大学３年生頃から26歳まで、
６年くらいお付き合いをしていた人がいました。
仲も良く、このまま普通に結婚するものだと
私も彼も、友人たちも、家族たちも、思っていました。
なのですが、
私の方は、もちろん無意識にですが、
『結婚しない道を選択する準備』が着々と進行していたみたいです・・・😆
転機 〜占い・自己啓発で自分を見つめ直した〜
25歳の頃に、仕事や人間関係のことで深く悩み、
占いに出会い、その延長で
自分を見つめ直す「自己啓発」をスタートしました。
＜回想…仕事の悩み＞
当時はシステムエンジニアとして、
残業続きの毎日を送っており、
自分に自信が持てず、ビクビク仕事して
ロジカルなコンピュータの世界と自分との、
相性の悪さも感じながら、この先どうしよう・・・
って悩んでいました。
職場の近しい男性と不純な動機で不倫関係になったりもして、
それがこじれたりして、仕事にも響いて・・・
カオスの境地みたいな状況下でした。
＜回想終わり＞
自己啓発のワークを進めながら、
透視やヒーリングのできる恩師にも出会いまして、
「あなたは男に守られるのは似合わない」
「クリエイティブな才能がある」
「エンジニアの仕事は合わない」
など、自分で気付いていなかった自分を
気づかせてもらったり、
いろんなワーク（施術）を受ける中で
「私の未来って、もっと自由で明るいはずなんだ！
神様は何も禁止なんかしてない（そんな歌詞あったね😆）んだから、
なんでもできるんだから、好きなように生きて、
もっともっと冒険しちゃっていいんだ！！✨」
そんな境地まで、気付きを至らすことができました。
「好きに生きていい」
だと？
え？
ということは？
結婚、しなくても良い感じ！？！
やったー✨結婚って義務じゃないんだー！！
わーい。
と足カセが外れたような解放感に浸ったことを
今でも覚えています笑
社会人になってからは、
平日はお互い一人暮らし、週末に彼が泊まりに来る。
というような生活をしていました。
半同棲をしているうちに、色々分かってきたこともありました。
★毎朝、瞑想をしたいのに、彼がいると気になって集中できない。
（いつしか、なんか邪魔だなと思うように）
↑↓これらは、実家で家族と同居していても家族に対し同じように感じる点です
★もっと1人の時間が欲しい。
★家事も料理も、全然好きじゃない。
＝「生活」にあまり興味がない。家事や料理はお金を払ってでも誰かにやって欲しい😆
★男女は付き合って長くなれば初期の新鮮さが失われる
★そして、家族のように思えて異性として見れなくなってしまう
などなど、よくある話ですが、
私は誰かと一緒に暮らすとかってことにあまり向いていません。
HSPで疲れやすいことや、
内向的で自分の内側に向かう時間が必要なこともあり、
彼氏との時間を作れば作るほど、
私自身のバランスが崩れていく感じがありました。
＜ところで＞
1人が好きな私は「寂しい」と感じることがありません。
いくらでも、1人で居られます。
（まぁ、さすがに、この地球に私1人しか
存在しない、とかになれば寂しいと思うと思いますが）
誰かといる時間：1人でいる時間は、
比率としては１：３くらいじゃないと、
不安定になってしまいます。
24時間のうち、6時間までなら、人といられます。
仕事に行った時点で、8時間人と一緒なので
もうキャパオーバーです。
（ただし、人は好きです。）
「結婚しなくていいの？やったー！自由万歳！」
↑この気付き（？）に至ってすぐのこと。
２０１６年のGWに差し掛かった頃、
残業帰りに２３時頃、暗い夜道を歩きながら、
彼に電話をしました。
「明日からGWだね、何する？どこいく？」
すると、電話の向こうで何やらムニャムニャ・・言っている。
「何してるの？」
彼「アメトークみながら寝てたzzz」
それを聞いた瞬間。
『（この人）要らない』
そう思いました。（←ひどすぎ）
「もう、〇〇要らない」
そう言って私は、電話を切り、
着信拒否をし、LINEをブロックしました。
そこから１０年近く、彼氏を作ることは1度もなく、今に至っています😅
この時の彼。
別にアメトークを観てていいし、寝ててもいいんですけど、
なんか冷めてしまったんですよね。
当時の私は、毎日２２時まで残業してヘトヘトになりながら、
片一方で自己啓発を始めてローンで自分に１００万円かけて、
毎日「瞑想」頑張って、もがきながら潜在意識を一生懸命変えて
自分を成長させようと必死に生きていたので。
温度差を感じてしまいました。
成長したい私と、現状維持したい彼。
冒険したい私と、安定したい（結婚したい）彼。
（彼は公務員１年目でした。）
これからどんどん2人の思想には
距離ができていくんだろうと予想できました。
なので、衝動的でしたが、別れました。
恐ろしいのは、この衝動的な行為を、
この10年間、一度も振り返ってセンチになったり、
悔いたりすることがなかったということです😅
私にとっては、正しい行動だったのでしょう。
一方的すぎて、別れたというより、
強制終了した感じです。
急にシャットダウンさせられた彼は、
訳わからなかったと思います。
（フォローで書いておきますが、
彼はその数年後、別の方と結婚されました。
多分幸せに暮らしています。）
結婚に興味がない理由
今日は、20代の自分を振り返ってみました。
結婚をしたくない理由は、
ここに書きました
・自由を確保したい、1人の時間を確保したい
というのが１つなんですが、実はもう一つあります。
・1人の人だけを愛し続ける自信はない、1人の人と一生を約束したくない
というような理由です、
（↑言葉にするのが意外と難しかった・・・。）
世界中にたくさん人がいますけど、その中で
縁があって友人や家族や恋人という関係性になります。
私は、友人・家族・恋人の間に、
あんまり境界線を感じません。
心の距離は誰に対してもみんな一緒というか。
家族に対しても一線は引いているし、
友達だろうと家族並みに大事だし、
恋人も大事かもしれないけど、１番じゃない。
自分自身も大事だし。
とか、そうなってきますと、
わざわざ特定の１人にこだわって恋愛や結婚をする、
という仕組みに違和感を感じてしまうのです。
私は同時に複数の人を好きになるし、
でも、その好きも、時が経つと別の対象へ向くことや、
いずれ形を変えることも理解しています。
（トキメキが安らぎに変わる、みたいな）
好きだなって思えば、友達と肉体関係を持つこともある。
けど、たとえ好きな人であっても
パーソナルスペースには入って欲しくない。
好きだけど、ずっと一緒にはいたくない。
なぜなら、私自身とデートする時間もすごく大事なので。
私は、自分が好きなのでしょうね。
自分自身と、水入らずで長い時間デートをしていたい程に、
自分のことが好きなのでしょう。
そういうことにしておきましょう。
今日は、変なブログを最後までお読みくださり、
ありがとうございました🙇♂️
私のことを、ヤバいやつ、自己中なやつ、
と思った方もいるでしょう。
不快にさせてしまったらすみません。
私は極端で変わり者かもしれません、
でも、ある意味で、自分を見つめ直して、
本当の本当は、どんなふうに生きたい？
という問いの答えを追求していった結果、
色々なタブーや既成概念やブロックが外れて、
ここまで自由な思想を持つことができるようになったとも、
言えるかもしれません😄
１つ言えることは、自由な思想で生きられるようになってからの
幸福度は、めちゃめちゃ上がりました❤️
もう一度言わせて。
幸福度は、爆上がりしました♡
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