「あんた気ぃ使うもん」

「私、どこに行っても

馴染めないわ〜」

って友達に愚痴ってたら、

「そりゃそうだろうね

あんた気ぃ使うもん」

ってあっさり言われて

めちゃくちゃ落ち込んだことがある。

なぜって、私が

人付き合い苦手なのは

「繊細」だからだと

盛大に勘違いしていたからだ。

でも、

頼まれてもいないのに

人の機嫌をとろうと必死になり、

私が原因とは限らないのに

相手の表情が曇れば一日中落ち込み、

誰かの何気ない一言に

過度に傷つき、自分を責める…

そんな

「相手を思いやっている」

つもりだった行動も、

まわりからは

『私の自意識過剰っぷりが

透けて見える』行動にすぎなかった

という現実を

見事に突きつけられてしまったw

「良い人に見られたい」という願望

「嫌われたくない」という恐れ

そんな自分本位さを

「繊細」と都合よく捉え、

無意識に

まわりの人たちの自由を奪って

関係を息苦しくさせておきながら

「馴染めない」と

勝手に壁をつくる人間になんて、

誰も心を開きたがらない。

「そりゃそうだろうね」

としか言いようがないわ、

とぐうの音も出なかったのを

覚えている。

少しずつ不完全な自分を

受け入れられるようになった今も

まだまだ

相手の反応にざわついたり

気が利かないことを言って

傷つけたり誤解を生んだりするけれど

それでもなお

一緒にいてくれる人がいて

「不完全なままでも人とつながれる」

という実感は、

とてつもなく私を安心させてくれる。

それは

傷つきやすさを盾に

自分を守るばかりだった

あの頃とは比べ物にならないほど

優しい世界であり、

あのとき

「不完全な私」を信じて

真正面からその世界を体現してくれた

優しい友達には感謝しかない。