思っていることが言えない／大多数の意見に飲み込まれていく人へ

目立ちたくない、嫌われたくない

自分の考えはしっかりある。

むしろ思慮深い。

でも、人前で話すとなると…

「こんなこと言って目立ちたくない」

「どう思われるか怖い」

いっぱい考えてしまう。

結局、何も言えないうちに話が終わっていた。

そんなことありませんか？

「あるある！」

と感じた人は、是非読んでください。

大多数の意見に飲み込まれていく

自分が考えた結論が出なかったというのに…

顔だけ笑顔を取り繕っている。

（だから人の中にいるのは疲れるんだ～）

「波風を立てないように無難に」という強烈なブレーキ

「私はこう思います」

発言に対して、

否定的な反応が出てくるかもしれません。

それを受け、

すぐに謝って、自分の意見を取り下げてみたり、

発言したことを後悔するのはなぜでしょうか？

他の人と波風を立てないように無難に

これを考えすぎるからではないでしょうか？

結果、モヤモヤがいつまでも残ることに。

人の考えは操作できない

他の人の考えや感情を操作することはできません！

たとえ親の立場であったとしても、

子どもの心を操作をするなど、おこがましいことだと思います。

ましてや他人の気持ちを自分の考え通りにするなど、不可能なことです。

話してみないとわからないことがある

「きっと相手はこう思っているだろうな」

と想像していても、話してみると全然違うこともあります。

発言する時のおすすめマインド／境界線を作る

他人の考えは操作できない。

自分の考えも

他人がとやかく言ったり、操作されるものではない！

「私の考えはこうです」

「どうとるかは自由！」

相手のとりかたは相手に任せればいいのです。

そんなこと言われたって…

「たおたおは強いマインドを持っているから大丈夫なんでしょ？

私は無理！」

（いいえ、私は相当な「ビビり」ですよ）

否定的意見を受けた時のおすすめマインド

発言後に否定的な意見を言われたら…

「あなたはそう感じたのですね」

「あなたがどうとるかは自由、私とは関係ない」

（心に境界線、境界線～！）

責めてこられたらどうすれば？

仮に「あなたの言葉で傷ついた」

と、責めるように言われたとします。

「この言い方で傷ついたのですね～」

相手の中に入りこまず、軽く反応します。

場合によってですが、

軽く「スミマセ～ン♡」の言葉を添えることもあるでしょう。

その際、気持ちを込めなくても大丈夫。

なぜなら、

文句を言ってきた人は、

自分の感情に責任を持たない人だからです。

安易に相手のせいにする人に対し、

誠心誠意は必要でしょうか？

★(だからといって、何でもかんでも言いたい放題は良くないと思いますが)

心の持ち方を変えるのは簡単ではありません。

ですが、切りかえられたことによって、

無駄な疲れが激減することは確かです。

コミュニケーションで悩んでいる人、

たおたおに話してみてください。