強がる回避型男性の心理｜冷たい態度の裏にある「親との関係性」とは？

「辛いことがあっても、絶対に弱音を吐かない」
「悩みを聞こうとすると『大丈夫、平気』『放っておいて』と冷たく心を閉ざす」
「向き合おうとすると距離を置かれるか、急に音信不通になる」

いわゆる「回避型」と呼ばれる男性と付き合っていると、彼の感情が見えず、何を考えているのか分からなくて不安になりますよね。
「私を信頼してくれていないのかな」「頼りにしてくれないのは、私の愛が足りないから？」と自分を責めてしまう方も多いかもしれません。

しかし、彼のその「強がり」や「無感情」は、あなたに対する拒絶ではなく、幼少期に生き残るために身につけた命がけの防衛ルールであることが分かります。

今回は、デイビッド・J・ウォーリン著『愛着と精神療法』津島豊美 (翻訳)
の引用
を交えながら、回避型男性の「強がり」の裏に隠された不都合な本音と深層心理を詳しく解説します。

デイビッド・J・ウォーリン著『愛着と精神療法』津島豊美 (翻訳)

彼の「大丈夫、平気」に隠された違和感

付き合いが長くなっても、彼が一度も弱みを見せてくれなかったり、何かトラブルがあっても「何でもない」「自分で解決できる」と心を頑なに閉ざしたりすることはありませんか？
あるいは、あなたが「もっと心を通わせたい」「辛い時は頼ってほしい」と伝えても、かえって彼が冷淡になり、離れていってしまう……。
彼らは一見すると、感情の波がなく、自立していてメンタルが強い「大人の男性」に見えます。
しかし、その「平気なフリ」は、決して心に余裕があるからではありません。むしろ「感情を感じること」「人に頼ること」に対する強い恐怖から生じている行動なのです。

親から受け継いだ「感情を消して強がるルール」

なぜ彼はそこまで強がり、感情を出さないのでしょうか？
愛着理論の研究において、回避型（愛着軽視型）の親を持つ子供は、幼少期に「自分の感情や欲求を表現すると、親から拒絶される」という厳しい現実を学習することが分かっています。
精神療法家デイビッド・J・ウォーリンの著書『愛着と精神療法』には、回避型の臨床例として次のような印象的な記述があります。

ある時、私は庭の周辺で遊んでいて、腕の骨を折りました。そういうことは、きっと母を怒らせてしまいます。 母はそういう出来事が大嫌いでしたから。 長い間、 腕が痛かったのですが、 私は決して母にそのことを言いませんでした。 母はそのことを隣人から指摘されて知りましたー きっと、私がずっと、腕を抱えるようにしていたからでしょう。・・・・・・ 母は、泣き虫が好きではありませんでした。だから私はいつも、泣かないようにしていました。だって、母は本当に強い人でしたから。
（中略）
このようにして、愛着軽視型成人は、頻繁に、幼少時の情緒的孤立を「正当化」します。 すなわち、親の拒絶やネグレクト、あるいは怒りは、きつかったけれども、そのおかげで自立できたし、決断力も育てられたのだから、それで良かったのだーというふうに。

引用：デイビッド・J・ウォーリン著『愛着と精神療法』津島豊美 (翻訳) P.132より
※太字・強調は筆者による

骨を折るほどの激痛に耐えながらも、「母親に嫌われないために泣かない」「痛みを隠す」という選択をしたこの子供のエピソードは、回避型の生き様を象徴しています。
彼は幼少期に、以下のようなルールを心に深く刻み込んだのです。

• 弱さや甘えを見せると、親から拒絶される（怒られる）

• 助けを求めても誰も助けてくれない

• 「大丈夫、平気」と感情を抑圧して自立することだけが、自分を守る唯一の道である

大人になった回避型の男性が「大丈夫、平気」と強がるのは、彼らが幼い頃から「そうやって生きるしかなかった」からに他なりません。

「強くて完璧な自分」を演じ続けないと崩れてしまう理由

大人になった回避型男性の心の中では、2つの矛盾した心理モデルが激しく葛藤しています。

この先で学べること

• 回避型の心にある「2つの心理モデル」

• 彼があなたに惹かれそうになると「粗探し」を始める不都合な本音

• 彼の「崩れそうな強がり」を刺激しないための付き合い方のヒント