ぼかぁ～しあわせだなぁ～

今日は自分の思考に対してふと、

あれ？これはまさか…と気付く事が何度かあった。

それは、こういう風に考えられたら楽なのにね、と思っていたような状態が、とても普通のものとしてあったのだ。

一つは執着のなさ。

他人にどう思われるか、よく思われたい、悪く思われたくない、というものによって、今まで自分はそのコミュニティの中心人物になって、人気者になっていくというやり方をして、じきにそれに疲弊してコミュニティを去る、というのを何度もやってきた。

今回新しい仕事先で、そういう方向性の愛想の良さや、空気作りをしない事を決めてやってみている。

やってみたら、案外良いもので、めんどくさい系の人とも関わらなくて済むし、仕事として一線を引いた関係性のため、そこからの疲弊もないし、無駄に踏み込まれることもないし、自分の価値も守りやすい。

それが今までなぜ出来なかったのかと言えばもうご存知、無価値観ですね。

自分自身に価値があると認められていなかったから、他者からの評価が気になり、誰からも良い評価を得ようとし、悪い評価をされそうな人の事ばっかり気にしていた。

今回その試みが出来たのは、無価値観の部分を浄化出来たからだと気付いた時には、もう踊り出しそうなくらい嬉しかった。いや今も嬉しい。だってずっと求めていた事だったから。

あーそうか、願望は本当に実現したんだ。達成したじゃん。すげぇ。

自分の価値を認められたんだね。…おめでとう、すごいよ。

ふーちょっと感動がすごいけど次行こう。

あ、執着のなさでもう一つ。

その職場には若い女の子達もいるんだけど、

その子達からどう思われるかも、信じられないくらい気にならない。

今までだったらほぼどんな女の子にもワンチャン狙ってただろうし、評価をめちゃくちゃ気にして気に入られようとしていたに違いない。

それは道行くかわいい女の子に対しても同じで、以前記事にしたように邪気を含んだ視線を送っていた事もあったが、最近自分の視線から毒気が抜けた気がしている。

ほんとこれも自分としては革命的な事で、けっこうずっと悩んでいた事なのだ。

すげぇなぁ。本当にこうなるんだなぁ。

もう一つは、余計なお世話をしなくなった。

以前は気になった事はすぐ相手に伝えてたし、相手が望まない時まで言う事はなかったけど、望んでる体で実は大して望んでいない人には、懇切丁寧に全部説明して、全然伝わらなくて疲弊するって事を何度もやっていた。

それが今回相談サービスをスタートするに当たりトライアルで友達に対して色々と試してみた結果、やはり本気で欲している人以外には、こちらがいかに言葉を尽くして説明したところで、それはこちらのエゴでしかないので伝わるわけもないという事を身に染みて感じたのだ。

今日も仕事でちょっと気になる発言をしている人や、それはあまりいい考えの方向じゃないなーっていう人がいて、その二人には自分はアドバイスをする立場にあるわけだが、しなかった。

だって二人ともそれをやっていたいんだもの。

それを使って楽しく遊んでいる（本人は現実では悩んでますよｗ）のだから、今の段階で自分が何を言ったところで、お互いに良い結果にはならないだろうなぁと思ったのです。

今までの自分なら言って満足した気になっていただろうけど、結果なーんも伝わってねぇなこりゃ、って思った時にがっくりきて疲労になっちゃうわけで、もう超エゴのサイクルだよね。

やめたやめた、そんな非効率的なことやってらんねーや。

本気で求める人にだけ、本人の望む形でお手伝いをしてあげればいいね。

昨日も学びたいフリの人に色々伝えたけど、あ、こりゃ話聞いてねーなと思ったのでスッと抜けました。それもすごくいい学びになったなぁ～。二度とやらんｗｗ

二つとも、自分が望んで、自分が求めた結果与えられてきた環境だったり素晴らしい人たちだったり学びだったり、そういうものによって自分の世界はどんどん素敵なものになっていった事で、本質的な事以外のものに囚われなくなったからなんだろうなと思っている。

でもたとえ流れの中でその中で変化したりなくなったりするものがあっても、自分自身が揺らがないものを形成していくことで、全て受け入れてまた学びにしていけば、この世界で自分に起こる事は全て最高で最善のものであるというのが、当たり前の事としてあることになる。

あらためて

すげぇ世界だよ、ここは。