夫や彼から求められなくなったとき、
傷つくのは性行為がないことだけではありません。
「もう女として見られていないのかな」
「私に魅力がないから？」
「ほかに好きな人がいるのでは？」
そんな考えが次々に浮かび、自信まで削られていく。
勇気を出して誘ったのに断られる経験が重なると、
もう一度傷つくのが怖くて、自分から触れることさえ
ためらってしまいます。
隣に相手がいるのに、誰にも言えず、
ひとりで取り残されたように感じる。
セックスレスのつらさは、回数の問題だけでは語れないのです。
この記事では、相手を一方的に責めることも、
あなたに我慢を勧めることもしません。
今の関係をどこから見ればいいのか、一緒に整理していきましょう。
1．セックスレスが女性の心を深く傷つける理由
セックスをどのように受け止めるかには個人差があります。
快楽として大切にする人もいれば、愛情や安心、つながりを確かめる
行為として大切にする人もいます。
後者にとって、誘いを断られることは
「今日はしたくない」と言われただけでは済みません。
けれど断られた側には、「今日はしたくない」ではなく、
「私とはしたくない」と聞こえてしまうことがあります。
とくに以前は求められていた場合、その変化は強い不安を生みます。
体型や年齢を気にしたり、昔の自分やほかの女性と比べたりする
こともあるでしょう。
けれど、まず知っておいてほしいことがあります。
あなたがこんなに傷ついているのは、性欲が強すぎるからでも、
面倒な女性だからでもありません。
あなたにとって大切な愛情表現が失われ、
その理由もわからないから苦しいのです。
2．セックスを重要だと思わない夫婦もいる
一方で、女性の中にも、セックスをそれほど重要だと思っていない
人はいます。
恋人だった頃は、セックスが「愛されている」
「異性として求められている」と確かめる役割を持っていた。
けれど結婚して生活を共にするようになると、愛情は特別なときに
確認するものではなく、そこにあるのが当たり前のものへと
変わることがあります。
家事や育児を分担する。体調が悪いときに助ける。
生活やお金の問題を一緒に乗り越える。
恋人同士から、気を使わない身内や、暮らしを支え合うチームのような
関係へ変化し、そのつながりで十分に満たされる人もいます。
二人ともその形に満足しているのなら、セックスが少ない、
あるいはないというだけで、不幸な夫婦だと決めつける必要は
ありません。
問題になるのは、一方が「なくても愛は変わらない」と思い、
もう一方が「ないことで愛情を感じられない」と
苦しんでいる場合です。
つらいのは、レスそのものより、二人の受け止め方が違うのに、
そのズレを話せないまま片方だけが我慢していることです。
3．「求められない」と「私に価値がない」を分ける
苦しいときほど、確認できている事実と、自分の中で生まれた解釈を
分けてみてください。
たとえば、確認できている事実は「最近3回誘って、3回断られた」。
一方、「女として終わった」「もう愛されていない」は、今の時点では
事実ではなく、傷ついた心が導いた解釈です。
もちろん、そう考えてしまう自分を責める必要はありません。
ただ、解釈を事実だと思い込むと、
まだ聞いていない相手の気持ちまで自分で決め、
自分をさらに傷つけることになります。
相手の性欲は、あなたの魅力だけで動くものではありません。
求められない時期があることと、あなたの価値が下がったことは、
同じではないのです。
これは「気にしないで」と、
自分に言い聞かせるための話ではありません。
自分を否定する前に、まだ確認できていないことがあると
気づくための視点です。
では、相手にも事情があると考えて、
ただ待ち続ければよいのでしょうか。
「今は疲れているだけ」なのか。
「夫婦だから、こういう時期もある」と受け入れてよいのか。
それとも、性行為の回数とは別のところに、
見過ごしてはいけない問題が表れているのか。
セックスレスで本当に難しいのは、ここからです。
ここから先では、単にレスを解消する方法ではなく、
・相手が応じられない背景
・関係を判断するために見るべき5つのポイント
・責めずに、でも我慢もせずに伝える具体的な言い方
・傷ついているときほど避けたい行動
を順番に整理していきます。
「私はいつまで待てばいいの？」
「この人は、私と一緒に問題を考える気があるの？」
そんな疑問に、自分なりの答えを出すための判断材料として
読み進めてください。
