脱ニート？社会復帰？繰り返される現実についに飛び出した本音の巻。

こんばんは。今夜は満月らしいです🌕

3連休のまんなか、

皆さんいかがお過ごしでしでしょうか？

私は今日のお昼、近所のパン屋さんに行って

お目当てのクロワッサンを買い🥐

公園のベンチでほおばってきました😊✨

こんなハッピーな休日に全くそぐわない

タイトルとトップ画像ですみません😅

昨日に引き続き

超個人的な私の人生小噺の続編を

書いていこうと思います👍

お時間があればぜひ読んでみて下さい。

(なんのことやら？と思われた方のため、過去ブログはこちらです😊↓)

https://coconala.com/blogs/4507681

ちなみに、

という相談サービスを出品し一応Openしてはいますけど、

たぶんまだ誰も来ないと思うんで、←

一旦そっとしておいてます😊

(今のところココナラにおける私は出品者というよりただのブロガーｗ👍✨)

さて昨日は、

精神世界やスピリチュアルと呼ばれる分野の探究に

約2年を費やした私が(ほぼニートで)

自分の大きな変化に気づいちゃって、

なんかすごい人生が輝いて見え始めたんですけど…🥹✨

という感じのことを書かせていただきました。

そこで思いませんでしたか。

「うん、それはよかったね😊おめでとう。

　で、これからどうすんの？」

まさにまさに

それは私が一番聞きたいことだよっ・・・‼️

状態でした😇

＊

探求生活の甲斐もあってか、

『これからは何があっても生きていける！』

という何にも代えがたい確信を得た私でしたが、

目に見えるいわゆる現実はというと…

・30代でニート

・将来の予定ゼロ

・恋人、身近な友人いない

・貯金底をつき親に借金

という最強スペックな仕上がりをみせていました👍✨

正直、二の次にしていた「この世の現実問題」。

私は親に借金をし始め、耐えきれなくなり…😑

(とにかくなんでもいいから働こう。)

そう決意して、

ハローワークに通ったり

求人サイトで探したりして💻

近場で自分のできそうな接客業やサービス業

なんかをやってみました。

なんですが、

どれも長く続けられず😰

仕事内容がひどいなと思ったこともあれば

職場環境や人間関係が良くないこともあったりで…

結局その仕事が嫌になって辞めてしまうんです💧

わかった！

ここの地域が合わないのかも！(そんなことない)

そう思い立って

知らない土地で数ヵ月住み込みで働いてもみました。

がしかし、、

もうフラグ立ちまくってるけど💧

どこで働いても同じでした。。

仕事を始めては辞め、

社会復帰モドキができたかと思うと

またニートモドキになり…😞(ポケモン?)

それを１年半で４回も繰り返しました。

私はいいかげん立ち止まるしかなくなりました。

もう次の仕事を同じように見つけても、

またどうせ同じように辞めるだけだ。。

あまりにもそれが明らかな気がして😰

この”繰り返される現実”をよく見てみることにしたんです。

最初は全てを周りのせいにしていました。

「あの会社は変だし、あの人の態度は最悪だった。」

「私が実力をちゃんと出せなかったのはあの人のせい。

　あの職場のせい。」

でも何度も思い返すうちに、違う考えも浮かんできます…。

「あの会社は社会的に確実に役に立っているし、

　私と同じであの人たちも一生懸命働いてたよな…。」

「私にもあの場所でもっとできたことがあったな…。」

そしてだんだん視点が自分に向いていきました。

「…いろんなところで働かせてもらったけど、

　私はずーっと文句ばっかりだったなぁ。」

「結局、ずっと不平不満ばっかりで、

　それに耐えきれずに辞めたようなもんだった…。」

「なんでいつも不平不満ばっかりになっちゃうんだっけ？」

・・・。

「なんでって、そりゃあ”我慢”しなきゃいけなかったからに決まってんじゃん。私が”我慢した上で”働いてるからに決まってんじゃん…！私はどこで働いていたとしてもいつもいつも同じ！自分を犠牲にして働いてるのが嫌だったんだよ！！！💥」

その時気づいた私の本音はこれでした↓

もう私は犠牲者ポジションで働きたくないんだよ～～！！！💢💢🌋

自分の本音がわかった瞬間

心がスカ――ッとしました。🌄

そっか。

私はずっとそれが嫌だったのか・・・。

会社が嫌とか、誰かが嫌とか、

そういうことじゃなかったんだ・・・。

会社に都合よく使われてる。

上司にも使える駒の一つとして扱われてる。

私は別にこの仕事が大好きでしてるわけじゃないのに。

でもお金のためには…

生きていくには仕方ないから…

だから我慢して働いてんのにーーー。

私は自分が”犠牲”になって働いていると思っている、

この状態が耐えきれなかったんだ。

ということにやっと気づきました🫢

言い訳じゃないですが、

決して働くこと自体が嫌いなわけじゃありません。

誰かの役に立つことは私にとってかなり嬉しいです👍

ただ、私はひとつ

ずっと自分に強いてきたことがあったんです。

それは、「自分は二の次」という掟。🕶

掟その一、自分よりも誰かや何かを優先すること

掟その二、自分が本当は嫌でも我慢すること

掟その三、自分を犠牲にして与えること

それはどこか私の中で美徳としてインプットされていたと思います。

それを褒められた経験もたくさんあったように思います。

でも

本音の私は、決してそれを喜んでいませんでした。(むしろブチギレｗ)

私は今まで”誰よりも何よりも自分が最優先”なんて

考えたことがなかった。

つまりそれは

ずーっと自分をないがしろにしていたということ。

私は犠牲者です。というマインドで生きていた

ということだったのです・・・😱

そう考えると、これまで一回も

このマインドじゃない状態で働いたことがない…😱

それでいつも内心は苦しくなり、

限界が来たり状況が悪くなっていって辞めていたのに…。

「お前、いいかげんに目覚ましなよ。」バシッ💥(トップ画)

と過去の自分に言われたようでした。

私が一番文句を言いたかった相手は、

長年、本音を言うことさえさせてくれなかった自分でした。

「自分は二の次」の掟を胸に、

全部自分で決めてしてきたことでした。

(あ、そういえば探求していた時あの方も言っていたな…✨

　苦しみは全部自分で作ってるんだって…✨涙)

私は決めました。

もう我慢はしない。

素直に生きる。

本音で生きる。

これが2023年の11月あたりの出来事でした。

＊

ということで、ようやく明日？

今現在に至るまでの私の人生小噺最終話ｗｗ

無事完結しそうです！！笑😄

ここまで長文を読んでくださった皆さん

ありがとうございました✨🙏

それでは良い夜を🌕

おやすみなさい👋

－モモ－