ひとつ目は「共感できる話題を共有する」こと。デートで話題に出た本・映画・お店を「読んでみました」「行ってみました」と後日共有する。相手との会話が日常に続いている感覚になります。

ふたつ目は「相手のことを思い出させるLINEを送る」こと。「駅前に〇〇さんが話していたカフェがありましたよ」など、相手との会話を思い出させる一言は、「この人、自分のことを気にかけてくれている」という印象を残せます。

みっつ目は「リアクションを豊かにする」こと。相手から連絡が来たとき、「ありがとうございます」だけじゃなく「嬉しいです！」とか「気になっていました」という感情を一言加えてみましょう。感情の表現が少ない人より、豊かな人のほうが「また連絡したい」と思われやすいんです。

焦らず、でも止まらずに。

交際に発展するまでの期間は、人によって全然違います。1ヶ月で決まる人もいれば、3ヶ月かかる人もいます。

大事なのは、焦って関係を詰めすぎないこと。でも待ちすぎて関係が止まってしまうこともよくないんです。

適度な頻度で会い、会わない間も小さな接点を作り続ける。この「止めない」ことが、交際への一番の近道じゃないかなと思います。