気をつかうのは、弱さではありません

ご近所との付き合いで気疲れを感じる方から、よくこんな言葉をうかがいます。「私が気にしすぎなのだと思います」「もっと鈍感になれたら楽なのに」。そうおっしゃるとき、たいていの方はご自身を責めておられます。繊細さが欠点で、直すべきものだと思い込んでおられるのです。

そう思われやすい理由は、私にもよく分かります。世の中では、人付き合いが上手な人というと、物事を軽く受け流せる人のように語られます。挨拶ひとつ、ごみ出しの時間ひとつに心が揺れる自分と比べて、あの人は平気そうに見える。そうすると、揺れるほうが劣っているように感じてしまいます。実際に「気にしないほうがいいよ」と助言されることも多く、気にしてしまう自分は間に合っていない、という感覚が積み重なっていくのだと思います。

けれども、ここで誤解されやすい一点があります。気疲れの原因は、繊細さそのものではないのです。波動を拝見していると、気疲れが重くなっている方には、ある共通した流れが見えてきます。相手の様子を細かく受け取る力が強いこと自体は、むしろ澄んだ性質として映ります。重くなるのは、受け取った情報のすべてに、自分が応えなければならないと感じている部分です。あの方の表情が少し硬かった、挨拶の声が小さかった、そうした小さな揺らぎを拾うたびに、「何か気に障ることをしたでしょうか」と自分の側で引き受けてしまう。この引き受けの量が、疲れの正体に近いものに思えます。

言い換えれば、繊細さは感度の高さであって、責任の重さではありません。感度の高いセンサーが悪いのではなく、拾ったものをすべて自分の課題として処理する設定になっているところに負荷がかかっています。そしてこの設定は、性格のように固定されたものではなく、少しずつ変えていける部分だと私は感じています。

では、どこから変えていけるでしょうか。まずおすすめしたいのは、受け取ったことと、自分がすることを、心の中で一度分けてみることです。「あの方は今日、元気がなさそうでした」。ここまでは観察です。「だから私が何かしたのかもしれません」。ここから先は推測であり、自分で付け足した部分です。この境目に気づけるようになると、拾う力はそのまま残しながら、引き受ける量だけを減らしていけます。

もうひとつは、ご近所との関係に求める距離をご自身で決めておくことです。近所の方は、友人ではありません。深く理解し合う必要もありませんし、好かれている確信を得る必要もありません。気持ちよく顔を合わせられる程度で十分、と自分の中で線を引いておくと、相手の反応の細かい差に意味を探さなくなっていきます。線を引くことは冷たさではなく、長く穏やかに続けるための配慮だと思います。

それでも疲れた日は、無理に平気なふりをしないでいただきたいのです。玄関を閉めたあと、少し長く息を吐いて、今日拾ったものを一度手放す時間をとってみてください。繊細さは、人の機嫌に振り回されるための性質ではなく、場の空気を和らげたり、困っている方に先に気づいたりできる力でもあります。使い方が整えば、負担ではなく持ち味として働いてくれるでしょう。

ご自身の気疲れがどこで生まれているのか、もう少し細かく見てみたいと感じられたときには、プロフィールページをのぞいていただけるとうれしく思います。