男性が本気で愛した女性にだけ見せる“ある変化”❺

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第八章　彼の言う通りにすることと、彼の言葉を受け取ることは違う

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ここまで読んで、

「では、彼に何か言われたら、その通りにしなければいけないの？」

と感じる方もいると思います。

でも、そういうことではありません。

男性が真剣に何かを伝えてきたからといって、その意見が必ず正しいわけではありません。

彼にも思い込みはあります。

価値観の違いもあります。

こちらにはこちらの事情があります。

だから、何でも彼の言う通りにする必要はありません。

大切なのは、

「従うこと」

ではなく、

「受け取ること」

になるんですね。

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たとえば彼が、

「そういう言い方はされたくない」

と伝えてきたとします。

そこで、

「でも私は悪くない」

「そんなふうに受け取る方がおかしい」

「私はそういう意味で言ったわけじゃない」

とすぐ返してしまうと、男性側では、

「自分がどう感じたかを説明しているのに、そこを否定された」

という受け取り方になることがあります。

ここで大切なのは、

その場で自分が全面的に悪かったと認めることではありません。

まず、

「そういうふうに感じたんだね」

「そこが嫌だったんだね」

と、彼が感じたこと自体を受け取る。

そのあとで、

「私はこういうつもりだった」

「そこは少し考え方が違う」

と伝えればいいんですね。

順番が逆になるだけで、男性の受け取り方はかなり変わります。

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男性が求めているのは、

必ずしも、

「自分の意見を採用してほしい」

ということではありません。

むしろ、

「自分が大切だと思って話したことを、軽く扱わないでほしい」

という部分の方が大きいことがあります。

だから、

「分かった。そういうふうに感じていることは忘れないよ」

と言われるだけでも、

「ちゃんと届いた」

と感じます。

反対にその場では返事をしていても、

すぐに忘れられる。

話をそらされる。

茶化される。

同じことを繰り返される。

となると、

「結局、受け取ってもらえていなかった」

と感じます。

男性にとっては、ここがかなり大きな差になります。

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恋愛では、

「相手の言うことを聞く」

という言葉が、

「相手に従う」

という意味に聞こえてしまうことがあります。

でも本来は、そうではありません。

相手の言葉を聞くというのは、

相手が何を大切にしているのか。

何に傷ついたのか。

何を嫌だと感じたのか。

どこだけは分かってほしいと思っているのか。

そこを知ることになります。

自分の意見を捨てる必要はありません。

ただ、相手の大切な部分を知ったうえで、自分の考えを伝える。

この順番があるだけで、話し合いはかなり変わります。

一方だけが我慢する関係でもなく、一方だけが正しい関係でもなく、

「私はこう思う。でも、あなた様がそこを大切にしていることも分かっている」

という関係になります。

男性が本気で一緒に生きていこうと思っている女性に求めるのは、こうした関係なんですね。

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そして、男性は、

「自分と同じ意見になったかどうか」

よりも、

「自分の言葉が相手の中に残ったかどうか」

を見ています。ここが非常に重要なポイントになります。

たとえば、

「俺は、人前で二人の話をされるのが苦手なんだ」

と伝えた。

女性側は、

「私はそこまで気にしないけど……でもあなたは嫌なんだね」

と受け取った。

この時点で、二人の価値観は同じではありません。

でも男性側では、

「分かってもらえた」

と感じることができます。

一方で、

「そんなの気にしすぎだよ」

と終わってしまえば、

「自分の気持ちは大したことではないと扱われた」

と感じます。

同じ意見になる必要はない。

でも、

「あなたがそう感じていることは分かったよ」

という受け止めがあるかどうか。

ここが、本当に大切になります。

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男性は、自分の大切な部分を話したとき、

それが相手の中に残ったと感じると、その人にもっと本音を話しやすくなります。

「この人なら話しても大丈夫」

「自分の言葉を雑に扱わない」

「意見が違っても、ちゃんと聞いてくれる」

そう感じると、男性は安心して自分を出せるようになります。

反対に、

何を言っても最初から否定される。

自分の気持ちを説明しても「でも私は」で返される。

何度話しても同じことを繰り返される。

そうなると、

「言わない方が楽」

という方向へ進みます。

つまり、男性に何か言われたときの受け取り方は、その一回の会話だけの問題ではありません。

その後、

「この人に本音を話し続けるかどうか」

にもつながっていくんですね。

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だからこそ、彼が何か言ってきたときに、すぐに正しいか間違っているかを決めなくていいんです。

最初に見るのは、

「彼は何を分かってほしいと思っているのか」

という部分になります。

そのうえで、

「そこは分かった。ちなみに私はこう思う」

と話す。

これなら、意見が違っていても関係は壊れません。

むしろ、

違う意見を持ちながらも、

「お互いの大切なところは分かっている」

という関係になります。

これが、従うことではなく、受け取ることです。

そして、男性がまだ何かを伝えてくるうちは、

「分かってほしい」

という気持ちが残っています。

その言葉を受け取ることができれば、彼もまた話そうと思います。

でも、

「何度伝えても受け取ってもらえない」

そう感じたとき、男性は少しずつ何も言わなくなります。

次は、

なぜ「何も言わない状態」が、恋愛の中で一番まずいのか。

そして、喧嘩が減ったことよりも注意して見た方がいい「静けさ」について見ていきます✍️🏻