人に不幸アピールをしない悲劇のヒロイン

こんにちは！モモの助です☺️

今日は悲劇のヒロインについて、それも不幸アピールをしないものについてお話しします。

私自身の話です笑

悲劇のヒロインって名前の通り、私悲劇のヒロインです！！！っていう人をイメージしやすいかと思います。

ネットで検索すると大体周りに当たり散らすイメージが特徴として書いてあったりします。

メンヘラとかって言われたりしますよね。

周りに私可哀想でしょと見せることで、同情や注意を買ったりして寂しさ等を紛らわすという感じに解釈しています。

私はその特徴の逆で周りに悲劇のヒロインですと言ったり態度で示したりしないタイプでした。

言わない態度に出さない代わりに、自分の頭の中に妄想として寂しさ悲しさ辛さを消化してたんです。

周りに当たり散らすほどの勇気もなく、嫌われないようにする意識が強かったせいか不幸アピールはしてませんでした。

友達や親からも特に指摘されたこともなく。

まあ指摘されてなかっただけど言われれば、この記事は終わってしまうので

そこはあまり深く突っ込まないで下さい・・・笑

ああと突然ですけど、私妄想族なんですよ笑

悪いこともいいことも妄想する癖が小さいころからあるんですけども。

で、また感情ノート書いてた時、私はなんで悲しいこと辛いことが起きると

その現象を噛み締めるように脳内で何回も再生するんだろうと、気づきました🫢

周りの人がモモの助ちゃんはよく頑張ってるねって言われてそうなんです、、、こうこうあって、本当に私なんて、、、でも頑張ってるんですって必死に頑張る自分を妄想しては、くぅうう！みたいな。

せつね〜！沁みる〜！ってなってたんです。。。

やってること脳内悲劇のヒロインなんじゃねと気づいた時にはショックでした😅

それが顕著に現れてたなあと思い出したのが、漫画のカップリングでした爆

中高生の時にBLにハマってまして。

よく相手に浮気をされた健気な主人公が相手が戻ってくるのを静かに耐え待ってる→浮気野郎が主人公の存在の大きさを知る→主人公のもとに戻ってきて幸せ💕

っていう物語が大好きだったんです！笑

でも私はなんでこんなに好きだったのか、、、浮気は大嫌いでそんな奴と浮気知ってまでも好きでいれる気が知れな〜いって思ってたのに。

それがあのせつね〜、沁みる〜の感覚だったんだなって気づいたんです。

読み漁ってはその感覚に浸ってました。

ちょっとアホっぽい話になってしまいましたが。。。

脳内でそういう風に妄想すればするほど、周りに不幸アピールをすることなく

自分の妄想内でアピールしとけば妄想の相手は頑張ったねって構ってくれる。

わかっていたからあんな妄想をしていたのかなと思いました。

精神不安定な母がいて、父母仲が悪いこと、その間を取り持つ可哀想な私

友達のお母さんとは違う元気のない母がいる私

それでも学校に通って何もないように装う私

それらを全部頭の中でアピールしてはその中に浸ってました。

それと同時に、それだけ私は本当は寂しさ・辛さ・孤独を抱えていたのかなとも気づきました。

脳内で優しい声をかけて構ってもらわないといれないぐらい、頑張ってたんだなと辛かったんだなと。

もう妄想も辞めよう、それ以前に寂しいなら寂しいと辛いなら助けてほしいと自分のために言おうと思いました。

そう思った日から少しづつまだ自分一人でやれるかなと思う２個手前で

人に聞いたり自分にこのままでもやれそうか問いただしたりしてきました。

そしたら妄想も徐々にしなくなったし、たまにやってる時はあっても

あー妄想に浸ってるなあと意識することができましたよ。

悲劇のヒロインかもしれないと、しかも不幸アピールをしない悲劇のヒロインだと気づきネット検索した時はほぼそれらしい記事は見当たらなかったんですが、1件だけそういう記載があるネット記事を見つけたんです。

脳内悲劇のヒロインのタイプもあるんだと知って、自分で掘り下げて上記のようにまでなれました。

なのでもし同じように苦しい方がいたらと思い、今日の記事を共有させていただきました！

少しでも何かしらみなさんの楽に生きるヒントになれば嬉しいです😊

では本日もありがとうございました✨