夫や彼から求められなくなったとき、
傷つくのは性行為がないことだけではありません。
「もう女として見られていないのかな」
「私に魅力がないから？」
「ほかに好きな人がいるのでは？」
そんな考えが次々に浮かび、自信まで削られていく。
勇気を出して誘ったのに断られる経験が重なると、
もう一度傷つくのが怖くて、自分から触れることさえ
ためらってしまいます。
隣に相手がいるのに、誰にも言えず、
ひとりで取り残されたように感じる。
セックスレスのつらさは、回数の問題だけでは語れないのです。
この記事では、相手を一方的に責めることも、
あなたに我慢を勧めることもしません。
今の関係をどこから見ればいいのか、一緒に整理していきましょう。
1．セックスレスが女性の心を深く傷つける理由
セックスをどのように受け止めるかには個人差があります。
快楽として大切にする人もいれば、愛情や安心、つながりを確かめる
行為として大切にする人もいます。
後者にとって、誘いを断られることは
「今日はしたくない」と言われただけでは済みません。
けれど断られた側には、「今日はしたくない」ではなく、
「私とはしたくない」と聞こえてしまうことがあります。
とくに以前は求められていた場合、その変化は強い不安を生みます。
体型や年齢を気にしたり、昔の自分やほかの女性と比べたりする
こともあるでしょう。
けれど、まず知っておいてほしいことがあります。
あなたがこんなに傷ついているのは、性欲が強すぎるからでも、
面倒な女性だからでもありません。
あなたにとって大切な愛情表現が失われ、
その理由もわからないから苦しいのです。
2．セックスを重要だと思わない夫婦もいる
一方で、女性の中にも、セックスをそれほど重要だと思っていない
人はいます。
恋人だった頃は、セックスが「愛されている」
「異性として求められている」と確かめる役割を持っていた。
けれど結婚して生活を共にするようになると、愛情は特別なときに
確認するものではなく、そこにあるのが当たり前のものへと
変わることがあります。
家事や育児を分担する。体調が悪いときに助ける。
生活やお金の問題を一緒に乗り越える。
恋人同士から、気を使わない身内や、暮らしを支え合うチームのような
関係へ変化し、そのつながりで十分に満たされる人もいます。
二人ともその形に満足しているのなら、セックスが少ない、
あるいはないというだけで、不幸な夫婦だと決めつける必要は
ありません。
問題になるのは、一方が「なくても愛は変わらない」と思い、
もう一方が「ないことで愛情を感じられない」と
苦しんでいる場合です。
つらいのは、レスそのものより、二人の受け止め方が違うのに、
そのズレを話せないまま片方だけが我慢していることです。
3．「求められない」と「私に価値がない」を分ける
苦しいときほど、確認できている事実と、自分の中で生まれた解釈を
分けてみてください。
たとえば、確認できている事実は「最近3回誘って、3回断られた」。
一方、「女として終わった」「もう愛されていない」は、今の時点では
事実ではなく、傷ついた心が導いた解釈です。
もちろん、そう考えてしまう自分を責める必要はありません。
ただ、解釈を事実だと思い込むと、
まだ聞いていない相手の気持ちまで自分で決め、
自分をさらに傷つけることになります。
相手の性欲は、あなたの魅力だけで動くものではありません。
求められない時期があることと、あなたの価値が下がったことは、
同じではないのです。
これは「気にしないで」と、
自分に言い聞かせるための話ではありません。
自分を否定する前に、まだ確認できていないことがあると
気づくための視点です。
では、相手にも事情があると考えて、
ただ待ち続ければよいのでしょうか。
「今は疲れているだけ」なのか。
「夫婦だから、こういう時期もある」と受け入れてよいのか。
それとも、性行為の回数とは別のところに、
見過ごしてはいけない問題が表れているのか。
セックスレスで本当に難しいのは、ここからです。
ここから先では、単にレスを解消する方法ではなく、
・相手が応じられない背景
・関係を判断するために見るべき5つのポイント
・責めずに、でも我慢もせずに伝える具体的な言い方
・傷ついているときほど避けたい行動
を順番に整理していきます。
「私はいつまで待てばいいの？」
「この人は、私と一緒に問題を考える気があるの？」
そんな疑問に、自分なりの答えを出すための判断材料として
読み進めてください。