眠れない夜

眠らなきゃいけないのに、朝がくることが怖くて眠りたくない。

定期的にやってくるこの不安の波。

仕事に行ってしまえば対応出来ることはわかっているし、さほど辛いことなどないことも知っているのに、

頭が拒絶している。体が動かない。

「仕事に行くって、まず何からやるんだっけ？」

というような思考回路になって、着替えなどの手順を忘れてしまう。

まず、仕事に行けている自分を想像できない。

とてつもなく苦しくなる。

鬱と適応障害を患ってから、

定期的にこの波がやって来る。

先週はあまりに激務だったから、きっとそのせいもあるだろう。

それでも、目の前の仕事に全力で向き合う以外の選択肢がない私には、激務をどうこなしたらいいのか分からない。

忙しさ、慌ただしさはいつかやって来るもの。激務を避けることは無理があるとしたら。 

この不安の波とも上手く付き合わないといけないということ。

ずっと飲んでいる薬を増やしても、今日はダメみたい。

こんな日はどうしたらいいんだろう。

泣いたらいいのかな。思いっきり。

ただ、何もしたくない。何も考えたくない。

それでも生きていたい。笑っていたい。

笑うために、泣いたらいいのかな。

仕事との向き合い方、付き合い方、考えなきゃいけないかな。

どうも私には、「持続可能な働き方」が難しいみたいだ。