電話したいのに、私からはかけられない――不倫の恋で苦しかったこと

好きなのに、自由に会えない。

そんな恋をしていた頃、私はいつも彼からの連絡を待っていた。

本当は、声が聞きたかった。

何でもない話をしたかった。

「今、何してる？」って、私から電話をかけたかった。

でも、できなかった。

私から電話をかけることができない関係だった。

スマホを手に取って、彼の名前を眺める。電話をかけたい。

でも、かけられない。

「今、電話しても大丈夫かな」「迷惑じゃないかな」「誰かのそばにいるんじゃないかな」そんなことを考えているうちに、結局スマホを置く。

そして、彼から連絡が来るのを待つ。

着信音が鳴るたびに期待して、違う通知だと落ち込む。

たった一通の「今から電話できるよ」という連絡が、私にとっては一日の中で一番嬉しい瞬間だった。

でも、その幸せはいつも不安と隣り合わせだった。

日曜日には会えない。

泊まりのデートもできない。

「次はいつ会える？」と簡単に聞くことすら、どこか遠慮してしまう。

普通の恋人ならできることが、私たちにはできなかった。

休日に一緒に出かけることも、朝から夜までずっと一緒にいることも、旅行に行って同じ部屋で眠ることもない。

会える時間には限りがあって、帰る時間は最初から決まっている。

楽しいはずのデートの帰り道でさえ、私は寂しかった。「もう少し一緒にいたい」その気持ちを飲み込んで、笑って「またね」と言う。

本当は、帰りたくなかった。

もっと一緒にいたかった。

もっと普通に、彼の隣にいたかった。

でも、それを望めば望むほど、自分が苦しくなることも分かっていた。

不倫という関係だから、仕方がない。頭ではそう分かっていた。

だから、寂しいとも言えなかった。

「もっと会いたい」「電話したい」「もっと私のことを考えてほしい」そんな気持ちを伝えたら、彼を困らせてしまう気がした。

だから私は我慢した。我慢して、待って、彼から連絡が来たときだけ安心する。連絡が来ない日は、不安になる。

「嫌われたのかな」「もう会いたくないのかな」「私だけがこんなに好きなのかな」何度も何度も考えてしまう。

好きだから待ってしまう。

待っている間は苦しいのに、連絡が来ると全部忘れてしまう。

声を聞けただけで嬉しくて、少し会えただけで幸せで、「やっぱり好き」と思ってしまう。

だから離れられなかった。

でも今振り返ると、あの頃の私は、彼を好きだった以上に、「彼から選ばれること」を待っていたのかもしれない。

自分から電話をかけられない。

自分から会いたいと言えない。

日曜日には会えない。

泊まりのデートもできない。

そんな制限の中で、私はいつも彼の都合を待っていた。

彼から連絡が来ること。

彼から会おうと言ってくれること。

彼が私を必要としてくれること。

それが私にとって、愛されている証のようになっていた。

だけど、本当はそんな恋はとても苦しかった。

好きな人なのに、自由に「好き」と言えない。会いたい人なのに、会いたいと素直に言えない。声が聞きたいのに、自分から電話できない。

一緒にいたいのに、泊まることもできない。

そんな恋の中で、私は少しずつ自分の気持ちを押し殺していった。

それでも、彼から連絡が来た日は嬉しかった。

だから余計に、離れることができなかった。

嬉しさと寂しさ。

幸せと苦しさ。

その両方を抱えたまま、私は彼からの連絡を待ち続けていた。

今でも思う。

あの頃、本当はもっと自分の気持ちを大切にしてあげればよかった。

「寂しい」と言ってもよかった。

「会いたい」と言ってもよかった。

「電話したい」と思っている自分を、否定しなくてもよかった。

叶わないことが多い恋だったからこそ、私はいつも我慢していた。

でも、好きな人を待ち続けることが、必ずしも幸せとは限らない。

愛しているからこそ苦しい恋もある。

会えないからこそ、余計に想いが強くなる恋もある。

そして、連絡を待つ時間が長ければ長いほど、自分の心が少しずつすり減っていくこともある。

あの頃の私は、それに気づいていなかった。

ただ、彼からの電話を待っていた。

スマホを何度も確認しながら、「今日は電話くれるかな」そう思っていた。

本当は、私から電話したかった。

ただ声が聞きたかった。

それだけだった。

たった一人で悩んでいるあなたへ

少しでも苦しいときは５分でも１０分でもいいのでお電話ください。

あなたの恋　応援しています。