好きだったのに・・・

ブッシュフラワーエッセンスの「クリエイティブ」を

飲んだら、

意図した効果ではなく、違う効果がでてしまいました。

「クリエイティヴ」

創造性を高めるエッセンス。創造力が無意識のうちにブロック（抑制）されている人や、感情表現が苦手な人へ。創造的な表現力が高まり、歌唱力が上がったり、声に明瞭さが生まれたり、人前で堂々と話せるようになるでしょう。

こんなあなたにおすすめです！

・創造力が無意識のうちにブロック（抑制）されている

・感情表現が苦手

特長とメリット

・声を解放しハートを開きます

・人前での発言や歌唱の際に勇気や明瞭さを与えてくれます

・創造的表現を高めます

クリエイティブなことではなく、理性のしたに隠された本音がでてきて、

好きな人に対する不信感や怒りの感情でいっぱいで苦しいです・・・

理性できづかなかったけど、これが本当の感情だったのか、

これが抑圧されてた本当の心の声

と自分でもびっくりで驚いています。

かっこいい人だったので、自ら泣く泣く、縁を切りたくないけど、

しかたなく切ったのですが、

縁を切った後もなかなか滅多に出会えない、かっこいい人だったので

未練があるとおもって、顔がもう思い出せないけど、なかなか忘れずにいました。

その人と会わなくなって２か月半がたちました・・・

それが「クリエイティブ」を飲んだら、

出てきたのは未練や執着心ではなく、

その人に対する「怒り」の感情でした・・・・

好きだったのに、

せっかく「いいな」と思える人に久しぶりに出会えたと思ったのに

その人が八方美人で周りの罠や思惑に振り回されて

恋のタイミングをはずされて、ショック。

私のことが好きなら、どうでもいい人を優先して

私を後回して放置プレーしないで、

私を一番に優先してほしかった。

その人は私のことを美化して、俺の助けなんかを必要としない優秀で芯の強い女と勘違いしてたみたいだけど、

他の子たちは別になんも困ってなくて、

恋路を邪魔したくて、私とその人を二人きりにしたくないから、

困ったふりして、演技で頼って、意識やエネルギーを私からそらそうとしてただけなのに。

ばかそうにみえて、あの子たちはめちゃくちゃ要領がよくて、嘘つきで策略家で、ゴキブリのように強いから、ほっといて全然平気な人たちだったのに・・・

本当に「支え」を必要として寂しがり屋で繊細だったのは私だったのに・・・

私のことを好きなのに、

私のsosのサインに気づいてくれなかったことや

私の過去のうまくいかなかった恋の話を知ってたのに

（すごく好きで好きで結婚したいほど心から本気で好きな人がいたけど、みんなに優しくしすぎるから、勘違いする人が続出して、幼馴染まで勘違いして、

色んな人が好きな人にコクって嫉妬に悩んで苦しいから、好きだけども

泣く泣く別れた話）

その人と同じ過ちをしたこととか

私のことを好きなのに

私の思い通りになってくれなかったこと

私のことを理解してくれなかったこと

すごくつらかった。

傷ついた。

好きだったのに、

私を１番に大切にしてくれなくて

私の理解者になってくれなくて

私の味方になってくれなくて

どうでもいい子たちに良い顔して

本命の私を放置プレーして一番優先して大切にしてくれなかったから

好きだったけど、ショック過ぎて、さめてしまった。

だから、縁切ったのに

切った後に、執着してきて

恋のタイミングはずしてから、

今更、執着されても・・・・

逆恨みをされても、

私はその人のことが本当は好きで、その人と縁を切りたくなかったのに

その人が私の居場所になってくれなくて、どうでもいい人を優先して

私を放置したから、仕方なく、泣く泣く縁を切る羽目になったのに

こんな結果になったのは、その人が私を大切にしなかったから悪いのに。

大切な人を失ってから、

自分の本当の気持ち、

一番そばにいてほしかった

本当に一番大切な人に気づいても遅いよ・・・

私のことが大切なら、なんでほかのどうでもいい子を優先して

私の居場所になってくれなかったの？

そばにいたときに、大切にしてくれなかったの？

私の居場所になってくれなかったの？

心の支えになってくれなかったの？

あのとき、私の居場所になって

心の支えになってくれたら、心から信頼して、尊敬して

すごく心から大好きになったのに、

貴方が恋のチャンスをつぶしたんじゃないですか。

よりにもよって、私に意地悪なモラハラ男の策略にひっかかって

モラハラ男と仲良くするなんて、

私に好意的ではない、信用できない女の子と仲良くするなんて！！！

モラハラ男は、モラハラが私にばれて、私に逃げられたけど、

私のことが諦められなくて、しつこく執着して、私にモラハラ続けてたのに

モラハラ男から私を守るどころか、モラハラ男と仲良くするなんて

無神経でKYすぎるよ。

なんのために、モラハラ男のことを勇気だして相談したかわけわかんない。

モラハラ男のことを相談してなかったら、

モラハラ男の策略にひっかかるのはまぁわかるかもしれないけど、

モラハラ男のこと相談してあったのに、

それでもひっかかるなんて、

本当は、貴方も自分が素直になればこの恋がうまくいく、

私と恋人同士になれるってわかってたはずなのに、

私と恋人になるのが怖くて途中で怖気づいて、

わざと私に嫌われるように、

モラハラ男と仲良くしたんでしょ。

自分では無自覚かもしれないけど、

あのとき、モラハラ男やほかの女の子じゃなくて、

素直に私に優しくして、私の居場所になってたら、

私に告白されて恋人同士になれてたって自分でもわかってたはずなのに、

スムーズに恋の成就にむかって、とんとん拍子で仲良くなっていくのが怖いから

自分でみずから、私に嫌われて、恋との恋が成就しないように

モラハラ男のほうに逃げて、モラハラ男と仲良くする

行動と選択を選んだのは間違いなく貴方なんですよ。

だから、あなたに裏切られて、あなたが私とスムーズに恋人同士になることを

怯えて、回避性人格障害の傾向を感じたから、

私は泣く泣く、貴方との縁を切ったのに、

貴方が招いたことなのに、逆恨みするなんてひどいですよ。

逆恨みするなら、なんであのとき、私じゃなくて、

モラハラ男のほうに親切にして、モラハラ男のほうを支えたんですか？

おかしいよ。

見た目は単純そうでお人よしそうで、どちらかといえば、

騙されそうな顔をしてるから、

モラハラしそうにみえないかもしれないけど・・・

私もはじめは素直そうで良い人そうな顔にみえるから騙されてしまったくらいだし・・・

裏表の激しすぎる計算高いぶりっこ男子だから。

私の話を信じないで、私のことを疑ってたなら、ますます傷ついた。

酷いよ・・・

私のことを好きなら、私を信じて

ほかの人の思惑に翻弄されてないで

まっすぐに素直に私にいちばんやさしくして、

私の居場所となって、私を支えてほしかったです。

さよなら、一時でも好きだった人・・・・

今回の失敗を教訓にして、

次回、好きな人があらわれたら、

恋のチャンスを自ら棒に振らないでください。

他の恋のライバルの妨害や策略に惑わされずに

もたもた寄り道してないで、

次の恋では素直にまっすぐに好きな人を信じて

好きな人を一番大切にして、

好きな人を一番に尽くして、

自分のエネルギーや優しさや時間や愛をどうでもいい人ではなく、一番大切な人に捧げて

好きな人の居場所になってあげてくださいね。

次の恋でも同じ過ちを繰り返したら、

おおばかものですよ。

ありがとう

さようなら・・・

好きだった人